Подруга оставила нам дочку 6 лет на полгодика, отчего и почему вдаваться не
будем в подробности...Унас своя год и 1 месяц...Проблема в том, что когда
старшая приходит, то кроме телевизора с мультиком "Винкс"-волшебницы и компа
с играми ничего больше не интересует...2-я неделя такая фигня, на вых. к
бабушке..ест одни сладости..попытались писать в прописи, купила: не
получается бросает и больше подходить не хочет, рисовать надоело - закатила
истерику Я хуже всех рисую, убедила, что она не видела МО и рисунки...)))
предложила поделками заняться..сначала откликнулась..первая неудача и снова
ТЕЛЕ И КОМП..настоиграла..(( как привить к чему нить интерес и
усидчивость..мне же с младшей еще заниматься..денег на дорогие новые игрушки
нет...чтобы увлечь..к младшей ревнует..внимание постоянно на себя
перетягивает или сидит в углу надутая..в магазине пока не купишь по ее
требованию..истерика...и постоянные упреки типа с мамой было
по-другому,лучше, как ни старайся...иногда очень обидно....молчим ничего ей
не говорим...ясно МАма - есть мама, но а нам жить дальше надо как-то...ДУМАЮ
если оставить ее в покое и пусть лупиться в телек и комп Сколько
хочет...опять же зрение..нам мама потом не простит...Вчера загадки решили
загадывать в комнате с младшей не захотела сидеть, ушла с крестным в др.
комнату, а нам с младшей тоже с папой хочеться...Ужинают они тоже
почасу..болтают...с нами не любит старшая, типа голова от нас болит..от
писка...((

я бы вот что сделал.
избавился бы от телека.
комп жалко, можно просто игры стереть с него.
заниматься надо 6леткой, расположить ее к себе.
представь себя воспиталкой, это тяжело
воспиталки зарплату не просто так получают.
полюбому надо дружить с девченкой.
объяснять ей ситуацию как взрослой.
раз попала она в такой оборот то пусть и ведет себя по взрослому.
чередовать занятия, чтоб не наскучивали. минут по 15 на каждый вид.
чтоб не было ревности делите время на детей поровну
и задания должны быть сразу на двоих.
вобщем вам предстоит тяжелый труд.
результаты вы увидите не раньше чем через полгода.
это как дерево растить :)

да не все так просто, ребенка знаем с 8 месяцев, часто у нас гостила в
разные периоды жизни и болезни в том числе, мы для нее всегда были как
праздник (теперь это наверное наша ошибка- потому что у нас теперь есть
дочка на первом месте и начались Будни..) 6-летка меняется на глазах (или я
замечаю что раньше не замечала ), беседовать беседовали..она вроде как
понимает, что так случилось и по другому пока мама ее не может забрать с
одной стороны..с др. чего то хочет а не СКАЖЕТ (давно такой характер (( )
Пока не получаеться находить занятия общие, пробывали рисовать,вместе на
полу, малая не понимает еще...старшая возмущаеться что у нее пропадают
именно те фломастеры которыми она в следующую секунду СОБИРАЛСЬ
разукрашивать, короче не уступает, старшая сидит в геометрические фигуры
младшей играет. та тоже хочет тянеться, а старшая отворачивается со словами:
Тебе не зачем, все равно правильно не умеешь собирать

Знаете,здесь глвное определиться,ЧТО именно вы хотите.Если ребёнок этот
чужой,то это нормально,что он тоскует и хочет к маме и с
мамой,конечно,лучше.Вы здесь не сможете конкурировать и не надо вам это,надо
перетерпеть капризы,невзирая на её обидки,жить своей жизнью,своей семьёй со
своей дочкой.Тогда позиция "старшая" и "младшая" не подходит,они просто не
сёстры и любить друг друга не должны.
А если всё по-другому,ребёнок вроде как ваш,то надо перевоспитывать,приучать
к своим порядкам и прочее.
Так что вобщем то,важно,как и зачем мама её вам оставила.

Да, ребенок не наш. Если не сестры не значит враги, ЛЮБИТЬ НУЖНО ВЗРОСЛЫМ
ВСЕХ детей и они между собой то же должны друг к другу относиться с любовью
(пример взрослых обязателен), тем более к младшим...она по-честному считает
младшую - своей сестрой, ей кровные узы не нужны. тем более с ее мамой и с
ней мы дружим ближе чем сестры и давно, просто так сложились временно
обстоятельства...пока так нужно...ПОкрайней мере я в детстве вела себя с
малышами заботливо...
Как перетерпеть капризы? игнорировать? как жить своей жизнью. своей семьей,
если теперь она тоже унас, мы завтракаем, в садик возим, ужинаем, занимаемся
чтением, подготовкой. иногда гуляем, лепим, рисуем, поделки пытаемся
делать...но это ей кажеться мало..ощущение ненасытного ребенка...если что то
ребенок обижается и замыкается, ей кажется раз так как я хочу не сделали
значит я плохая, раз так и пошли вы все...мне и одной неплохо..А я же
вижу..плохо...но не пойдет она первой..а мне не всегда тепения хватает
...ПОКА ..придеться набираться..вот наслушавшись советов. почитав статьи,
навожу себя на мысль что не так уж все плохо...

Детки постоянно испытывают нас на прочность :)
Все эти кризисы 3, 5 и т.п. лет...
Где дашь слабину, там и будут давить дальше... "ага, если поорать погромче,
то вроде предки сговорчивее становятся, пряники дают",
"ага, стоит показать обиду и не разговаривать, тут же начинают играть и
сюсюкать"

И надо сказать двое детей, это больше чем один :) тем более, что вы еще не
прошли путь с младшей, а вам тут же старшую подсунули, и не понятно что с
ней делать. Шестилетка это не помощник, возможно просто мальчик у меня, а с
девочками по другому. Разве что тапочки принести, да за тряпочкой сбегать :)

Вы просто чувствуете какую-то свою вину, а ее и нет... как только
перестанете винить себя и спокойно на все реагировать, так и ребенок
успокоится

Про тряпочку и тапки - это верно))
Просто я не знаю где грань допустимого..пусть орет до посинения - не
уступать. если отвлечь не могу.....пусть дуеться до утра? поспит и все
пройдет? я сама в детстве могла стоять в углу до бесконечности и спать там
же..и мне казалось так меня обидели не за что..сейчас вспоминаешь,
чувствуешь обиду. а за что наказали не вспомнить, может за правду!
парадокс...)) я вот думаю меня в них в обоих кстати ..упрямство раздражает.
потому что сама такая...у мамы спрашиваю, ответ на все: ВЫ У МЕНЯ ТАКИМИ не
были, и не падали и не ворчали..до 14 лет..даже иногда смешно слушать...)))

Я вообще то имела ввиду другое,не то.что вы должны игнорировать её.А то.что
если ребёнок не ваш,вы не должны его перевоспитывать.Надо делать то.что они
с мамой делали и так .как делали с мамой.это совсем не значит,что вы должны
её обидеть или обделить чем-то.
Но то,что родитель любит больше своего ребёнка ,чем чужого самого
хорошего,это нормально.Во всеобъемлющую любовь ко всем детям я не верю.

Вы говорили вначале,что она не хочет заниматься ничем,кроме мультиков.....
Тогда и не надо её заставлять,раз они так с мамой делали.
А раз так с удовольствием всем занимается с вами,так в чём проблема?Просто
скучает по матери,тоскует.Может привыкнет постепено.

В том то и дело что она вроде хочет. вроде не хочет, настроение блин (((
с мамой они ничем не занимались..так...сам ребенок себе занятия
находил...иногда маму привлекал...а все выше перечисленные дела на 5-10
минут увлечения, одними мультиками сыт не будешь надоже разносторонне
развиваться... а ребенку 6 лет уже осенью в школу...
Что значит они так с мамой делали? а если я категорически против ихнего
распорядка и хочу свой ей привить пока у нас живет, плохо получаеться...вот
и проблемка..решаем потихоньку...Не хотелось бы думать что я жалуюсь или
сетую на совершенный поступок, просто ищешь все пути решения проблемы
возможные и невозможные и желательно наикратчайшие....

про Любовь к детям я не согласна с Вашим мнением....хотя таких большинство в
нашем обществе..чужой не значит - обижать, шпинять или считать
изгоем...просто своих всепоглащенно, без памяти, любишь..близких детей
просто любишь, даришь тепло,внимание, совсем чужим иногда умиляешься,
жалеешь, улыбаешься, играешь, где то воркуешь...хотя детки некоторые
быывают..ухххх...

Поговорила с мамой, сказала во-первых с ней такое поведение бывает
...редко..ничего страшного.. не хочет и не надо - у нее такой характер...у
тебя тоже не подарок.. делает не по твоему..ну все люди разные ...во вторых
сама вызвалась взять на время..значит готова была..радуйся что все живы.
здоровы...дети рядом..это уже хорошо...вот и поговорили..с одной стороны она
меня успокоила, что скучает, ждет встречи. с др....мдя.....лучше
промолчать...с третьей стороны..НАВЕРНОЕ НАДО ПРОСТО ПЛЫТЬ ПО ТЕЧЕНИЮ,,,,,
кстати о воспитании было говорено 100 раз с моей стороны, ответ- своих детей
нет, как можешь советовать..нечего много внимания уделять это только балует
ребенка...вот исполниться ей 12-13 лет и упорхнет к друзьям..а ты останешься
у разбитого корыта, т.к вся жизнь в ребенке и по другому не знаешь...так что
нечего советы свои кидать...несколько ответов и мы бросили советовать (тогда
дочки у нас не было еще..)...и подолгу неразговаривали после этого и
обижались ...потом просто реагировать перестали и лезть к ним

Просто она озлобилась, что мама ее бросила. Мне кажется, что нужно с ней
погововорить.

МАМА НЕ БРОСИЛА!!! (звонит каждый день, если ей просто физически и морально
мамы не ххватает то да)...

Дело все в том, что в сознании ребенка все равно будет сидеть мысль, что
мама бросила. Хоть она будет и звонить каждый день, и будете объяснять, что
так надо было. У меня племяннику 3 года было, родители на неделю на юг
уехали, объяснили ему, что едут в другой город. Каждый день звонили. Так на
третий день он выдал "мама уехала в другой город, там у нее наверное другой
сын теперь". и поведение у него в этот период было жуткое. Вплоть до того,
что на улице, когда гуляли, демонстративно на проезжую часть под машины
бежал, хотя давно уже знал, что на дорогу нельзя. Конечно, 3 и 6 лет не
совсем одно и то же, но по сути проблема одна - у девочки стресс оттого, что
мама уехала. И как бы вы ей не объясняли, она думает, что мама бросила. В
первую очередь расспросите маму, чем девочка дома увлекалась. Если
действительно целыми днями был комп и телевизор, то отучать бессмысленно. Ну
и, конечно, старайтесь уделять время обоим. Терпения вам, это очень тяжело,
конечно.

Спасибо, в принципе смысл моего обращения поиск поддержки, что я все
правильно делаю...что не от меня лично зависит ее поведение, а то иногда
кажется что я не крестная а хуже мачехи из "Золушки"..так себя на
кручиваю...что не могу я ей маму изменить...когда со своей
занимаемся..иногда стыдно бывает, что у старшей нет в данный момент мамы...и
сразу бросаем младшую переключаемся на старшую...тоже наверное неправильно..

В вашей ситуации наложилось друг на друга несколько проблем, поэтапно
попробуйте и решить.
Такая разлука с матерью может аукнуться на многие годы, поэтому пусть
мать в своих ежедневных звонках ПОСТОЯННО говорит о своей любви к дочери
, объясните ребенку, что мама уехала, не потому, что дочь - ПЛОХАЯ и
плохо себя ведет (это она вам и демонстрирует). Поверьте в этом возрасте
ребенок много понимает и очень многое накручивает.
Во=вторых, ревность к малыщке. Классическая как по учебнику. И ребенок
вам сам подсказал решение. Детей надо разводить, как минимум час в день
уделяйте ей время одной - почитать, поиграть, поговорить по душам...
Через какое-то время она пойдет на контакт с малышкой.
А чем занять: читать, поделки из песка, из гипса, фенечки плетите и все
время ХВАЛИТЕ, даже, если смотреть на ее творения страшно...
Извиняюсь, за длинные советы, боюсь, проснулись профессиональные навыки,
позабытые в декрете.... ))))

Нам нужно будет скоро eхать на поезде, где-то 3-4 часа. Очень надеюсь, что поспит хоть часть дороги. А если нет? Чем занять? Рисовать не любит и вообше транспорт не жалует. Что-то линейка не открылась. Почти 18 мес нам

Я специально в дорогу покупал нетбук, маленький ноутбук (заодно и поработать получилось) и записал туда мультики. Несколько помогало в дорогах. Возраст был примерно тот же. Книжки с собой, раскраски, игрушки, наклейки (книжки в которые нужно клеить наклейки) ну и Ваши таланты по развлечению

Ну хоть я и сама ещё ребёнок... ну и всё же
я ежжу на дачу с младшим братом 7 лет. И вечером он не даёт мне не музыку послушать, ни телек посмотреть, ни почитать спокойно . Ну и я распечатала с этого сайта ему расскрасок "Мадагаскар". Он был в восторге