Меню
 
Здоровье и развитие детей в играх, оригами, раскрасках и аудиосказках » Глава 2. Окружающая обстановка

Глава 2. Окружающая обстановка
 
ГЛАВА 2

Окружающая обстановка


Прежде чем вникнуть в суть того, как надо по-настоящему любить ребенка и приучать его к дисциплине, очень важно взглянуть на предпосылки хорошего воспитания. Мы коснемся только нескольких основных моментов.

Большую роль в семье играют супружеские отношения. Они оказываются даже важнее взаимоотношений детей с родителями. И отношение ребенка с родителями, и его чувство безопасности сильно зависят от взаимоотношений супругов. Итак, вы видите, как важно создать возможно лучшие отношения между мужем и женой, прежде чем всерьез пытаться наладить хорошие отношения с ребенком. Можно утверждать, что чем лучше супружеские отношения, тем с большим эффектом родители смогут применить ту информацию, которая здесь приводится.

Прежде всего надо понять разницу между познавательными (интеллектуальными, рациональными) и эмоциональными (чувственными) отношениями. Люди, которые строят свои отношения в основном на познавательном уровне, имеют дело с фактическим материалом. Они любят говорить на такие темы, как спорт, биржа, деньги, дом, работа и т. д., удерживая разговор вне сферы эмоций. Как правило, они чувствуют дискомфорт, если предмет разговора обнажает чувства, особенно отрицательные эмоции, такие, как гнев. Следовательно, они избегают таких моментов, которые вызывают любовь, страх и злобу. Эти люди испытывают трудности в проявлении теплых, дружеских чувств к супругу.

Другие, напротив, строят отношения исключительно на чувственном уровне. Они быстро устают от чисто информативной стороны общения и испытывают потребность с кем-нибудь разделить свои чувства, особенно с супругом. Они стремятся, чтобы атмосфера между мужем и женой была очищена от таких неприятных чувств, как напряжение, гнев и отчужденность. Поэтому они хотят говорить об этом, разрешать конфликты с супругом, прояснять атмосферу и делать ее приятной.

Конечно, никто из нас не является всецело рациональным или эмоциональным. Взгляните на эту шкалу.

 

Если индивидуальные черты и способ общения человека ближе к эмоциональному типу, то его положение на шкале возле левой границы. Если человек предпочитает рациональный тип общения, то он займет место в правой части шкалы. Мы все находимся где-то между двумя экстремумами. Где ваше место на этой шкале?

Как вы думаете, какое место на этой шкале займут мужчины, а какое женщины? Правильно! Как правило, женщины больше тяготеют к эмоциональному типу общения, особенно с супругом или ребенком, мужчины же - к рациональному типу.

Готов поспорить: вы считаете, что желательнее находиться в правой части шкалы, нежели в левой. Это весьма распространенное заблуждение. В действительности, каждый тип имеет свои преимущества и свои недостатки. Человек из левой шкалы, который проявляет больше чувств, не является менее умным, интеллектуальным. Просто такой человек больше придает значение чувствам и, как правило, лучше умеет на них реагировать. С другой стороны, то, что человек из правой части шкалы проявляет меньше чувств, не означает их отсутствие, просто они подавлены и похоронены; такой человек меньше осознает свои чувства, а порой и просто слеп к ним.

Удивительный факт состоит в том, что так называемый рациональный человек из правой части контролирует себя своими чувствами так же, как и эмоциональный, хотя и не осознает это.

Например, сухой, рациональный интеллектуал тоже имеет глубокие чувства, но тратит огромную энергию на подавление их, чтобы они его не беспокоили. К сожалению, они все-таки беспокоят его. Как только кто-то эмоциональный, например жена или ребенок, начинает от него требовать любви или тепла, то он, оказывается, не только не способен ответить взаимностью, но, наоборот, испытывает раздражение оттого, что его драгоценное равновесие нарушено.

ИНИЦИАТИВА ПРИНАДЛЕЖИТ ОТЦУ

"Фред - настоящий кормилец семьи, и его так уважают, - объясняла мне смущенно миссис Мэри Дэвис. - Поэтому мне так стыдно за свое отношение к нему. Я так сержусь на него; потом я чувствую, что виновата, и ненавижу сама себя. Я пытаюсь говорить с ним о своих чувствах и о детях. Но он становится таким колючим, замыкается и злится на меня. Тогда я расстраиваюсь, тоже злюсь и пытаюсь задеть его. Я даже стала фригидной и не могу любить его. Что мне делать? Я так беспокоюсь за нашу семью и за детей, но я даже не могу говорить об этом с мужем. Как наш союз может существовать дальше? Мы Даже не можем поговорить по душам, поделиться своими мыслями и чувствами".

Вот такая старая, как мир, история! Мистер Дэвис компетентный бизнесмен, хорошо знающий свое дело. Он оперирует фактами. Фред чувствует себя хорошо в мире, где эмоции исключены и где, как правило, в них не нуждаются. Свои отношения он строит по рациональному типу. Но дома он как рыба на берегу. Он женат на нормальной женщине с нормальными женскими потребностями и запросами. Мэри ждет от мужа тепла и поддержки. Она хочет делиться с ним своими заботами, страхами и надеждами. Мэри тяготеет к эмоциональному типу общения. Ей необходимо чувствовать, что муж готов разделить с ней ответственность за семью. Эти ее потребности естественны и не означают ее слабости, сверхчувствительности или нежелания брать на себя ответственности. Я пока не встречал истинно счастливой семьи, где муж и отец не принимал бы на себя ответственности за семью. У жены и матери своя мера ответственности, но ее муж должен проявлять желание помочь ей и поддержать ее во всем. Это существенно еще и потому, что женщине сложно быть инициатором любви к мужу в то время, как она чувствует, что он не желает поддерживать ее на все 100% во всех областях семейной жизни, в особенности в эмоциональной сфере. Безусловно, то же справедливо и по отношению к той ответственности, которая падает на мужа. Он должен знать, что жена готова помочь ему и даже подменить в случае необходимости.

Иными словами, когда женщина вынуждена взять ответственность на себя потому, что муж просто игнорирует ее, то есть уклоняется от своих обязанностей, ей трудно чувствовать себя спокойной и уверенной в его любви. Например, одна женщина, которую я консультировал, жаловалась, что она не была уверена в любви мужа и поэтому испытывала трудности в проявлении собственных чувств. Как оказалось, вследствие безразличия мужа к своим обязанностям в семье, она была ответственна практически за все аспекты семейной жизни, начиная с уборки двора и кончая распределением финансов. Такое положение можно считать нормальным при условии, что муж и жена удовлетворены этим; но и тогда муж должен быть готов принять всю ответственность на себя в случае необходимости, если супруга перегружена. Готовность мужа быть полностью в ответе за свою семью - величайшее благо для жены и детей.

Жена может проявлять чудеса, принимая любовь, инициированную ее мужем, умножая ее многократно и отражая ее обратно на него и на детей, наполняя дом волшебной атмосферой. Но муж должен взять на себя ответственность за проявление инициативы. Мужьям, которые раскрыли этот секрет, можно только позавидовать. Любовь, возвращенная ему женой, - бесценна. По моему мнению, это самая большая ценность в мире. Поначалу трудно быть инициатором любви, но, узнавая ответную любовь жены, наблюдая, как возрастает эта любовь, становится все легче начинать первым.

Если и есть исключения, то я их еще не встречал. Муж, который возьмет на себя всю ответственность за семью и будет первым в проявлении своей любви к жене и детям, испытает огромное удовлетворение: наградой ему будет любящая, внимательная, готовая помочь жена, которая проявит свои лучшие качества; и дети, чувствующие себя спокойно, надежно, удовлетворенно и способные реализовать лучшие свои наклонности. Лично я никогда не видел неудачных браков среди тех, кто соблюдает подобное правило. Отцы, инициатива должна принадлежать нам!

Но, скажете вы, как может муж быть инициатором любви и отвечать за ее проявление в семье, если он, как правило, более рационален и неуклюж в области чувств? Мой друг, вот мы и наткнулись на один из самых частых, неизученных и сложных вопросов современного брака. К нему трудно подступиться, потому что большинство мужчин, как и Фред, не замечают проблемы. Вместо того чтобы увидеть, как живительна эмоциональная жизнь его жены и детей, он видит в ней лишь раздражителя, которого следует избегать. Результатом, конечно, является то, что мы только что видели на примере Фреда и Мэри: разочарование, недоумение и в конечном итоге - разрыв отношений.

Похоже, что все сегодня сознают, какую решающую роль играет общение в семейной жизни. Вы заметили на примере Фреда и Мэри, как увязли в трясине их отношения из-за того, что "рациональный" муж не мог вести разговор на эмоциональном уровне, или из-за того, что "эмоциональная" жена не могла разделить с ним свои глубокие чувства и желания? В чем здесь проблема? Мужья, мы должны посмотреть фактам в лицо. А они говорят о том, что наши жены более компетентны в области любви, проявления заботы и выражения эмоциональных потребностей, заложенных в нас и наших детях. А мы ведь обычно следуем рекомендациям экспертов, не так ли? Тогда ясно, что мы, мужчины, отчаянно нуждаемся в помощи наших жен, они - наши поводыри в незнакомом мире чувств. Мы не только должны уважать жен и следовать за ними известными им путями в сфере эмоций, мы должны воодушевлять их и поддерживать в решении ежедневной задачи - создания благоприятного климата в семье. Если мы препятствуем этой трудной работе или становимся помехой жене, то она способна впасть в такое уныние, что в конечном счете ее дух окажется сломленным. О, как много милых жен вижу я в своей приемной, мужья которых отвергли все их попытки проявления эмоциональной любви к ним и детям. Дух этих женщин сломлен, и депрессия уродует их.

Но взгляните на семьи, где муж ценит глубокие чувства жены и ее потребность раскрыть их. Он не только слушает ее, он учится у нее. Он узнает, насколько благодарное и переполняющее чувство удовлетворения дает общение на эмоциональном уровне, даже если эмоции не всегда положительные. Это семьи, которые прошли через годы. Муж и жена становятся близкими людьми и все больше ценят друг друга. Такое супружество - величайший подарок судьбы.

СЛЕПА ЛИ ЛЮБОВЬ?

"Понимаете? Он больше меня не любит. Он только критикует меня", - жаловалась прелестная Ивонна. Она и ее муж обратились ко мне в последней надежде спасти семью.

Ивонна продолжала: "Разве ты ничего хорошего обо мне сказать не можешь?"

К моему великому удивлению, Джон действительно не мог придумать ничего в качестве комплимента своей жене. Ивонна была привлекательна, интеллигентна, артистична и талантлива, но Джон, казалось, был в состоянии подмечать только ее недостатки. Они были женаты уже шесть лет. Откуда же такая очевидная несовместимость?

Трудно поверить, глядя на впечатляющие данные о числе разводов, что почти все браки начинаются с больших надежд, ожиданий, любви и прекрасных чувств по отношению друг к другу.

Поначалу все кажется замечательным и мир - идеальным. Так начиналась и жизнь Ивонны и Джона. Что за дикая перемена? Как это могло произойти? Один из факторов - незрелость. Но что такое незрелость? Обычно она соотносится с возрастом, но это не обязательно. В аспекте этой проблемы "незрелость" можно определить как неспособность справляться с противоречиями на уровне сознания. Противоречивость - это наличие противоположных или противоборствующих чувств по отношению к одному и тому же человеку.

Это объясняет поговорка: "Любовь слепа". Когда мы влюблены, то в первые недели или месяцы совместной жизни идеализируем предмет своей любви и абсолютно не можем выносить неприятных чувств по отношению к избраннику. Поэтому мы подавляем (отрицаем, игнорируем) все, что нам может не понравиться в супруге. Тогда мы можем замечать только его (ее) хорошие черты. Мы не обращаем внимания на такие вещи, как несовершенство фигуры, болтливость, молчаливость, склонность к полноте, обидчивость, угрюмость, неспособность к спорту, музыке, рисованию, шитью или приготовлению пищи.

Это "упрятывание" нежелательных сторон нашего супруга от самих себя поначалу действует превосходно. Но в процессе совместной жизни, день за днем, месяц за месяцем, мы делаем открытия в своем избраннике. Одни приятные, а другие не очень. Некоторые просто отвратительны. Но покуда мы подавляем в себе неприятное впечатление, оттесняя его в подсознание, нам удается продолжать видеть нашего возлюбленного близким к идеалу, и все кажется прекрасным.

Но вот проблема. Мы не можем продолжать подавлять свои чувства вечно. Однажды мы достигаем критической точки. К этому времени за спиной у нас уже несколько месяцев, а может быть, и лет совместной жизни. Все зависит от: а) нашей способности подавлять неприятные ощущения и б) от нашего уровня зрелости, т. е. нашей сокровенной способности управлять своими смешанными чувствами.

Итак, критическая точка достигнута, и мы не можем продолжать подавлять отрицательные эмоции. Неожиданно наступают дни (месяцы, годы) противоречивых чувств по отношению к нашему супругу. Опять, вследствие незрелости (неспособности справляться с противоречиями), мы делаем сальто-мортале: подавляем добрые чувства и акцентируем внимание на дурных. Теперь мы видим нашего супруга в противоположном свете, считая его абсолютно плохим, поразительно неприятным или почти лишенным привлекательности.

И это может произойти весьма быстро. Два месяца назад Джон видел в Ивонне само совершенство. Теперь он едва может выносить ее присутствие. Ивонна осталась прежней. Восприятие Джона сменилось на противоположное.

Как нам совладать с этой типичной проблемой, которая является проклятием нашей социальной структуры и угрожает прочности нашего благополучия? Как правило, совет дать легко, но выполнить его трудно.

Во-первых, мы должны уяснить, что идеальных людей нет. Это удивительно! Мы слышим это утверждение ежедневно, но не верим ему. Играя в игру с подавлением чувств, мы показываем свое желание, и свое ожидание, совершенства от наших любимых. Во-вторых, мы должны постоянно помнить о достоинствах и недостатках своих партнеров. Я должен признать и не забывать, что у моей жены есть такие качества, которые мне хотелось бы изменить, что она такая же, как и все женщины. Прошло много времени, прежде чем я научился думать о ее положительных качествах в те моменты, когда она меня разочаровывала.

В-третьих, мы должны принимать наших супругов такими, какие они есть, включая все их недостатки. Вероятность найти какого-нибудь человека и чего-то лучшего путем развода и новой женитьбы или в любовном приключении слишком мала, тем более если учесть чувство вины и другие проблемы, возникающие при таких действиях.

Помните, что ваша жена или муж поистине незаменимы.

БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всему надеется, все переносит" (1 Кор. 13:4-7).

Это доброе утверждение дает нам основу для отношений, построенных на любви. Секрет прост - любовь должна быть безусловной, которая не зависит от таких вещей, как поведение супруга, его возраст, вес в обществе, ошибки и т. д. Такая любовь говорит: "Я люблю свою жену независимо ни от чего. Независимо от того, что она делает, как она выглядит и что она говорит. Я всегда буду любить ее". Да, безусловная любовь - идеал, и она трудно достижима, но чем ближе я подхожу к этой любви, тем более совершенной делает мою жену Господь, Который любит нас, и чем больше Господь изменяет ее по Своему подобию, тем большей радостью она будет для меня и тем больше я буду доволен ею.

На этом мы закончим обсуждение брака как такового. Мы коснулись только нескольких моментов, но существует много хороших книг на эту тему, и поэтому мы вернемся к изначальной теме: как научиться любить нашего ребенка.

Изучая мир ребенка, мы должны помнить, что супружеские отношения остаются безусловно самой сильной связью семьи. Они оказывают огромное влияние на всю последующую жизнь ребенка.

Вот пример из моей практики, который подтверждает это. Он взят из жизни христианской семьи, которую я консультировал несколько месяцев назад. 15-летнюю Дженифер привели ко мне ее родители. Девочка была беременна. Она оказалась очень милым ребенком с ярко выраженной индивидуальностью, была талантлива во многих областях. У Дженифер были очень глубокие, здоровые отношения с отцом - большая редкость в наши дни. Ее отношения с матерью тоже казались прочными. Поначалу я был поставлен в тупик. Почему Дженифер предпочла начать сексуальную жизнь именно таким образом? Она не испытывала никаких особых чувств к мальчику, ставшему отцом ее ребенка, она не обладала бурным темпераментом, который во что бы то ни стало заставляет искать мужского внимания. Дженифер всегда была уважительна, уступчива, родители не испытывали с ней никаких трудностей. Тогда почему Дженифер забеременела? Я был озадачен.

Затем я встречался с родителями вместе и поодиночке. Вы уже догадались? У родителей Дженифер в супружестве были конфликты, тщательные скрываемые от посторонних. Эти раздоры имели далеко идущие корни, но семье удавалось существовать довольно стабильно многие годы. А Дженифер была счастлива своими отношениями с отцом. По мере того как девочка росла, мать все больше начинала ревновать к этим отношениям. Но, несмотря на эту ревность, мать поддерживала прочные отношения с Дженифер. Но вот девочка достигла подросткового возраста. Когда девочка физически стала оформляться в женщину, ревность матери неизмеримо возросла. Различными формами иносказания (о которых мы поговорим позже) мать заронила в голову Дженифер одну весьма простую и ясную мысль. Мысль состояла в том, что теперь Дженифер стала женщиной, а женщине следует заботиться о своих собственных эмоциональных запросах, о внимании со стороны мужчин. Как и многие девочки ее возраста Дженифер попыталась сменить любовь отца на внимание со стороны мальчиков-сверстников. Она поступила точно так, как ее иносказательно инструктировала мать.

Мать сознавала, что ее собственная супружеская жизнь не удалась, что отразилось и на сексуальных отношениях супругов. Она также сознавала неподдельную близость дочери и отца. Но она не отдавала себе отчета, насколько сильна была ее ревность к женщине в лице дочери. И она не осознавала своей роли в сексуальном поведении дочери.

В подобных случаях часто бесполезно, а порой и опасно, ставить человека (особенно мать, в данном случае) перед лицом собственной вины или ошибочного поведения. Таким образом, на поверхности была проблема с дочерью, а на глубинном уровне - проблема в супружеских отношениях. Чтобы помочь этой семье, врач должен заострить внимание на их собственных отношениях, а не на поисках вины каждого и на обсуждении ошибок. Врач должен придерживаться идеи всепрощения Господа, давая облегчение истинно виноватым в данном случае. После того как супружеские отношения наладятся и грех будет искуплен, восстановятся и испорченные отношения дочери и матери.

Эта иллюстрация показывает, насколько велико влияние супружеских отношений на ребенка. Чем крепче и здоровее эти отношения, тем меньше проблем у родителей. И тем больший эффект сможет оказать эта книга, когда вы попробуете применить полученную информацию. А теперь давайте дружно обратимся ко вторым по важности отношениям в семье.


 

 
Поиск по сайту
 
Реклама
 
Статистика
 



Развитие детей | Online раскраски | Здоровье детей | Лепка из пластилина | Обучение чтению | Кубики Зайцева | Игры со Смешариками |
Развитие памяти | Детские сказки | Загадки для детей | Детские раскраски | Оригами для детей | Скороговорки | Фото Анне Гедес | Карта сайта


Copyright © 2008-2016 При использовании материалов сайта активная ссылка на http://www.ruskid.ru обязательна