| |
И еще одна простая, но нелегко принимаемая родителями истина: ребенок - самостоятельное, отдельное от нас существо, он должен и хочет прожить собственную жизнь. Конечно, на разных этапах своего развития он так или иначе нуждается в нас, зависит от нас, находится с нами в эмоциональной связи, В раннем детстве эти связи очень прочные и серьезные, зависимость очень велика, но постепенно она должна уменьшаться. И, как показывает опыт, стремление к автономности присуще ребенку гораздо в большей степени, чем родителям. Он-то хочет брать на себя ответственность, принимать решения и совершать самостоятельные поступки. Но далеко не всегда к этому готовы мы - взрослые.
Передать ответственность ребенку за его жизнь, решения и выборы - важнейшая задача, которая стоит перед родителями. По мнению Т. Гордона, специалиста по подростковому возрасту, это означает:
* доверить ребенку ответственность за его жизнь;
* подтвердить свою любовь и готовность помогать;
* поддерживать любые проявления самостоятельного поведения;
* моделировать самостоятельное и ответственное поведение.
Такова теория. Но что же стоит за перечисленными условиями? Во-первых, признание и принятие того факта, что жизнь ребенка - это его жизнь, а не наша и он волен прожить ее так, как он считает нужным и важным для него. И в какой-то момент мы можем оказаться не самыми главными людьми в его жизни. Конечно, в раннем детстве родитель - высший авторитет, судья и образец. Но подростку уже важнее найти свое место среди сверстников, и общение с ними - их понимание, откровенность и значимость могут заслонить родительскую власть и влияние. А потом в жизни ребенка появятся другие близкие люди. К тому факту, что придет другой мужчина или другая женщина, с которой наше дитя будет делить радости и горести, тоже надо быть готовым и принять его.
Но у описанной ситуации есть вторая сторона. Истинно хороший родитель всегда готов оказать поддержку и выразить свою любовь и понимание. В первую очередь на этих чувствах строятся конструктивные отношения с детьми раннего возраста. Но не стоит прятать их и позже, просто они должны сочетаться с разумными ограничениями и давать ребенку возможность приобретать опыт преодоления трудностей и самостоятельного достижения целей.
Самостоятельность и ответственность не вырастают на неподготовленной почве. И в каждом возрасте есть свои зоны ответственности ребенка. Сферы жизни, в которых он может сам решать, как ему поступать, и пробовать свои силы. Для малыша-дошкольника это помощь по дому, самостоятельное одевание и утренний туалет. Для младшего подростка - выбор кружков для занятий, дорога в школу без провожатого или решение о том, когда он будет делать уроки - до просмотра любимого сериала или после. Главное, чтобы уроки были сделаны. Подросток яростно отстаивает свое право на выбор друзей, манеру одеваться или музыкальные пристрастия. И, если это не угрожает жизни и здоровью, пусть даже нам режет уши эта музыка, почему нет? Каждый раз, решая вопрос о границах самостоятельности ребенка, стоит задавать простой вопрос: насколько ситуация критична и принципиальна? К сожалению, зачастую полем для конфликта становятся недействительно серьезные проблемы - нравственные ценности, здоровье или жизнь, а ширина брюк, громкость музыки или опоздание домой на десять минут.
Принять тот факт, что наш ребенок - не часть нас, а самостоятельное существо, имеющее право, возможности и способности принимать решения и совершать выборы, могут лишь те родители, которые ценят и свою свободу, дорожат своей самостоятельностью. Принесение своей жизни в жертву ребенку рано или поздно оборачивается сложностями для обеих сторон или хотя бы одной из них. Снова и снова повторим, что в разные периоды жизни ребенка он в различной степени нуждается в нашем внимании и заботе. Но безраздельное и безграничное внимание нужно, пожалуй, только младенцу. По мере взросления сфера интересов и круг общения ребенка расширяются, появляются новые значимые лица помимо родителей, и постепенно снижается доля ответственности родителей за происходящее с ним. Главное на этом пути - гармоничность и постепенность процесса, способность выдержать напряжение, справиться со своими эмоциями, А в тех случаях, когда родитель {чаще это касается матери) оказывается неспособным выйти из симбиоза, он создает трудности и себе, и ребенку. Декларируемое или истинное желание подчинить свою жизнь ребенку без остатка часто возникает тогда, когда у родителя недостаточно собственных интересов и возможностей выразить себя помимо участия в жизни ребенка, собственная эмоциональная жизнь бедна, существуют неразрешенные внутренние противоречия. Иногда причиной оказывается преувеличенное чувство долга или вины. Особенно вероятным такое развитие событий становится в ситуациях развода или чрезмерной профессиональной занятости родителей. Во всех этих ситуациях внешне благовидные и достойные действия родителей - безраздельное внимание к ребенку, потребность и требование участия во всех его делах, отказ отличной жизни или карьеры оборачиваются внутренним напряжением, взаимной неудовлетворенностью, даже конфликтами. Чем интереснее, значительнее, эмоционально и интеллектуально насыщеннее становится наша собственная жизнь, тем более интересными и значимыми людьми мы останемся для своего подросшего малыша, когда он повзрослеет и станет нам настоящим другом. Кроме того, замещение всего разнообразия человеческих потребностей заботой и вниманием к детям с большой вероятностью приведет к внутреннему напряжению и дискомфорту, который мы же и будем проявлять в отношениях с ребенком, сами того не осознавая.
Помните, что ваша личная жизнь не заканчивается вместе с рождением на свет малыша и может продолжаться не только в нем. Уважать, ценить и принимать уникальность личности своего ребенка мы сможем лишь тогда, когда сами ценим, уважаем и принимаем собственную уникальность и свободу.
Подведем итог.
Хорошие родители:
• любят и принимают своего ребенка таким, какой он есть;
• помогают ребенку понимать и структурировать мир, обозначая границы приемлемого и недопустимого поведения;
• всегда последовательны и согласованны в своих действиях, запретах и разрешениях;
• готовы учиться слышать и понимать ребенка;
• растут вместе с ребенком, учитывая, что перед детьми и подростками на разных этапах развития стоят разные задачи;
• ценят и уважают свою уникальность, свободу и развитие.
Итак, уважаемые хорошие родители? Мы уверены, что вы разделяете наши взгляды и доверяете нашему профессиональному опыту, Тогда можно смело обращаться за ответами на конкретные вопросы, которые волнуют ваших коллег по родительскому ремеслу. Возможно, у вас есть свои вопросы - тогда задайте их нам, и вы получите на них ответ.
|
|
