Меню
 
Здоровье и развитие детей в играх, оригами, раскрасках и аудиосказках » Глава 11. Дисциплина: просьбы, приказания, поощрения и наказания

Глава 11. Дисциплина: просьбы, приказания, поощрения и наказания
 
ГЛАВА 11

Дисциплина: просьбы, приказания, поощрения и наказания

То, что мы рассматривали до сих пор, несомненно, имеет наиболее важное и решающее значение в воспитании детей. Если описанные принципы правильно применять, большинство проблем в воспитании детей можно избежать вообще или смягчить их воздействие. Удовлетворение эмоциональных потребностей ребенка - дисциплинирование на основе любви - позволит установить между ним и родителями здоровую, сильную и нежную привязанность. Когда у родителей появляются трудности с ребенком, они должны заново проанализировать ситуацию, выяснить, в чем он нуждается, и удовлетворить эти потребности прежде, чем что-нибудь предпринять.

Пожалуйста, помните то, о чем вы прочли в предыдущих главах, потому что я перехожу к изложению очень непростого материала и с нелегким сердцем решаюсь опубликовать его. Почему? Потому что многие родители читают книги, подобные этой, только для того, чтобы извлечь информацию, которая им нужна для оправдания уже сложившихся у них представлений о принципах воспитания. Я боюсь, что родители используют на практике лишь эту одну главу и совершенно упустят тот факт, что к наказанию надо прибегать только в крайних случаях.

Я надеюсь, что вы не относитесь к таким родителям, что вы сначала примете к сведению и примените на практике информацию первых десяти глав и только потом воспользуетесь советами этой главы. Пожалуйста, любите своего ребенка без всяких условий и обеспечьте его с избытком зрительным и физическим контактами, а также уделите ему безраздельное внимание. Пожалуйста, постарайтесь, чтобы ваша любовь не была собственнической, амбициозной и не предполагала перемену ролями. Пожалуйста, дисциплинируйте (обучайте) вашего ребенка позитивными методами, такими, как руководство, пример, образец, инструкции. Когда ваш ребенок ведет себя плохо, спросите самих себя, не нуждается ли он в зрительном или физическом контакте, безраздельном внимании, отдыхе или еде, и удовлетворите вначале эти потребности. Когда ребенок чувствует свою вину, угрызения совести и искренне раскаивается, пожалуйста, простите его и дайте ему понять, что он прощен.

Дорогие родители, если вы стараетесь выполнять все, о чем я писал, если ваши супружеские отношения находятся на должном уровне, то воспитание вашего ребенка будет проходить без особых эксцессов. Ваш ребенок будет счастливым, отзывчивым, будет хорошо себя вести, делать то, что вы его попросите (в соответствии с его возрастом и уровнем развития). Я не говорю, что все должно идти идеально, но вы будете удовлетворены своим ребенком, своими отношениями с ним и тем, как он развивается.

Все это я сейчас говорю для того, чтобы вы поняли, что наказание само по себе может принести только негативные результаты. Надеяться на что-либо иное - трагическая ошибка! Наказание, не основанное на безусловной любви, и негативные методы воспитания могут лишь окончательно испортить отношения между родителями и детьми. К сожалению, именно такой подход к воспитанию типичен в наше время. В этом одна из причин, по которой у современных детей возникают беспрецедентные осложнения практически во всех областях, начиная с учебы и кончая личными проблемами.

ПРОСЬБЫ

Хорошего поведения от ребенка в первую очередь добиваются просьбами. Наиболее важно, чтобы просьбы исподволь прививали ребенку чувство личной ответственности. Постепенно ребенок начнет осознавать, что хорошее поведение - его обязанность, такая же, как и обязанность родителей - следить за тем, чтобы ребенок выполнял их просьбы. Ребенок интуитивно чувствует, что у него есть выбор. Когда родители просят его хорошо вести себя, он видит, что родители полагаются на его способность думать, самостоятельно принимать решения, контролировать свое поведение, и тем самым он учится принимать на себя ответственность. Если, используя любую возможность, вместо приказа, ограничиваться просьбой, ребенок будет считать родителей своими союзниками, которые помогают ему справиться с собственным поведением. А это так важно!

Если же родители предпочитают использовать приказания, желая добиться хорошего поведения, то ребенок может стать послушным и вести себя хорошо, но поступать подобным образом он будет потому, что так сказали папа и мама, а не потому, что хорошее поведение - это благо для него самого. Он не будет видеть в своих родителях союзников, которые стараются ради его интересов. Ребенок в таком случае считает, что родители просят его о хорошем поведении ради сохранения порядка, спокойствия, социальных условий и, в конечном итоге, - ради своих собственных интересов.

Очень важно понять, что просьбы - это самый эффективный способ давать наставления. Это не делает нас более снисходительными или менее требовательными. Используя такую форму общения мы просто более вдумчивым, приятным и, если можно так сказать, деликатным способом делаем наставления ребенку. Это особенно уместно, когда вы хотите, чтобы ребенок получил удовольствие от выполнения того или иного задания.

Например, однажды, принимая ванну, я заметил, что в ванной комнате нет полотенец. В это время мой пятилетний сын проходил мимо, я воспользовался случаем и попросил: "Дейл, не мог бы ты спуститься вниз и принести папе полотенце, если тебе не трудно?" Дейл был счастлив это сделать, и не успел я оглянуться, как он уже примчался назад с полотенцем.

Другой пример. Учительница воскресной школы, которую посещал мой девятилетний сын, не справлялась с поведением мальчиков. У меня был выбор: или, проявив свой авторитет, потребовать от Дэвида хорошего поведения, или попробовать преодолеть проблему вместе с ним: прояснить разногласия и затем попросить его содействия. Я выбрал последнее, поговорил с Дэвидом по душам и закончил разговор так: "Мне бы хотелось, чтобы ты был внимателен к учительнице, принимал участие в дискуссиях и узнавал как можно больше на занятиях. Ты можешь это сделать, Дэвид?" Пока все идет хорошо.

ПРЯМОЕ УКАЗАНИЕ

Однако надо признаться, что иногда одних просьб бывает недостаточно. Тогда родители должны проявить больше власти и дать прямые указания не только в форме просьбы, но и в форме требований (приказаний). Обычно это случается, если ребенок не выполнил просьбу. Но прежде чем предпринять дальнейшие действия, родители должны убедиться, что их просьба уместна, что ребенок в состоянии ее выполнить, учитывая его возраст, возможности и развитие. Наиболее частой ошибкой со стороны родителей является неумение правильно определять допустимые пределы возможностей ребенка, классический пример: обращение к четырехлетнему ребенку с просьбой подобрать свои вещи. Если ему нужно поднять более 2-3 вещей - просьба бессмысленна. Родители должны сделать это вместе с ребенком. Часто родители с высоты своего положения ошибочно полагают, что такая задача ему по силам, сердятся, когда ребенок отказывается выполнить ее или у него не получается, и наказывают его, вместо того чтобы помочь.

Почаще обращайтесь к ребенку с просьбами, и вы извлечете большую пользу из этого - научитесь определять реальные возможности ребенка и избежите многих неприятных моментов в общении с ним.

Вы знаете вашего ребенка лучше, чем кто-либо другой. Если прежде много раз ваш ребенок охотно выполнял задание, когда его просили, но в каком-то конкретном случае внезапно отказался, то ваш гнев и наказание принесут только вред. Ведь совершенно очевидно, что если ребенок прежде не испытывал затруднений с подобной просьбой, то сейчас с ним что-то не ладно. Вас это не интересует? Я бы, несомненно, поинтересовался. И приложил бы все силы, чтобы найти причину, потому что она может быть чрезвычайно важной. Я, несомненно, предпочел бы позаботиться сначала о возникшей проблеме, а затем увидеть, как ребенок охотно приступит к выполнению задачи, нежели заставить его выполнить мое требование, не разобравшись в ситуации. Если причина в изменении поведения моего сына весьма серьезна, то я единственный человек, которого следует наказать за принуждение ребенка к выполнению необоснованного требования.

Как отец, я несу ответственность за то, чтобы мой ребенок вел себя подобающим образом, но я также в ответе за полное благополучие своего ребенка. Я должен следить, не злоупотребляю ли я своей властью и авторитетом, чтобы не травмировать этим ребенка. Его будущее счастье и благополучие зависят от того, как я пользуюсь своим родительским авторитетом.

В этом месте я бы хотел дать вам чрезвычайно важный совет и сделать предостережение. Чем больше родители прибегают к авторитарным методам, таким, как приказания, отчитывания, постоянные упреки, тем меньше это действует на ребенка. Это как в рассказе о мальчике, который так много раз в шутку кричал "Волк! Волк!", что на него перестали обращать внимание. Если родители обычно прибегают к мягким просьбам, использование ими в отдельных случаях прямых приказаний будет весьма эффективно. Чем больше мы прибегаем к авторитарным методам, указывая, что делать ребенку, тем меньшего мы сможем добиться, особенно в тех случаях, когда ведем себя грубо, враждебно, истерично.

К примеру, приходилось ли вам бывать в домах, где обстановка накалена до предела? В таких семьях родители использовали весь свой авторитет и исчерпали все запасы сил лишь для того, чтобы приучить своих детей к дисциплине в повседневной жизни. Когда же в действительности потребуется проявить авторитет и власть для разрешения нестандартных и весьма серьезных проблем, у бедных родителей не окажется никакого резерва сил для овладения ситуацией. Поэтому их дети одинаково реагируют и на все прочие указания, как в экстремальной ситуации, так и в такой, например, прозаической, как необходимость завязать шнурок.

Родители должны приберечь сильнодействующие средства для особо важных случаев. Мы должны сохранить свой пыл для критических моментов.

Очень важно поддерживать добрые отношения с ребенком, используя разумные просьбы, когда это только возможно.

Недавно я допустил ошибку, прибегнув к властному приказу тогда, когда было достаточно одной просьбы. Я захотел привести дом в порядок до того, как Пэт вернется с конференции. Начал я весьма неплохо: попросил мальчиков убрать в их спальне, а сам стал стелить постели в своей комнате. Когда я через несколько минут вернулся, дети были заняты своей работой. Но я заметил, что они просто побросали одежду в шкаф, вместо того чтобы повесить ее. Дэвид и Дейл - оба послушные, легко управляемые мальчики, и небольшого объяснения и простой просьбы было бы вполне достаточно. Но я был несколько раздражен, и моя реакция была неадекватной. Я оглушил их требованиями немедленно повесить одежду, которую они помяли. Видите, какую я сделал ошибку? Мне не следовало бы проявлять здесь столько эмоций. Использовать форму приказа, властный тон нужно в тех случаях, когда дети не слушаются или когда от них требуется немедленное повиновение в сложных обстоятельствах.

Например, однажды в воскресенье, после того как мы припарковались на автостоянке возле церкви, Дейл вышел из машины и стал обходить ее. Внезапно выехала другая машина. Возникла опасная ситуация. Я закричал Дейлу, чтобы он немедленно бежал ко мне! Хорошо, что он понял безотлагательность требования по моему тону и отреагировал мгновенно. Если бы у меня было в привычке кричать на Дейла, я уверен, что он и сейчас не обратил бы на мои крики особого внимания.

Другой случай. Мой 9-летний сын Дэвид и я играли в баскетбол с несколькими друзьями. Мы все были возбуждены от избытка удовольствия и, забыв о времени, играли слишком долго. Постепенно мы пришли в полное изнеможение. Вдруг Дэвид упал, кто-то налетел на него и слегка повредил ему колено, но эта боль для переутомленного ребенка была больше, чем он мог перенести в данный момент.

Он разозлился на того, кто налетел на него, и начал кричать. Я счел поведение Дэвида неподобающим и решил преподать ему хороший урок. В первую очередь я убедился, что эмоциональная емкость Дэвида наполнена. Он получил достаточно ласки, зрительного и физического контакта и безраздельного внимания за выходные.

Второе, что я сделал, это обратился к Дэвиду с просьбой. Я попросил его отойти в сторону, где мы могли бы поговорить. Но он был слишком рассержен и не отреагировал на мою просьбу. Именно здесь мне пришлось проявить власть, чтобы управиться с ним. Следующая ступень в таких случаях - это прямое приказание (команда). Я строгим тоном сказал: "Дэвид, подойди ко мне". Он немедленно откликнулся. Когда мы остались одни и он успокоился, мы поговорили о том, как человек теряет над собой контроль и как с этим бороться. Это был очень полезный урок для Дэвида, потому что он узнал многое о том, как важно уметь самому контролировать неуместный гнев.

Предположим, что Дэвид не отреагировал бы на мой требовательный тон, не смог бы успокоиться и сдержать свой гнев. Следующим требованием я должен бы был отозвать его в сторону, где он смог бы одуматься. Но если бы я не смог этого добиться с помощью слов, тогда бы я вынужден был перейти на следующий уровень проявления власти и применить физическую силу. Но даже и тогда я бы применил наименее грубые методы: взял бы его за руку, возможно, обнял бы за плечи и повел в тихое место. Главное - это управлять поведением ребенка самым деликатным, сочувствующим и любящим образом, который только возможен.

ОТКРЫТОЕ НЕПОВИНОВЕНИЕ

Вполне возможно, что Дэвид оставил бы без внимания любое словесное требование, отказавшись действовать в этой ситуации так, как этого хотел я. Это могло бы перерасти в столкновение характеров, открытое неповиновение - вызов и сопротивление родительской власти, родительскому авторитету. Это упрямый отказ повиноваться. Конечно, открытое неповиновение, так же, как и любое другое плохое поведение, допускать нельзя. В таких случаях наказание часто необходимо, и такое случается порой независимо от наших действий.

Однако родители должны попытаться избегать таких неприятных столкновений. Это не значит, что мы должны потакать неразумным желаниям ребенка. Нет, конечно, но мы должны постоянно анализировать свои ожидания от детей, убеждаясь, что эти ожидания разумны, обоснованны и соответствуют возрасту ребенка, уровню его развития и физическим возможностям. Да, моменты, когда наказание необходимо, появятся, но если родители заметят, что они часто наказывают ребенка, им следует пересмотреть свои отношения с ребенком и подумать, не слишком ли много они требуют от него.

Допустим, ребенок явно не повинуется и его вызывающее поведение не зависит от заполненности его эмоциональной емкости. Он не реагирует ни на просьбы, ни на строгие приказания и продолжает не повиноваться. (Опять позвольте сказать, что такая ситуация должна возникать чрезвычайно редко. Но если она все же возникла, убедитесь, что вы испробовали все средства, прежде чем прибегнуть к наказанию.) Ребенок должен быть наказан. Но как?

НАДЛЕЖАЩЕЕ НАКАЗАНИЕ

Определить надлежащее наказание обычно нелегко. Наказание должно соответствовать проступку. Ребенок очень остро чувствует справедливость и обоснованность наказания. Он знает, когда реакция родителей была чрезвычайной, слишком грубой по отношению к нему. Он также видит их чрезмерную снисходительность к плохому поведению. Он отмечает непоследовательность родителей, сравнивая их реакцию в различных ситуациях или наблюдая их отношения с другими детьми, особенно с братьями и сестрами. Вот почему родители всегда должны твердо и настойчиво требовать соответствующего поведения, применять справедливое наказание и не бояться быть любящими и строгими одновременно. Родители должны проявлять гибкость, особенно в вопросах наказания.

Гибкость необходима по нескольким причинам. Во-первых, родители тоже ошибаются. Если вы считаете, что родители не могут изменить меру дисциплинарного воздействия после принятого решения, то вы сами себя загоняете в угол. Вне всяких сомнений, родители могут изменить свои намерения и уменьшить или увеличить наказание. (Заметьте здесь еще один недостаток телесного наказания: оно не может быть изменено после того, как вы его осуществили.)

Естественно, родители не должны слишком часто менять свои решения, чтобы не выглядеть нелепо и не приводить в смятение детей. Но, например, если провинившегося ребенка наказывают, оставляя в спальне на 1 час, и вскоре обнаруживаются смягчающие вину факты, то вполне логично и уместно объяснить это ребенку и уменьшить наказание. Если наказание уже совершилось или ребенок был наказан несправедливо по какой-то другой причине, то вполне в порядке вещей извиниться перед ребенком и попытаться исправить положение.

Родители должны проявлять гибкость и изменять свой подход к ребенку, если имеются основания. Родители также всегда должны быть готовы извиниться, если это нужно. Необходимость переменить решение или извиниться время от времени возникает в каждой семье.

Проявлять гибкость (с самых первых лет жизни ребенка), чтобы соответствующим образом изменять свою точку зрения в дисциплинарном вопросе, и проявлять твердость - это две разные вещи. Обе необходимы. Твердость прежде всего зависит от наших ожиданий по отношению к ребенку и его реакции на наши просьбы. Если ожидания слишком завышены (например, не стоит ждать, что двухлетний ребенок будет выполнять все по первому требованию), то мы проявляем неразумность. Нормальный двухлетний ребенок, естественно, большую часть времени склонен к отрицательной реакции и кажется весьма непослушным. Но это нормальная стадия развития, давайте назовем ее нигилизм двухлетнего. Наказание за это недопустимо. Любящие родители двухлетнего ребенка, конечно, проявляют твердость, но твердость в определении границ дозволенного, а не в наказании. Такие родители будут управлять поведением малыша, незаметно "маневрируя" им: перемещая его в нужное место или нужное положение. Период нигилизма двухлетних имеет решающее значение для их развития. Это один из способов, которым каждый из них должен психологически отделить себя от родителей. На первый взгляд такое поведение может показаться открытым неповиновением, но это нечто иное. Одним из отличий нигилизма двухлетнего от открытого неповиновения является "состояние войны", присущее неповиновению.

Нигилизм двухлетнего - нормальное явление, и за него не следует наказывать. С другой стороны, воинствующее неповиновение нельзя терпеть и им следует заняться.

По мере взросления ребенка его способность откликаться на устные просьбы возрастает, и к 4 годам (для каждого ребенка по-разному) родители могут ожидать, что он начнет откликаться на просьбы по первому требованию. Я всегда жду от своих детей именно такого поведения. Они знают, что их ожидает в случае неповиновения. Конечно, они имеют право сделать соответствующее замечание по конкретному требованию или задать вопрос, но до тех пор, пока я не отменил свое требование, они должны его выполнить, им это хорошо известно.

Важно отметить, что, проявляя твердость, не обязательно быть неприятным. Мы должны быть твердыми в наших намерениях и в выполнении этих намерений, но можно добиться гораздо большего эффекта, делая это по-доброму. Твердость, основанная на любви, не требует от нас гнева, шума, авторитетности или других неприятных проявлений.

Нужно усвоить один из самых важных уроков: если мы хотим правильно воспитывать детей, то необходимо дать ребенку возможность испытывать на себе все формы любви одновременно. Ребенок должен чувствовать нашу любовь, ему нужен зрительный и физический контакты и безраздельное внимание одновременно с дисциплинарными мерами. Эти понятия не являются взаимоисключающими. Проявление твердости не исключает нежность. Проявление нежности не уменьшает твердость и не приводит к вседозволенности. Недостаток твердости и отсутствие четких границ в поведении приводит к вседозволенности, а любовь и нежность - нет.

Когда сознательные родители применили все перечисленные способы выражения любви и использовали все дисциплинарные меры, а ребенок все равно открыто не повинуется, родители должны наказать его. Такой тип неповиновения нужно сломить. Наказание должно быть достаточно суровым, чтобы сломить открытое неповиновение, но в то же время оно должно быть по возможности мягким, чтобы избежать проблем, о которых мы уже говорили. Если можно обойтись простым объяснением или приказанием, чтобы сломить неповиновение, зачем же более суровые меры? Если достаточно ограничиться тем, чтобы отослать на какое-то время ребенка в его комнату - отлично! Если для того, чтобы сломить сопротивление ребенка, достаточно лишить его каких-то привилегий, - действуйте! Но давайте посмотрим правде в глаза - физическое наказание необходимо. Но только лишь в крайнем случае.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ

Когда мы прибегаем к телесному наказанию, мы должны быть осторожны в некоторых аспектах. Во-первых, ребенок должен понимать, за что его наказывают. Объясните ему четко и ясно, в чем он провинился. Такие слова, как "плохой мальчик", могут сделать больше, чем вы думаете, - задеть его самолюбие, - и их не следует употреблять.

Во-вторых, родители должны быть осторожны, чтобы не нанести ребенку какое-нибудь физическое повреждение. Например, очень легко нечаянно повредить ребенку палец.

В-третьих, сразу после наказания, когда ребенок плачет, его следует оставить одного. Однако родители должны быть неподалеку, прислушиваясь и ожидая, когда он прекратит плакать. Но вот плач утихает и ребенок озирается, он вновь спрашивает нас: "Вы любите меня? Вы все еще любите меня?" Теперь родители должны в избытке обеспечить его зрительным и физическим контактами, уделить ему безраздельное внимание, чтобы убедить ребенка, что его искренне любят.

КОРРЕКТИРОВКА ПОВЕДЕНИЯ

В заключение я считаю уместным коснуться некоторых вопросов корректировки поведения. Эта система принципов воспитания детей широко применяется в наши дни. Если говорить кратко, корректировка поведения подразумевает позитивное подкрепление (привнесение положительных ценностей в сферу деятельности ребенка), негативное подкрепление (удаление положительных ценностей из сферы деятельности ребенка) и наказание (привнесение отрицательных факторов). Примером позитивного подкрепления являются поощрение ребенка за хорошее поведение конфетой и фруктами. Примером негативного подкрепления является лишение возможности смотреть телевизор за плохое поведение. Примером наказания (иногда называемого методом отвращения) является выкручивание уха. Глубокий разбор этого предмета лежит вне рамок нашей книги. Однако надо отметить несколько важных моментов. Во-первых, как уже отмечалось, подобные приемы корректировки поведения часто просто подменяют эмоциональное воспитание. Если слишком часто исправлять поведение ребенка, он не будет чувствовать, что его любят. Почему? Во-первых, потому что в основе корректировки поведения уже заложена условность. Ребенок получает награждение только в том случае, если он ведет себя определенным образом. Во-вторых, корректировка поведения не учитывает чувства или эмоциональные потребности ребенка. В результате родители, прибегающие к корректировке поведения как к основному методу общения с ребенком, не могут проявить свою безусловную любовь к нему.

Обратимся к случаю, описанному в последней главе. Речь шла о заполнении эмоциональной емкости Дейла, когда он плохо вел себя после моего 3-дневного отсутствия. Строгий приверженец дисциплины счел бы, что я поощрил Дейла за его плохое поведение, выказав ему нежность. Видите разницу? Родители не могут выказать ребенку свою безусловную любовь, если в качестве основного способа общения изберут корректировку поведения.

Другая проблема. Если корректировка поведения становится основной формой общения родителей с ребенком, то у него вырабатывается неверная система ценностей. Он привыкает делать что-либо главным образом за вознаграждение, и в конце концов вырабатывается тенденция ожидания: "А что мне за это будет?" Случай, иллюстрирующий это, произошел в доме моего друга. Будучи поборником строгой дисциплины, он неукоснительно придерживался принципа корректировки поведения. Однажды вечером, когда мы у них ужинали, он сказал: "Джером, сосчитай до 100, и я дам тебе шоколадку". Джером мгновенно ответил: "Я не хочу шоколадку". Если мы хотим, чтобы наш ребенок делал что-нибудь для собственного удовольствия или испытывал гордость за хорошо выполненную работу, нам не следует чрезмерно часто прибегать к корректировке поведения.

И последняя проблема. Если родители слишком часто используют метод корректировки, ребенок учится получать от них то, что ему нужно, прибегая к тому же методу. Он будет вести себя так, как хотят родители, чтобы получить то, что хочет он. Огромное количество людей назвали бы это хитростью. Один из самых надежных способов приучить вашего ребенка быть хитрым и расчетливым - это использовать метод корректировки поведения слишком часто.

Теперь, когда я прояснил негативные аспекты корректировки поведения, позвольте перейти к позитивным. Такие приемы воспитания вполне уместны, но помните, их нельзя применять в качестве основного метода общения с ребенком, - основным методом должна быть безусловная любовь.

Приемы корректировки поведения следует применять для решения специфических, периодически повторяющихся проблем, когда ребенок не чувствует себя виноватым, но и не ведет себя вызывающе. Такой тип проблем надо четко выделять, чтобы ребенку было легко их распознать и понять.

Позвольте привести пример такой проблемы. Около 6 месяцев назад два наших сына стали часто драться. При этом никто из них не чувствовал угрызений совести. Простить их было бы неправильно, но никто из них не вел себя вызывающе. Просьбы не действовали. Приказания действовали лишь на пару часов. Наказание также давало краткий эффект и было весьма тягостным для всех. Вы знаете, что сработало? Вы, возможно, догадались - система поощрений.

Мы использовали систему игры со звездочками: выдавали одну звездочку за каждые 15 минут мира. Временной интервал мы постепенно увеличивали, пока драки не прекратились. Мы давали каждому сыну соответствующее вознаграждение за определенное количество звездочек. Это подействовало прекрасно, и мир восторжествовал.

Все же сделаю предупреждение. Этот метод требует определенного времени, последовательности, истинных усилий и настойчивости. Используйте его только тогда, когда вы готовы всерьез заняться этим и довести дело до конца. В противном случае у вас ничего не получится.

Существует масса хороших книг по методам корректировки поведения, из которых вы больше сможете узнать конкретных технических приемов.

Эта глава получилась длинной, но позвольте мне сделать еще одно замечание. Как видите, правильное воспитание требует определенного баланса. Ребенок нуждается во всем, что мы уже обсуждали: в зрительном и физическом контактах, безраздельном внимании, дисциплине, просьбах, в твердости, гибкости, приказаниях, прощении, наказании, корректировке поведения, инструкциях, руководстве, примере для подражания.

Но мы должны дать всего этого ребенку в меру. Я надеюсь, что наши обсуждения помогут вам сделать все так, чтобы ваш ребенок мог почувствовать, что он безусловно любим вами.
 

 
Поиск по сайту
 
Реклама
 
Статистика
 



Развитие детей | Online раскраски | Здоровье детей | Лепка из пластилина | Обучение чтению | Кубики Зайцева | Игры со Смешариками |
Развитие памяти | Детские сказки | Загадки для детей | Детские раскраски | Оригами для детей | Скороговорки | Фото Анне Гедес | Карта сайта


Copyright © 2008-2016 При использовании материалов сайта активная ссылка на http://www.ruskid.ru обязательна