|
| |
|
 |
 |
 |
 |
 |
Глава 4. Обмен взглядами |
 |
|
 |
 |
|
 |
 |
|
 |
| |
ГЛАВА 4
Обмен взглядами
Если вы впервые задумались об обмене взглядами, это может показаться вам не слишком существенным фактором в общении с ребенком. Однако в нашей работе с детьми, наблюдая общение детей и родителей и изучая результаты исследований, мы пришли к выводу, что обмен взглядами чрезвычайно важен. Обмен взглядами имеет решающее значение не только в установлении хорошего контакта с ребенком, но и в удовлетворении его эмоциональных потребностей. Сами того не сознавая, мы используем обмен взглядами как первейший способ проявления любви, особенно к ребенку. Ребенок смотрит в глаза родителям (или другим людям), чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности. Чем больше родители встречаются взглядами с детьми, выражая таким способом любовь, тем больше ребенок насыщается любовью и тем полнее его эмоциональная емкость.
Что такое обмен взглядами? В первую очередь это подразумевает необходимость глядеть прямо в глаза другому человеку. Большинство людей не осознает, насколько важен этот фактор. Вам когда-нибудь приходилось вести разговор с человеком, который отводит глаза в сторону и избегает встречаться с вами глазами? Это непросто. Наши чувства к человеку очень сильно зависят от обмена взглядами (зрительного контакта).
Нам обычно симпатичны люди, встречаться глазами с которыми нам приятно, особенно если это сопровождается еще и доброжелательным выражением лица, искренней улыбкой
К несчастью, родители сами того не сознавая, зачастую придают обмену взглядами иной смысл. Например, родители могут одаривать ребенка взглядами только при определенных условиях: когда ребенок ведет себя безукоризненно и родители испытывают гордость за него Такое отношение расценивается ребенком как любовь с условием. Как уже упоминалось в предыдущей главе, ребенок может нормально развиваться и расти при обратном отношении. Пусть даже мы искренне любим нашего ребенка, мы обязаны научиться правильно общаться с ним на уровне взглядов. Иначе он получит неверное представление о наших чувствах и не ощутит себя любимым вне всяких условий.
Очень часто у родителей вырабатывается ужасная привычка прибегать к обмену взглядами главным образом, когда они хотят оказать сильное влияние на ребенка, особенно при выражении отрицательного отношения. Мы знаем, что ребенок наиболее внимателен, когда он смотрит нам в глаза. Мы можем воспользоваться этим, чтобы давать инструкции, делать выговоры и критиковать ребенка. И это будет ужасной ошибкой. Такой способ использования силы взгляда исключительно для выражения отрицательных эмоций срабатывает до тех пор, пока ребенок мал.
Но помните, что обмен взглядами - один из главных источников эмоционального воспитания ребенка. Когда родители используют это могучее средство управления для собственных нужд, преимущественно с негативным оттенком, ребенок не может видеть родителей иначе, чем в негативном свете. И хотя это может давать хорошие результаты, пока ребенок мал, помните, послушание ребенка вызвано страхом Когда он подрастет, страх сменится злостью, отчуждением и депрессией. Перечитайте слова Тома, ведь он говорил именно об этом.
Если бы только его родители знали! Они сильно любили Тома, но не осознавали, как редко смотрели ему в глаза, да и то только тогда, когда хотели дать ему указания или призвать к дисциплине.
Том инстинктивно знал, что родители все же любят его. Но, поскольку обмен взглядами они использовали обычно с критической целью, это всегда сбивало его с толку, и он не мог оценить чувств родителей. Помните его утверждение? "Никому до меня нет дела, кроме моих друзей". А когда я переспросил: "Никому?", он ответил: "Разве что родителям... Я не знаю". Том понимает, что он, по идее, должен чувствовать на себе любовь, но он ее не чувствовал.
Родители способны приобрести еще более пагубную привычку: избегать встречаться глазами с детьми и использовать такой метод как орудие наказания. Это жестоко. Мы частенько проделываем это по отношению к нашим супругам (ну, сознайтесь же... ). Намеренный отказ от контакта глазами с ребенком, обычно воспринимается им болезненно, более болезненно, чем телесное наказание. Это может стать одним из тех инцидентов в жизни ребенка, которые он никогда не забудет.
В отношениях родителей и ребенка порой возникают определенные обстоятельства, которые могут оказать влияние на всю последующую жизнь ребенка; определенные события, которые ребенок, а иногда и родители, никогда не забудут. Умышленный отказ от контакта глазами с ребенком, чтобы тем самым выразить свое неодобрение, может стать таким событием и является ярким примером любви с условием. Мудрый родитель сделает все, что в его силах, чтобы избежать этого.
Наши способы выражения любви не должны зависеть от того, довольны мы ребенком или нет. Необходимо выказывать свою любовь последовательно, без перебоев, независимо от ситуации. Справиться с плохим поведением мы можем другими способами, которые не помешают выражению любви. Мы будем еще говорить о дисциплине и о том, как добиться ее, не нарушая связывающей нас любви. Сейчас нам нужно понять, что родители должны использовать обмен взглядами как способ непрерывного выражения любви, а не как средство дисциплинирования.
МЫ ЯВЛЯЕМСЯ ПРИМЕРОМ
Мы все знаем, что дети учатся путем моделирования ролей, т. е. копируя нас. Дети познают искусство и цели обмена взглядами таким же путем. Если мы дарим ребенку постоянно любящие, положительной окраски взгляды, он будет делать то же самое. Если мы будем использовать взгляды для выражения раздражения, то и он будет делать также.
Знаете ли вы ребенка, который кажется неприятным и даже несносным? Скорее всего, он поднимет глаза лишь на краткое мгновение, когда впервые увидит вас, и притом лишь в том случае, если вы что-то чрезвычайно интересное скажете или сделаете. В остальных случаях он избегает смотреть на вас. Такой мимолетный взгляд неприятен, беспокоит и даже может раздражать. А потом понаблюдайте, как родители ребенка используют обмен взглядами. Нет ли в этом сходства? Представляете, в каком невыгодном положении оказывается ребенок, как трудно ему будет налаживать дружбу и интимные отношения. Как его будут отвергать и недолюбливать сверстники не только сейчас, но, возможно, и всю жизнь, потому что шансов изменить способ общения очень мало. Во-первых, он не осознает, что отводит взгляд, и, во-вторых, изменить привычку чрезвычайно трудно, если только родители не изменят свой способ обмена взглядами с ребенком, пока еще не поздно. Это единственная надежда ребенка.
Идеальное подтверждение подобной трагедии было получено во время исследования, проведенного в педиатрической клинике. Исследователь сидел в конце коридора, записывая, сколько раз сестры и добровольные помощники заходят в каждую палату. Было замечено, что одних детей навещали намного чаще, чем других. Результаты были потрясающими. Отчасти, конечно, здесь сказывалась серьезность заболевания ребенка и степень необходимого ухода. Но эти факторы не объясняли огромных различий в количестве контактов с пациентами. Вы уже, вероятно, догадались. Наиболее общительный ребенок получал больше внимания. Если только у медперсонала или добровольных помощников выдавалась свободная минуточка и возможность выбора, в какую комнату войти, они, естественно, выбирали ребенка, с которым приятно общаться.
В чем отличие приятного ребенка? Обнаружилось несколько особенностей, таких, как живость, способность говорить и непосредственность, но главным, т. е. самым главным фактором, был обмен взглядами. Менее всех посещаемые дети едва взглядывали на пришедшего и сразу же отводили глаза. Дети избегали встречаться глазами, создавая трудности общения с ними. Взрослые, естественно, чувствовали себя неуютно с такими детьми. Медсестры и добровольные помощники, не задумываясь о своей роли в установлении отношений, не так понимали детей, полагая, что они хотят остаться одни или что они не симпатизируют медперсоналу. Постепенно этих детей стали избегать, еще более усиливая в них чувство одиночества, им казалось, что их не любят, что они не нужны никому и что вообще никудышные. Подобное происходит в тысячах семей. Произошло это и с Томом. И исправить это родители могли бы, установив практику обмена взглядами, т. е. выразив свою безусловную любовь.
Если бы они только знали это (а также некоторые другие рекомендации о том, как любить ребенка, о которых вскоре пойдет разговор), то у них не возникло бы таких осложнений в отношениях с их мальчиком.
СИНДРОМ НЕСПОСОБНОСТИ К РАЗВИТИЮ
Другое важное заключение нашего исследования тоже было сделано в педиатрической клинике, но уже в университетском госпитале. Мы изучали странный феномен - синдром неспособности к развитию. При этой болезни, обычно в возрасте от 6 до 12 месяцев, ребенок перестает развиваться. Часто он перестает есть и расти, становится вялым и апатичным и может даже умереть без всякой явной причины. Все анализы и обследования не показывали отклонения от нормы. Почему же ребенок терял желание жить? В большинстве случаев, которые нам известны, родители этих детей отвергали их, подчас несознательно (не замечая этого). Такие родители не способны на сознательном уровне совладать со своим чувством отторжения ребенка, поэтому они отвергают его бессознательно, своим поведением. Выяснилось, что эти родители избегали встречаться глазами с ребенком, а также избегали физического контакта. Иными словами, мы обнаружили, что их родительские обязанности сводились к кормлению, одеванию и тому подобным вещам.
Синдром неспособности к развитию - поразительное явление, но другие наши открытия не менее удивительны. Во время налетов фашистов на Лондон во Второй мировой войне многие дети для безопасности были вывезены в пригород. Родители их оставались в Лондоне. Этим детям, как правило, был обеспечен хороший уход: они были чистыми, хорошо накормленными и могли себя чувствовать комфортно. Однако усилий персонала было недостаточно, чтобы удовлетворить эмоциональные запросы всех детей в обмене взглядами и физическом контакте.
Большинство детей страдало от недостатка эмоций. Было бы гораздо лучше оставить их с мамами. Угроза эмоциональной травмы была больше, чем угроза травмы физической.
Опасности, ловушки, подстерегающие эмоционально ослабленного ребенка, поистине угрожающи! Родители, сделайте ваших детей сильными. Ваш важнейший инструмент - безусловная любовь.
ОБМЕН ВЗГЛЯДАМИ И ПОЗНАВАТЕЛЬНЫЙ ПРОЦЕСС
В своей работе с учителями по программе раннего развития я стараюсь приобщить их к науке обмена взглядами и физического контакта и объяснить, как это влияет на способности ребенка и его желание учиться.
Учитель всегда отметит ребенка в возрасте 2-4 лет, проявляющего беспокойство, страх и неуверенность, по его неумению смотреть в глаза. Даже малый недостаток эмоций может вызывать у ребенка трудности в обмене взглядами" Очень озабоченный ребенок будет вдобавок испытывать трудности в общении со взрослыми (а часто и со сверстниками). Эмоционально удовлетворенный ребенок способен спокойно обратиться к учительнице, прямо п дойти к ней, посмотреть ей уверенно в глаза и сказать ей т что он думает. Например: "Можно мне взять листок бума га?" Чем меньше ребенок удовлетворен эмоционально, тег труднее ему будет сделать это.
Обычно в классе нетрудно найти хотя бы одного ребенка (как правило, мальчика), который столь полон тревоги, страха, что не может выдержать прямого взгляда, говорит нерешительно, а часто не может заговорить без упрашивания, и который приблизится к учителю лишь бочком или окольным путем. Порой ребенок способен подойти к учителю, направившись почти в противоположную сторону. Конечно, таким детям трудно учиться, потому что они неспокойны и напряжены.
Когда мы замечаем такого несчастного ребенка, я прошу учителя позаниматься с ним, сидя напротив него за столом. Затем я прошу его коснуться ребенка, как бы случайно встретиться с ним взглядом (насколько ребенок может выдержать) во время разговора. Еще через некоторое время я прошу учителя слегка обнять ребенка, объясняя ему что-нибудь новое; учитель бывает изумлен, и я каждый раз изумляюсь, насколько легче для ребенка учиться, если вначале взрослые позаботились о его эмоциональных потребностях. С помощью взглядов и физического контакта учитель ослабил страхи и напряжение ребенка и усилил в нем чувство безопасности. Это в свою очередь позволило ему лучше учиться. Просто? Конечно. Тогда почему же не делаем мы этого чаще? По многим причинам, думаю, начиная от страха казаться непрофессионалами и боязни избаловать ребенка до страха причинить вред ребенку каким-нибудь неведомым путем. Но если и есть что-то, что вовсе не должно нас беспокоить, так это избыток любви, который мы можем подарить ребенку.
НА НОВОМ МЕСТЕ
Как отец я счастлив, что узнал о важности обмена взглядами. Это внесло положительные изменения в отношения с моими собственными детьми! Я никогда не забуду, например, нашего переезда в дом, где мы живем сейчас. Нашим мальчикам было 6 и 2 года в то время. Они были вполне счастливыми, энергичными и в меру независимыми детьми. Примерно через неделю после переезда мы заметили, что с мальчиками произошла какая-то перемена. Они стали плаксивыми, легко раздражались, часто дрались, постоянно болтались под ногами и раздражали нас. В то время моя жена Пэт и я изо всех сил старались привести дом в порядок до того, как я выйду на свою новую работу. Нас обоих сердило и раздражало поведение мальчиков, но мы отнесли это на счет переезда.
Однажды вечером я задумался о своих мальчиках, и мне пришла в голову идея представить себя на их месте. Открытие внезапно пронзило меня, как молния! Хотя Пэт и я находились вместе с детьми и день, и ночь, часто говорили с ними, но мы так были заняты работой, что ни разу в действительности не уделили им должного внимания, мы ни разу не встретились с ними глазами и редко прикасались к ним. Их эмоциональные емкости опустошились, и своим поведением они как бы спрашивали: "Вы любите меня?" Чисто по-детски, нормальным нерациональным способом они выражали сомнение: "Вы все еще любите нас теперь, когда мы на новом месте? У нас с вами все по-прежнему? Вы по-прежнему меня любите?" Это так типично для детей в те периоды, когда в их жизни наступают перемены.
Как только я понял, в чем состояла проблема, я поделился своими мыслями с Пэт. Поначалу она восприняла это несколько недоверчиво, но к тому времени она была уже готова на все. На следующий день мы заглядывали в глаза нашим детям так часто, как только могли: когда они нам что-то говорили (активное слушание) и когда мы обращались к ним. При любом удобном случае мы прикасались к ним и оказывали им внимание. Перемена произошла разительная. Когда их эмоциональные емкости наполнились, они снова стали прежними счастливыми, сияющими детьми, перестали болтаться под ногами и больше времени играли друг с другом ко взаимному удовольствию. Пэт и я согласились, что мы не зря потратили время. Мы с лихвой его наверстали, когда дети перестали нам мешать и, что гораздо важнее, опять стали счастливыми.
Невозможно начать слишком рано проявлять наше непрерывное, теплое чувство. Ребенку просто необходимо ощутить безусловную любовь, чтобы как можно эффективнее овладеть этим сложным миром. И у нас есть простой, но чрезвычайно действенный способ, которым мы передадим ему эту любовь. Но обмен взглядами может быть использован и неверно, как орудие контроля, о чем мы уже говорили ранее. Задача каждого родителя использовать обмен взглядами для проявления безусловной любви.
НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ СЛИШКОМ РАНО
Позвольте мне еще раз проиллюстрировать важность обмена взглядами. Глаза младенца приобретают способность фокусироваться в возрасте 2-4 недель. И первое, что привлекает внимание младенца, - лицо человека, но точнее будет сказать - взгляд его фокусируется на глазах. Когда ребенку примерно 6-8 недель, можно заметить, что его глаза все время двигаются, как будто в поисках чего-то. Глаза напоминают два радара, которые все время движутся и ищут. Знаете ли вы, что ищет ребенок? Я думаю, что вы уже знаете: он ищет другую пару глаз. Уже в 2 месяца ребенок фокусирует взгляд на глазах смотрящего на него. Уже в этом возрасте он живет эмоциями и уже тогда он нуждается в заполнении своей эмоциональной емкости.
Впечатляюще, не правда ли? Не удивительно, что способ общения с ребенком и способ общения ребенка с миром и его эмоции формируются в самом раннем возрасте. Большинство исследователей утверждают, что к этому времени индивидуальные черты: образ мышления, стиль речи и другие характерные свойства уже достаточно оформлены.
Невозможно начать слишком рано проявлять наше непрерывное, теплое чувство. Ребенку просто необходимо ощутить безусловную любовь, чтобы как можно эффективнее овладеть этим сложным миром. И у нас есть простой, но чрезвычайно действенный способ, которым мы передадим ему эту любовь. Но обмен взглядами может быть использован и неверно, как орудие контроля, о чем мы уже говорили ранее. Задача каждого родителя использовать обмен взглядами для проявления безусловной любви.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
