|
| |
|
 |
 |
 |
 |
 |
Глава 9. Дисциплина - что это такое? |
 |
|
 |
 |
|
 |
 |
|
 |
| |
ГЛАВА 9
Дисциплина: что это такое?
Время от времени я читаю курс лекций для церквей и гражданских обществ о возможностях детей и родителей. Я использую материал, сходный с тем, что изложен в этой книге. Мы проводим 3 или 4 часа в беседах о том, как любить ребенка, и только тогда переходим к вопросу о дисциплине. И как правило, после 2-3 часов родители подходят ко мне и говорят: "Нам очень нравятся ваши лекции, но когда же мы перейдем к вопросам о дисциплине? Именно здесь у нас возникают проблемы, нам необходим совет".
Эти несчастные родители обычно не понимают:
1. Связь между любовью и дисциплиной.
2. Смысл дисциплины.
Они отделяют в своем сознании любовь от дисциплины, как будто это две разные ипостаси. Неудивительно, что такие родители в смятении и им трудно руководить ребенком.
Родители, у которых в голове подобная путаница, как правило, считают, что дисциплина означает наказание.
Я убеждаю таких родителей и надеюсь убедить вас, что любовь и дисциплину нельзя рассматривать по одиночке и что наказание - лишь малая часть в процессе дисциплинирования.
Мы должны понять главное: прежде всего необходимо дать ребенку почувствовать, что его любят, - это первейшая составляющая процесса дисциплинирования. Конечно, это не все, но это наиболее важно.
Все, о чем уже упоминалось в этой книге, имеет отношение к этому процессу и должно быть применено нами, если мы хотим добиться наилучших результатов. Нет смысла дальше читать эту книгу, если мы еще не применили то, о чем уже прочли, и если мы не сумели заполнить эмоциональную емкость нашего ребенка. Если вы не дали возможности вашему ребенку почувствовать себя любимым, не дали ему в изобилии зрительного и физического контакта и безраздельного внимания подобающим образом, пожалуйста, не читайте дальше, а заново прочитайте предыдущие главы. Результаты разочаруют вас. Применение техники контроля за поведением при отсутствии прочной основы - безусловной любви - является варварством и отступлением от библейских заветов. Ваш ребенок может быть достаточно дисциплинированным, пока он мал, но результаты могут оказаться печальными в дальнейшем. Только здоровые, основанные на любви взаимоотношения могут выдержать проверку временем в катаклизмах жизни.
ЧТО ТАКОЕ ДИСЦИПЛИНИРОВАНИЕ?
Прежде чем продвинуться дальше, нужно дать определение процессу дисциплинирования. Что это такое? В области воспитания детей это означает обучение ребенка правилам и навыкам, которые позволяют ему контролировать самого себя и помогают стать активным членом общества. Дисциплинирование включает в себя обучение при любом типе общения: личный пример, подражание, словесное указание, письменная инструкция, устный или письменный совет, обучение, наставления и игры. Список можно продолжить.
Да, наказание присутствует в этом списке, но лишь как один из множества способов дисциплинирования и относится к самым негативным и примитивным факторам. К сожалению, мы должны иногда прибегать к нему, и мы обсудим это позже. Сейчас же необходимо вновь подчеркнуть, что правильное руководство помыслами и действиями ребенка куда как важнее наказания за неверные поступки. Имея четкие определения процесса дисциплинирования, рассмотрим его вновь с позиций безусловной любви.
Процесс дисциплинирования проходит значительно легче, если ребенок, чувствует, что его любят. Происходит это от того, что в ребенке живет потребность отождествлять себя с родителями, но сделать это он может, только если чувствует, что его действительно любят и принимают таким, какой он есть. Тогда и он в свою очередь готов признать родительское руководство без враждебности и особых возражений. Если ребенок не чувствует, что его искренне любят и признают, ему чрезвычайно трудно отождествлять себя с родителями и их взглядами. Если нет сильной, здоровой, основанной на любви связи ребенка с родителями, то он реагирует на родительское руководство враждебно, возмущенно. Он смотрит на каждый родительский совет (или приказание), как на тяжкое бремя, и со временем научится противостоять им. В тяжелых случаях у ребенка вырабатывается привычка реагировать на каждую просьбу родителей с таким возмущением, что ответная реакция на родительский (а в конечном счете и на любой) авторитет прямо противоположна тому, что от него ожидают. Такой тип эмоционального расстройства в нашей стране с угрожающей скоростью распространяется, и дети из христианских семей не являются исключением.
Я надеюсь, что вы осознаете, как губительна условная любовь для правильного процесса обучения дисциплине. Чем полнее эмоциональная емкость ребенка, тем податливее он будет в процессе дисциплинирования. Чем менее наполнена эмоциональная емкость, тем менее податлив ребенок в процессе приучения его к порядку.
Мы не говорили еще об одном важном аспекте процесса дисциплинирования - это умение внимательно (активно) выслушивать ребенка. Если вы владеете этим умением, то, поговорив с вами, ребенок будет уверен, что вы поняли все, что он хотел вам сказать. Когда ребенок знает, что вы понимаете его чувства и желания, он гораздо охотнее подчиняется требованиям дисциплины, даже если вы не согласны с ним. Ничто не может расстроить ребенка больше, чем указание выполнить что-либо, когда он чувствует, что родители не понимают его позиции. Это не означает потакания требованиям или причудам ребенка. Это означает, что вы игнорируете его мысли и чувства, пользуясь своей властью. Если вы не верите, что это так, то вы не считаете своего ребенка значительной и независимой личностью.
Подумайте об этом. Когда ваш ребенок видит, что вы приняли во внимание его позицию и чувства, то его недовольство и возмущение, которое может впоследствии аукнуться вам не раз, смягчается. Разве не также поступает с нами наш Всевышний Отец? Христос сказал: "Просите, и дано будет вам; ищите и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий находит, и стучащему отворят. Есть ли между вами такой человек, который, когда сын его попросит у него хлеба, подал бы ему камень? И когда попросит рыбы, подал бы ему змею? Итак, если вы будучи злы, умеете давать даяния благие детям вашим, тем более Отец ваш Небесный даст блага просящим у Него" (Мф. 7:7-11).
Для того чтобы внимательно выслушивать ребенка, необходимо, как минимум, смотреть ему в глаза, использовать физический контакт и безраздельное внимание, если, конечно, это возможно и уместно.
Если вы дадите знать ребенку, что поняли его (даже если вы не согласны с ним), это значительно увеличит взаимопонимание. Повторить ребенку высказанные им самим мысли и чувства - хороший способ убедить его в том, что вы его понимаете. К тому же мысли и чувства ребенка могут произвести перемены в ваших собственных понятиях и поступках.
Я вспоминаю случай с моей шестнадцатилетней дочерью. (Это не трудно вспомнить, потому что было совсем недавно.) Мы разрешили ей пойти на соревнования по борьбе, проходившие в ее школе, вместе с тремя другими детьми. Ей сказано было вернуться домой сразу после матча. Матч должен был закончиться около 10 часов. В 11 часов я забеспокоился, в 11.15 я позвонил родителям одного из мальчиков. Они сказали, что вся компания заехала к ним, чтобы попросить машину с зимними шинами (погода сильно испортилась), и родители предложили им перекусить. В результате, они выехали от них лишь в 11.10. Моя дочь приехала домой лишь в 11.40. Я был очень рассержен и отправил ее в постель после того, как прочитал лекцию о безответственности и запретил всякие развлечения на неделю. Она была шокирована. Почему я так повел себя и даже не захотел выслушать ее? Потому что я больше думал о самом себе, чем о ситуации в целом. Я неважно себя чувствовал в тот день и хотел лечь спать пораньше, так как назавтра мне предстоял очень напряженный день. Кроме того, дочь вернулась позже, чем я ожидал, и она не позвонила, чтобы предупредить нас. Я счел, что моя дочь проявила недопустимую беспечность.
У меня, к счастью, мудрая дочь. Она подождала до следующего дня, когда ко мне вернулись самообладание и приветливость, и лишь после этого изложила факты. Она знала, что я выслушаю ее внимательнее, если не буду рассержен. Как оказалось, дети поехали домой по длинной, но безопасной дороге, где было не так скользко. Она говорила истинную правду, все проверено. В чем она и проявила беспечность, так это в том, что не позвонила домой. Извинившись перед ней за свою бурную реакцию, я убавил ей наказание, чтобы оно соответствовало ее проступку.
Отсюда мы можем извлечь два урока. Первый - насколько важно внимательно выслушать ребенка, когда он хочет вам что-то сообщить. Я мог бы избежать расстройства, а дочь обиды, (а возможно, и возмущения), если бы я выслушал ее прежде, чем действовать.
Другой урок показывает, как важно контролировать свои эмоции в таких случаях. Я твердо уверен в том, что главный враг родителей в воспитании детей - это бесконтрольный взрыв эмоций, особенно гнева. Как в описанном случае, это может стать причиной слов и действий, о которых позже мы сожалеем. Слишком сильный, невероятно сильный гнев, особенно вышедший из-под контроля, вначале пугает ребенка. Может даже показаться, что ребенок исправился, но это не надолго. По мере взросления ребенка проявление родителями излишнего гнева - взрыва эмоций - будет капля за каплей уменьшать уважение к ним и одновременно взращивать в ребенке злобу и обиду. Согласитесь, ведь наши бесконтрольные эмоции вызывают неуважение со стороны любого человека, почему же мы должны ожидать от наших близких или детей иного?
Вы знаете не хуже, чем я, что иногда мы теряем хладнокровие. Следует усвоить одну вещь: если уж так случилось, не надо бояться извиниться после того, как вы успокоились. Весьма возможно, что этим вы превратите плохое действие в хорошее. Каким приятным может стать общение, когда члены семьи доросли до того, чтобы извиняться, если они не правы! Потеря контроля над собой (бурная реакция) - как раз и есть такой случай. Хотите верьте, хотите нет, моменты близости и теплоты, которые обычно следуют за этим, относятся к числу тех особых воспоминаний, которые ребенок и родители никогда не забудут. Они поистине бесценны.
Взрывы эмоций семья может выносить лишь до определенного предела, особенно если за ними не следуют извинения. Следовательно, их надо свести к минимуму. Как же этого достичь?
КОНТРОЛИРУЙТЕ СВОЙ ГНЕВ
Необходимо помнить, что при определенных условиях контролировать гнев очень трудно. Это бывает: 1) когда у человека депрессия; 2) когда человек напуган; 3) когда человек нездоров; 4) когда он истощен морально или физически; 5) когда духовная жизнь человека не в порядке.
По каждой из этих проблем можно было бы написать книгу. Но мы ограничимся лишь напоминанием родителям о необходимости следить за своим здоровьем: психическим, физическим, эмоциональным и духовным. Нездоровье в любой форме может осложнить взаимоотношения ребенка и родителей, супружеские отношения, фактически, любые отношения и в первую очередь тем, что мы теряем способность контролировать свой гнев. Давайте держать себя в форме. Бесконтрольный гнев наносит ущерб процессу дисциплинирования.
ДИСЦИПЛИНА И НАКАЗАНИЕ
Я надеюсь, вы теперь понимаете, как много мы должны сделать, прежде чем ожидать положительных результатов в процессе обучения ребенка дисциплине. Хвататься за ремень как за простейший инструмент контроля за поведением ребенка может каждый. Для этого не надо ни чуткости, ни рассудительности, ни понимания, ни таланта. Полагаться на телесное наказание как на основной метод в решении вопросов дисциплины - значит допустить опасную ошибку: приравнять дисциплину к наказанию. Процесс дисциплинирования - это обучение ребенка с целью направить его на путь истинный. Наказание - лишь часть этого процесса, и чем меньше она, тем лучше. Пожалуйста, запомните это утверждение: чем лучше дисциплинирован ребенок, тем меньше потребуется наказаний.
Реакция ребенка на требования дисциплины зависит в первую очередь от того, насколько он чувствует себя любимым и понятым. Поэтому наша главная задача - дать ему это почувствовать и показать, что мы всегда на его стороне.
Есть несколько причин, по которым многие родители попадаются в западню наказаний и ими овладевает идея, будто это их главный аргумент в процессе дисциплинирования.
Одна из причин заключается в том, что очень многие книги, статьи, семинары, институты, радиопрограммы, проповеди и газеты оправдывают физическое наказание, замалчивая другие потребности ребенка, особенно потребность в любви. Немногие защищают ребенка и его права, напоминая об истинных потребностях. И слишком многие догматически призывают наказывать детей, называя это дисциплиной и рекомендуя грубейшую форму обращения с человеком. Самое ошеломляющее в этом то, что многие из подобных "адвокатов" называют свой подход библейским! Они приводят три стиха из Притчей Соломоновых для полного оправдания избиения детей (13:24; 23:13,14; 29:15). Они не считают нужным упомянуть сотни стихов из Библии, в которых говорится о любви, участии, чуткости, понимании, прощении, заботе, руководстве, доброте и нежности, как будто ребенок не имеет права на все эти выражения любви.
Защитники телесных наказаний, похоже, забыли, что жезл пастуха, который упоминается в Библии, использовался почти исключительно для управления овцами, а не для избиения их. Пастухи спокойно управлялись с овцами, особенно с ягнятами, просто преграждая им дорогу жезлом, если они не шли в нужном направлении, и тихонько подталкивая их. Если же жезл считать в основном орудием избиения, то как понимать Псалом 22:4: "Твой жезл и Твой посох - они успокаивают меня"?
Я не замечал, чтобы кто-нибудь из "адвокатов" соглашался с тем, что наказание иногда может принести вред. Очень многие родители от чтения таких книг пришли к убеждению, что физические наказания - первейший или даже единственный способ общения с ребенком.
РЕЗУЛЬТАТЫ ТАКОГО ПОДХОДА
Я видел результаты такого подхода. Дети, безвольные, послушные, очень спокойные, замкнутые и легко управляемые в детстве, которым не хватало сильной, здоровой любви и привязанности родителей, постепенно становились дерзкими, обидчивыми, трудноконтролируемыми, эгоистичными, неотзывчивыми, непрощающими, лишенными сострадания, недобрыми, не признающими авторитетов подростками.
Я думаю, здесь весьма полезной окажется Библия. Апостол Павел наставлял: "И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем" (Еф. 6:4). Что же произошло с только что описанными детьми? Да, их спровоцировали на озлобление грубыми, механическими дисциплинарными мерами (преимущественно карательными), не основанными на безусловной любви. Мне нравится пересказ этого отрывка в "Живой Библии": "А теперь обращаюсь к вам, родители. Хватит отчитывать детей и ворчать на них, делая их сердитыми и обидчивыми. Лучше воспитывайте их и приучайте к дисциплине, как учит наш Господь, по Его совету и наставлению".
Замечали ли вы эту обманчивую черту у ребенка, которого приучили к дисциплине в основном наказанием? Да, им легко управлять. Это другая причина, по которой родители попадаются в эту ловушку. Когда ребенок мал, его поведение легко контролировать одним лишь физическим Наказанием. Правда, если считать "хорошим" поведением полное подчинение, отсутствие самостоятельности, недостаток уверенности в себе и послушание.
Вы, возможно, удивитесь, но я видел много маленьких детей, которых часто наказывали, особенно физически, и которые были тем не менее неуправляемыми даже в раннем возрасте. Этих несчастных детей жестоко пороли, но наказание не производило желаемого эффекта, и дети подчас даже не плакали. Конечно, прежде чем прийти ко мне, многие родители испробовали все советы, которые им давали: от попыток усилить наказание (например, больше щипать) до задабривания конфетами, или отдавая детей в особые интернаты с суровой дисциплиной. В каждом из этих случаев одной из главных проблем было отсутствие основанной на любви привязанности родителей к ребенку и ребенка к родителям. Такие дети просто не ощущают, что их искренне любят и понимают. В раннем возрасте из-за недостатка безусловной любви обидчивость и дерзость могут развиться до таких размеров, что даже телесное наказание не сможет совсем подавить этих проявлений.
ВПРЯГАЙТЕ ЛОШАДЬ ВПЕРЕДИ ПОВОЗКИ
Первое должно быть первым, дорогие родители. Проявите безусловную любовь и лишь потом беритесь за дисциплину. Соблюдая порядок следования, вы создаете позитивные связи между родителями и детьми и сводите негативные взаимодействия, такие, как телесные наказания, к минимуму. Заметьте, я не сказал, что безусловная любовь отрицает физическое наказание. Как бы я хотел, чтобы это было так! Но чем больше искренняя и безусловная любовь родителей к детям, тем более позитивны их отношения и необходимость наказания минимальна. К сожалению, наказание иногда требуется, и мы обратимся к этому вопросу в дальнейшем.
Резюмируя, скажу: для того чтобы ребенок охотно подчинялся требованиям дисциплины (обучения), мы, родители, должны дать ему все необходимое. Ребенок может хорошо обучаться, если он счастлив, чувствует себя спокойно, удовлетворенно, уверенно, надежно и видит, что его понимают. Ожидать, что ребенок станет дисциплинированным, не получив от вас того, что ему требуется, - достаточно жестоко. А вдобавок еще и бить его за то, что он не оправдал ваших ожиданий! Мы лучше обращаемся со своими домашними животными.
Позвольте мне проиллюстрировать сказанное. Не в меру агрессивный тренер школьной футбольной команды однажды пригрозил моей 13-летней дочери, что побьет ее палкой за хождение во время завтрака в школьной столовой. Я позвонил в школу официальному лицу и спросил его, действительно ли школьная система разрешает бить детей (особенно девочек-подростков учителями-мужчинами со всеми сексуальными последствиями, вытекающими отсюда). Он ответил: "Да". Когда я спросил его, бьет ли он свою собаку, он ответил: "Нет". Интересно, почему наши дети становятся неуважительными и все меньше признают авторитеты? Вы можете догадаться - почему?
ЛОВУШКА ФИЗИЧЕСКОГО НАКАЗАНИЯ
Одно из важных соображений, почему применение физического наказания в качестве основного метода контроля за поведением опасно, заключается в том, что это сильно снижает чувство вины. Физическое наказание обесчеловечивает и унижает ребенка. В результате ребенок может остро почувствовать, что побои - сами по себе достаточное наказание. Если телесное наказание применяется весьма часто, то у ребенка притупляется чувство вины, которое так необходимо для развития самосознания. В отсутствие безусловной любви ребенок не сможет пройти многие фазы развития, особенно такую, как солидарность с родителями, что впоследствии отрицательно скажется на формировании здоровой психики и правильной самооценки.
Многие забывают о важном позитивном факторе чувства вины и рассматривают его как нежелательное чувство. Когда это чувство слишком развито - оно угнетает человека, но в разумной степени оно жизненно необходимо для формирования и поддержания сознательности на должном уровне. Сознательность удерживает поведение ребенка в допустимых пределах гораздо лучше, чем контроль с помощью страха. Как вы думаете, что позволяет сдержанному, счастливому подростку контролировать свое поведение? Его сознательность. Если вы хотите помешать развитию у своего ребенка чувства сознательности, которое ему поможет контролировать самого себя, тогда стройте свои взаимоотношения на карательной основе. Контролируйте его поведение главным образом поркой и бранью.
Другое трагическое последствие телесного наказания - так называемое, отождествление с агрессором. Это также механизм избавления от чувства вины. Ребенок отождествляет себя (встает на одну сторону) с наказывающим родителем, в конце концов он начинает думать, что агрессивные и карательные действия правильны. Затем ребенок вырастает, заводит детей и обращается с ними так же, как обращались с ним его родители. Это подтверждает тот факт, что жестокие родители сами терпели в детстве жестокое обращение со стороны своих родителей. Использование телесного наказание (или угроз расправы) как главного метода при воспитании детей передается из поколения в поколение. Это достаточно плохо само по себе. Учитывая угрожающий рост пропаганды насилия во всех сферах массовой информации, особенно на телевидении, стоит ли удивляться, что жестокое обращение с детьми и другие формы насилия стали национальным позором? До тех пор пока мы, родители, не начнем провозглашать неотъемлемые права ребенка на безусловную любовь и воспитание, основанное на любви, ситуация будет только ухудшаться. Мы, родители, должны противостоять психологическому давлению со стороны воинствующих критиков, настаивающих на том, что физическое наказание - это основной способ обращения с ребенком (при этом смешиваются понятия наказания и дисциплины). Отдаете ли вы себе отчет, что часть этих критиков сама не имеет детей? До тех пор пока мы не дадим ребенку то, в чем он отчаянно нуждается, он (и мы) будем страдать.
Я призываю вас, дорогие родители, взглянуть на статистические данные, касающиеся современных детей и подростков, - по академической учебе, по интересам, по мотивациям, по наркомании, по преступлениям и так далее. Ситуация ужасна! Я настаиваю, что главная причина состоит в том, что дети не чувствуют искренней любви, понимания и заботы. А родители пребывают в растерянности. Оглушающий рев разных поборников дисциплины (в действительности ориентированных на наказание) и догматические призывы защитников туманных программ, которым трудно следовать, сбивают с толку.
Использование готовых программ, базирующихся на корректировке поведения, где данный метод считается основным в общении с ребенком, - также ошибка. Равно как и наказание, такие программы могут быть лишь частью процесса воспитания. Некоторые из программ достаточно хороши, но обычно предлагаемые здесь методы используются вместо безусловной любви и любящего воспитания (обучения). В этом и состоит ошибка. Эти программы могли бы принести огромную пользу в определенных ситуациях (о которых мы поговорим позже), но при этом мы, родители, прежде чем применять наказание или другой предложенный прием, должны убедиться, что эмоциональная емкость ребенка наполнена. В большинстве случаев, если ребенок получает необходимую ему меру безусловной любви и любящего воспитания, родителям редко приходится прибегать к наказаниям или программам. Да, наказание и некоторые другие приемы иногда необходимы, весьма полезны, а часто и хороши, но давайте посмотрим правде в глаза, они не являются наилучшими, и ничто не может заменить подобающую любовь и руководство.
Мы мечтаем о добрых и любящих отношениях с нашими детьми и в то же время хотим, чтобы у ребенка развивалось чувство самоконтроля, чтобы он вел себя должным образом (насколько это возможно в его возрасте, на его уровне развития и т. д.). Для того чтобы совместить эти две бесценные позиции, родители должны обеспечить детям две вещи: во-первых, показать им свою безусловную любовь и сделать это подобающим образом; во-вторых, применить "любящее воспитание" - обучение наиболее позитивным способом. Используйте все возможные позитивные средства, не унижайте ребенка, не задавайте вопросы, задевающие его самолюбие. Позитивное руководство на пути к хорошему поведению гораздо важнее негативного воздействия (наказания) за плохое поведение.
Но независимо от того, как мы справляемся со своей родительской миссией, ребенок время от времени будет вести себя плохо. Нет совершенных родителей и нет идеальных детей.
Итак, как же нам справляться с плохим поведением?
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
