Меню
 
Здоровье и развитие детей в играх, оригами, раскрасках и аудиосказках » Агрессия и «плохое» поведение

Агрессия и «плохое» поведение
 
Из множества эмоциональных переживаний ребенка чаще всего родителей и педагогов заставляет тревожиться детская агрессия. В поведении же и поступ­ках волнуют ситуации непослушания. Это понятно, это те виды проявлений ребенка, которые наиболее ярко привлекают к себе наше внимание, несут угрозу безопасности самого ребенка, тех, кто его окружает, и не одобряемы культур­ными нормами и традициями. Как ни парадоксально, в проявлениях агрессии и непослушания есть своя положительная сторона - это открытое поведение,, оно заставляет беспокоиться, а значит, всегда есть возможность принять меры. Но дело, конечно, не такое уж простое. Любое агрессивное или не соответству­ющее нормам поведение ребенка имеет свою причину. У двух заядлых классных драчунов могут быть различные причины такого поведения. Один таким спосо­бом привлекает к себе внимание, а другой вымещает на одноклассниках обиду на разведенных родителей. Два подростка известны своим острым языком и склонностью не выбирать выражения. Но один таким образом защищается от более сильных физически одноклассников, а другой просто подражает тому, что слышит и видит вокруг. Но оба испытывают напряжение и просто не знают дру­гого способа справиться с этим. Любое агрессивное или плохое поведение ребенка - это знак, сигнал внутреннего дискомфорта, И наша задача - разоб­раться в причинах и помочь ребенку справиться с ситуацией социально прием­лемым образом. Иногда его стоит просто услышать и понять, иногда изменить что-то в своем отношении к нему, иногда научить другим способам выражения себя. Но чего точно не следует делать - так это обижаться, злиться и просто подавлять в ребенке то, что нам не нравится.

Ребенку 2 года и 1 месяц. Семья спокойная, а ребенок нет. Напри­мер, если стукнется, у него начинается приступ ярости - он кричит, бьет стол, пол, игрушки. Как на это реагировать и что делать?

Причин резкой вспышки агрессивности может быть несколько. Возможно, ребенок расстроен и обижен на себя за то, что у него что-то не получилось, а может быть, малыш обвиняет родителей в том, что они ему «опять не помогают».

Главное в этой ситуации - ни в коем случае не бросаться сразу же утешать малыша. Ведь даже такой негативный опыт важен для ре­бенка, для его развития, и сложные ситуации тоже помогают малышам составить представление об окружающем мире. Так, ребенок на собственном опыте убеждается, что происходит, когда он или она не следуют просьбе родителей крепко держаться за перила, спускаясь с лестницы...

Многие родители сразу же берут ребенка на руки, утешают, иног­да даже против его воли. Безусловно, оказать ребенку поддержку не­обходимо, но делать это следует лишь после того, как малыш немно­го успокоится и вспышка агрессии пройдет. Дело в том, что ребенок все равно не услышит ваших доводов и увещеваний, поскольку эмо­циональное возбуждение в ситуациях, вызывающих гнев, ярость и. другие сильные переживания, не позволяет маленькому человечку сконцентрироваться и рационально справиться с ситуацией.

Вместе с тем важно, чтобы вы оставались рядом с малышом, что­бы он чувствовал вашу поддержку, мог на вас положиться. После того как первый всплеск эмоций пройдет, важно переключить внимание ребенка на какую-либо интересную деятельность, отвлечь его.

Подобное поведение ребенка - это всегда сигнал родителям о том, что малыш сильно расстроен, и очень важно после того, как он успо­коится, поговорить с ним о ситуации, поинтересоваться, было ему просто больно или его расстроила сама ситуация.

Ребенку 2,5 года, он смотрит по телевизору детские программы, пос­ле которых идет реклама, где много агрессии, насилия. Малыш тоже начинает вести себя агрессивно - даже поцарапал папе лицо! Что де­лать с телевизором - выключать или нет? И нормально ли, что ребенок смотрит передачи, где есть сексуальные мотивы?


Ребенок 2-3 лет может часами просиживать у телевизора. Его при­влекает движение на экране, обилие красок и разных персонажей. К тому же малыш уже начинает узнавать сказочных героев, о кото­рых ему рассказывают или читают родители.

Хорошо, если вы тоже сможете участвовать в просмотре детских программ, мультиков и фильмов. Вы можете обсуждать персонажей, помогать ребенку разобраться в отношениях, которые существуют меж­ду ними, а при необходимости, если что-то огорчает или пугает ваше­го малыша (например, когда на экране разворачивается сцена (волк, съедающий бабушку), оказать ему поддержку, утешить, успокоить.

Современная телевизионная реклама действительно часто пере­полнена агрессивными символами и действиями. Однако если роди­тели смотрят телевизор вместе с ребенком, они вполне способны управлять этим процессом - во время рекламных вставок уменьшать звук или вообще отключать его и переключать внимание ребенка на какую-то другую деятельность, которая ассоциативно связана с про­смотренной передачей. Например, можно обсудить поведение геро­ев, спросить ребенка о том, что он знает о действующих лицах, как, по его мнению, будет развиваться сюжет. Можно попросить ребенка нарисовать некую картину - иллюстрацию к мультфильму или пе­редаче, которую вы вместе смотрите.

Что касается сексуальных мотивов, то для малышей 2-3 лет сфера сексуального еще не так актуальна, и формировать этот интерес, по­жалуй, не стоит. Просмотр сюжетов и передач, в которых такие мо­тивы ярко выражены или носят агрессивный характер, не рекомен­дуется в любом возрасте. Это не касается сцен, где демонстрируются общепринятые проявления нежности и любви близких людей - по­целуи, объятия. Вместе с тем родители должны быть готовы ответить на вопросы ребенка об этих действиях, пояснить, что это означает, для чего люди «делают это».

Едва ли возможно исключить телевизор из жизни современного ребенка. Однако не стоит, усадив малыша перед экраном, обеспечи­вать себе таким образом свободное время - что, к сожалению, не­редко делают родители. Телевизор в любом случае не должен стано­виться единственным другом малыша, заменяя общение с другими детьми, игры, чтение (или слушание) книг.

Почему ребенок такой вредный? Резко возник период, что он пере­чит всем и сам себе.

Вредность, строптивость ребенка часто вызывают у родителей рас­терянность и недоумение: что же случилось? Причин такому поведе­нию может быть несколько - в зависимости от возраста и особенно­стей воспитания ребенка.

Так, если малышу от 2 до 4 лет, то такое поведение связано, веро­ятнее всего, с «кризисом трех лет». Ребенок становится все более ак­тивным в познании мира, и это проявляется в его поведении. Он хо­чет быть более самостоятельным, но не знает, как этого добиться, поэтому пробует различные формы поведения, «проверяет» взрослых на терпимость. Ребенок как будто все время ищет ответ на вопрос: «Ачто будет, если я схожу туда, потрогаю вот это, возьму вон то...» Такое поведение получило специальное название - детский негати­визм. При резкой форме негативизма дело доходит до того, что от ребенка на всякое предложение можно получить противоположный ответ. Например, взрослый говорит: «Это платье черное». И получа­ет в ответ: «Нет, оно белое». А когда говорят: «Оно белое», ребенок отвечает: «Нет, черное». Стремление противоречить, сделать или хотя бы сказать наоборот - это и есть негативизм в собственном смысле слова. При этом поступать ребенок может тем самым образом, какой предлагает взрослый: негативизм касается именно отношений со взрослыми, но не самих действий, которые совершает ребенок.

Как реагировать на такое поведение? Можно пойти несколькими путями - например, соглашаться с тем, что вам не нравится, чтобы получить обратную реакцию («Не мой руки!» - ребенок вымоет руки, «Не ешь кашу!» - ребенок съест ее с удовольствием). Если дело не касается принципиальных вопросов безопасности, то можно согла­шаться с ребенком в его выборе; пусть он сам решит, синий или зеле­ный свитер надеть, яблочный или персиковый йогурт съесть. Тем самым вы дадите ему понять, что уважаете его самостоятельность, Другое дело - принципиальные вопросы, прежде всего связанные со здоровьем и безопасностью, здесь стоит проявлять твердость и на­стойчивость, объясняя ребенку недопустимость того или иного по­ведения. Это же касается и агрессивных проявлений - попыток ло­мать что-либо, драться, кусаться. Не стоит считать ребенка, ведущего себя таким образом, злым или вредным: Просто обязательно надо дать ему сигнал, что вам неприятно такое поведение, что сломанная иг­рушка или разбитая ваза теперь не могут быть полезны,

Второй этап «нормативного» негативизма - подростковый воз­раст. Снова все совершается и говорится наперекор, из чувства про­тиворечия. Только теперь это чаще всего касается вкусов в одежде и музыке, распорядка дня, привычек и пристрастий. И снова ребенок «проверяет» близких на их терпимость, уважение к его мнению, уста­навливает для себя границы допустимого и возможного.

Важно уважительно относиться к подростку, обсудить с ним те сферы, в которых он может принимать решения сам, и те, что не под­лежат обсуждению. Его растущая самостоятельность приносит ему сейчас немало трудностей, отнеситесь к этому с пониманием - ему действительно трудно определиться с выбором, что и как делать. А ва­ша авторитарная позиция только усугубит ситуацию, обида на непо­нимание и придирки со стороны взрослых добавят эмоциональности во внутренние переживания подростка, укрепят его псевдосамостоя­тельность: «Они все равно никогда меня не поймут, их взгляды уста­рели^, В том же случае, если ребенок найдет в вас скорее союзника, получит поддержку, для него и для вас кризис пройдет гораздо легче.

Если ваше чадо из хорошего, воспитанного ребенка вдруг превра­тилось во «вредину», не спешите наказывать его. Присмотритесь по­внимательнее - и для вас станет очевидно, что с ним происходит, что за противоречия возникают у него внутри, когда он спорит с вами и сам с собой,
  

Нашей дочери 6 лет, Когда ей что-то не нравится, она начинает ки­даться вещами, рвать книги, тетради. Нормально ли это? Как вести себя
в такой ситуации?


Сразу же хочется отметить, что в норме к школьному возрасту ре­бенок уже успевает освоить ряд способов поведения, которые позво­ляют добиваться своих целей без использования агрессии. И это в первую очередь заслуга родителей. Если к семи годам агрессивное поведение у ребенка не уходит, а лишь усиливается, то это повод для беспокойства. Ведь малыш может проявлять себя таким образом не только дома, но и в детском саду, а затем и в школе.

Начнем с того, чего ни в коем случае не надо делать. Не надо отве­чать малышу агрессией. Ведь наши шлепки, наказания или возму­щенные реплики - все это агрессия! Как же поступать? Как дать по­нять ребенку, что он не прав?

Малыш никогда не злится просто так. Как правило, его агрессив­ное поведение связано с неудачами. Оно может стать и способом по­лучить желаемое - возможно, родители уже уступали агрессивному натиску своего ребенка, и он теперь знает, как добиться своего.

Все это означает, что родители не должны просто терпеть подоб­ные выходки и позволять их ребенку. Необходимо в первую очередь выразить свое отношение к происходящему. Родители спокойно и обстоятельно сообщают ребенку о том, что им не нравится поведе­ние ребенка - не сам он, а именно его поступок. Затем делятся свои­ми эмоциями, например: «Когда ты кричишь и рвешь тетрадки, я расстраиваюсь, чувствую себя обиженным». После того как родите­ли привлекли внимание малыша и сообщили ему о своих чувствах, целесообразно предложить свой вариант развития событий, который был бы приемлемым и вызвал бы позитивные чувства и эмоции, И на­конец, важны последовательность и настойчивость в стиле взаимо­действия с агрессивным малышом, а также непротиворечивость дей­ствий всех домашних, чтобы ребенок точно знал, что все окружающие единодушны в своих чувствах относительно его действий.

Воспитательница говорит, что мой ребенок все время всех задирает,
дерется со всеми. Что мне делать?


Не спешите наказывать ребенка! Выясните сначала, с чем связано его поведение. А вдруг ваш малыш таким образом исследует окружа­ющий мир? Конечно же, родители должны сформулировать свое не­гативное отношение к поведению задиры. Но сделайте это мягко, Скажите: «Мне не нравится, когда ты дерешься с другими ребятами» или «Я расстраиваюсь, когда воспитатель говорит мне о том, что ты задираешь своих друзей». Ребенок, практически в любом возрасте, ожидает от родителей поддержки и понимания, поэтому, когда роди­тели выражают свое недовольство происходящим, важно делать это мягко и корректно, чтобы малыш не воспринимал маму или папу как «злых» и «обвиняющих».

Важно объяснить ребенку, что именно вам не нравится в поведении малыша и почему. Но этого недостаточно. Необходимо предложить приемлемый способ поведения. Малыш стремится исследовать мир - покажите ему, что для этого есть множество способов: можно, напри­мер, погладить товарища, вместо того чтобы толкнуть или пнуть его.

Иногда «задиристость» является своеобразной защитной реакци­ей ребенка в ситуациях дискомфорта. Скажем, ребенок привык иг­рать в одиночестве, и в достаточно большом детском коллективе, где приходится конкурировать с другими ребятами, ему приходится не­легко. Такая ситуация и для взрослого человека подчас становится сложной и неоднозначной! В этом случае необходимо предоставить ребенку возможность побыть одному и поделать что-нибудь в одино­честве - но и здесь родители должны прежде всего предложить ре­бенку варианты самостоятельной деятельности, а также побеседовать с воспитателем, попросить его предоставить ребенку такую возмож­ность.

А уж если малыш разбушевался не на шутку, необходимо дать ему возможность «выпустить пар» так называемым социально одобряе­мым способом, скажем поиграть в какую-то активную игру, напри­мер в кегли или в мяч. После того как эмоции улягутся, появится воз­можность все обсудить и разобраться в причинах поведения.

14-летний внук стал агрессивен, но быстро отходит. Как родителям реагировать? Пример: бросил кошку об пол за то, что та лежала на его брюках.

К сожалению, частая смена настроения, эмоциональные перепа­ды, повышенная возбудимость - особенности протекания подрост­кового возраста. Их причины можно искать в области физиологии, они связаны с бурным ростом организма, перестройкой гормональ­ной сферы. Конечно, у каждого ребенка этот сложный период может протекать по-своему. Кто-то находит способы сбрасывать излишнее напряжение - слушает музыку, занимается спортом, пишет стихи, кто-то вообще остается спокойным и невозмутимым, а кто-то дает выход отрицательным эмоциям в общении. Неслучайно родители и учителя частенько говорят о грубости подростков - это тоже проявление агрессии, только в словесной форме. Иногда дело доходит идо агрессии физической...

Но даже если вы понимаете степень естественности таких прояв­лений со стороны подростка, стоит все же выражать свое к ним отно­шение, Одна из важнейших задач взрослых - помочь подростку найти социально приемлемые и не задевающие других людей способы управлять своими чувствами и состояниями. Вы сможете сделать это наиболее успешно, если сумеете правильно выразить свое отноше­ние к поведению ребенка. Прежде всего, необходимо максимально контролировать свое состояние, удерживаться от ответных грубых фраз и обвинений. Если взрослый чувствует, что не может справить­ся со своими эмоциями, лучше отложить разговор, возможно даже сообщив об этом ребенку: «Знаешь, я сейчас так зол, наблюдая твое поведение, что, пожалуй, не сдержусь. Лучше поговорим с тобой об этом позже». Обсуждая же поведение подростка, важно дать ему по­нять, что сами по себе его чувства вам понятны и он «имеет на них право», недопустимы не чувства, а форма их проявления. Важно, что­бы позиция взрослого была аргументирована. Подростку следует чет­ко и конкретно указать на возможные последствия проявления агрессии - потеря доверия, ухудшение или разрыв отношений, от­ветная агрессия со стороны других людей. Следующим шагом долж­но стать обсуждение вариантов конструктивного поведения: вместе с подростком выберите тот вариант, который подходит ему больше всего. Для кого-то это может быть просто уход в другую комнату на некоторое время, для кого-то - возможность «проговорить* свои чувства, для кого-то - холодный душ или возможность выплеснуть свои чувства в движении.

И еще один важный момент. Часто источником агрессивного по­ведения служит пример других людей. Если кто-то из членов семьи позволяет себе грубость или хамство по отношению к близким, не удивляйтесь, что ребенок станет копировать такое поведение.

Проявления агрессивности в возрасте 8,5 лет - норма или патоло­гия?


Агрессивное поведение в различных его формах может прояв­ляться в любом возрасте и зависеть от ряда причин. Наиболее яркий всплеск агрессивного поведения наблюдается в периоды так называ­емых возрастных кризисов, а именно в возрасте 3 лет и в подростко­вом возрасте, который охватывает период развития от 10-11 лет до 17-18. В то же время начало возникновения, проявления и формы агрессивного поведения будут зависеть от индивидуальных особенностей ребенка, от особенностей нервной системы, от условий жиз­ни и круга общения. Агрессия также бывает ситуативно обусловлен­ной; она возникает при определенных обстоятельствах в различные периоды развития ребенка.

Особенности темперамента ребенка могут также приводить к фор­мированию способов поведения, которые воспринимаются как агрес­сивные. Дети с холерическим типом темперамента очень активны, разговорчивы, не всегда способны адекватно воспринимать окружа­ющих, им свойственно перебивать, отвлекаться, сложно сидеть на одном месте, что порой создает впечатление неуважения к окружаю­щим. В таких случаях необходимо учить ребенка партнерскому об­щению, развивать саморегуляцию и большую чувствительность косо-бенностям других людей.

Агрессия часто возникает, когда у ребенка нет «знания» того, как можно реагировать в трудных ситуациях, нет опыта успешного пре­одоления конфликтных ситуаций. Иногда агрессия оказывается защит­ной реакцией на происходящее. Если человек воспринимает ситуацию как опасную, то агрессия носит «защитный* характер. Для преодоле­ния возникающих трудностей важно развивать у ребенка уверенность, позитивное представление о себе, адекватную самооценку.

Агрессивные реакции могут перениматься ребенком, если в его окружении так принято. Это характерно для подросткового возра­ста, так как помогает подростку включиться в среду сверстников, стать «своим», а это позволяет ему получать поддержку, чувствовать одоб­рение.

Изменение особенностей поведения требует специальной, целе­направленной работы. Большую роль играет взаимодействие с роди­телями. Необходимо обращать внимание ребенка на его и свои чув­ства, побуждать к разговорам на тему о том, что он чувствует в данный момент времени, что привело его к таким действиям или словам, как можно было сказать или поступить по-другому, чтобы прийти к эф­фективному решению. В то же время очень важно говорить и о своих чувствах, о том, что вам неприятно, когда он ведет себя таким обра­зом, о своей злости или раздражении. Важно не вступать в конфрон­тацию с ребенком, не настаивать на том, чтобы он поступал именно так, как вам это нужно, но стараться вместе находить оптимальные решения в сложившейся ситуации. При этом необходимо всегда с уважением относиться к мнению ребенка, выслушивать, принимать его и высказывать свое отношение к нему максимально уважитель­но. Это будет способствовать формированию чувства собственной значимости ребенка, а также моделированию соответствующего по­ведения с вашей стороны.

 На заданный вопрос можно ответить однозначно: проявление ре­бенком агрессивности - не патология. Но ситуация требует обяза­тельного внимания и целенаправленной работы.

Таким образом, при работе с агрессией прежде всего необходимо:

•     обучать агрессивных детей способам выражения гнева в прием­лемой форме;

•     обучать детей приемам саморегуляции, умению владеть собой в различных ситуациях;

•     отрабатывать навыки общения в различных конфликтных си­туациях.



Как воздействовать на ребенка при социально неадекватном пове­дении? Ребенок 12 лет может позволить себе грубость и вызывающее поведение в адрес учителя.


Известный детский психолог Р. Дрейкурс полагал, что существу­ют всего четыре причины «плохого» поведения детей. На вопрос о том, нет ли других, автор отвечал, что с интересом обсудит любые дополнения в свою концепцию. Однако опыт показывает, что мно­гочисленные и разнообразные проявления детского и подросткового неадекватного поведения действительно могут быть объяснены од­ной из целей, описанных Р. Дрейкурсом. Причины задевающего и раздражающего поведения связаны с различными потребностями детей, которые остаются в той или иной степени неудовлетворенны­ми. И реакции взрослых на такое поведение, и тем более его коррек­ция могут быть эффективными, если происходит попадание в истин­ный источник напряжения ребенка.

Четыре цели «плохого» поведения по Р. Дрейкурсу следующие.

•  Привлечение внимания. Потребность во внимании присуща всем,
просто с возрастом большинство людей «смиряются» с тем фак­
том, что внимания не может быть бесконечно много, что оно не
может отдаваться тебе одному, и многие научаются привлекать
внимание успехами, достижениями и другими положительными
проявлениями себя. Дети, у которых нет такого опыта и недо­
статочно ресурсов для того, чтобы быть первыми, неосознанно
прибегают к получению любого внимания - пусть отрицатель­
ного: это лучше (комфортнее), чем остаться незамеченным...
В этом случае неприемлемое поведение стоит пресекать просты­
ми замечаниями, но необходимо и учить ребенка «зарабатывать»
внимание конструктивными способами, обязательно отмечая
любые позитивные его проявления и таким образом оказывая
ему внимание.


•  Власть. Ребенок или подросток, удовлетворяющий эту потреб­
ность, постоянно «проверяет» всех окружающих, как бы отвечая
на вопрос «Кто контролирует ситуацию?» и бросая взрослым
вызов: «Ты мне ничего не сделаешь...». Не идите на конфронта­
цию - она лишь «заводит» ребенка и служит показателем сла­
бости взрослого. В общении с такими детьми важно проявлять
уверенность и спокойствие, давая понять, что всю власть вы им
отдавать не собираетесь. Но разумную и приемлемую долю, орга­
низационные функции делегировать можно и нужно - совмест­
но обсуждая этот вопрос.

* Месть. Ребенок или подросток, которым движет этот мотив, ощущает себя обделенным или обиженным. Причем не имеет значения, реальна эта обида (семейные сложности, физические недостатки, психическая травма...) или ребенок субъективно воспринимает мир несправедливым. Таких детей следует «удив­лять» принятием и хорошим отношением. Им требуются забо­та, понимание и терпение.

•  Избегание неудачи. Такие дети чаще всего отказываются прини­
мать участие в любой деятельности, не ожидая никаких успехов
и достижений. Они потеряли веру в себя, и это крайне диском­
фортное состояние. В этом случае вам необходимо проявлять
титаническое терпение, поддерживать и стимулировать любой,
пусть даже минимальный, успех ребенка. Путь этот долог и тер­
нист.

Сам Р. Дрейкурс полагал, что изложенные причины неадекватно­сти расположены в порядке возрастания напряжения и дискомфор­та, которые испытывает ребенок, а следовательно, терпения и под­держки со стороны взрослых; каждая следующая требует во много раз больше, чем предыдущая.

Следует сказать, что в разрешении описанных ситуаций есть два уровня.

1. Тактический уровень - адекватные реакции взрослых на конк­ретное проявление ребенка. Эта сторона особенно важна, если кон­фликт ребенка и взрослого (учителя, воспитателя) происходит при свидетелях - ведь наше поведение влияет на авторитет взрослого в глазах других детей. В то же время неадекватное поведение одного ученика может «заражать» и*других, и тогда мы уже будем иметь дело с группой. Главное, что стоит делать, - не вступать в конфронтацию. Постарайтесь обозначить неприемлемость неадекватного поведения, обязательно сохраняя при этом достоинство и спокойствие, а затем уже думайте о более глубокой работе с ребенком.

2. Стратегический уровень - коррекция поведения, помощь ребен­ку в приобретении навыков адекватного и успешного взаимодействия с другими людьми и достижения своих целей. Это, конечно, гораздо более долгая и сложная работа, и ее успешность зависит от множества факторов - семейной ситуации, потенциала и ресурсов ребенка, тер­пения и мудрости всех взрослых, с которыми он сталкивается.

Конечно, если речь идет о ребенке 12 лет, задача еще более услож­няется в связи со спецификой возраста, когда возможны колебания эмоционального состояния подростка, когда обостряются его внут­ренние конфликты, а способность регулировать свое поведение, на­против, снижается. Однако именно подросток с большей вероятнос­тью может откликнуться на внимание к нему со стороны взрослых, особенно если мы делаем это мудро и корректно.

Ребенок 17 лет берет деньги у мамы из сумочки. Когда мама заме­чает и говорит, что будет давать деньги каждую неделю, отказывается, говорит, что деньги ему не нужны.

Вопрос воровства является одним из самых тревожных для роди­телей. И прежде чем предпринимать шаги по предотвращению тако­го поведения, важно разобраться в причинах поступков ребенка.

Одной из причин воровства может быть потребность купить ка­кую-то вещь, ранее недоступную. Такая ситуация возникает, если ребенку не дают карманных денег или их крайне мало,

Часто ребенок знает, что на покупку того, чего ему хочется, роди­тели не дадут средств, осудят его желания. Это может быть какая-то незначительная мелочь, тратить на которую деньги родители счита­ют бессмысленным, и ребенок может стесняться просить о такой по* купке или опасается расспросов и возможной негативной реакции. В этом случае встает вопрос о доверии между детьми и родителями. Возможность взять деньги без разрешения спасает ребенка от необ­ходимости объяснять и доказывать взрослым свои потребности, и это психологически более легкий для него путь. И если проблема в этом, то одним из способов ее решения является выдача ребенку четко ого­воренной суммы, за которую он не должен отчитываться.

В любом случае, если подобное происшествие имело место, взрос­лым нужно уберечь ребенка от соблазна брать деньги без разрешения и не оставлять их без присмотра.

Кроме того, ребенку, и особенно подростку, деньги могут быть нужны на что-то явно «неполезное», как сигареты или спиртное, - возможно, речь идет уже о вредных привычках ребенка и попытке скрыть их от родителей.

Кража может быть сигналом и о более серьезных проблемах ре­бенка: он проиграл большую сумму денег, их у него украли, он стал жертвой вымогательства со стороны сверстников или взрослых и т. д. В этом случае появляются и другие особенности поведения: замкну­тость, скрытность, резкое снижение успеваемости, ребенок все вре­мя начинает проводить вне дома или, наоборот, никуда не выходит. В таком случае ребенку срочно требуется помощь, а не воспитатель­ные меры и наказания.

Иногда, воруя деньги у родителей, ребенок тем самым пытается привлечь их внимание к себе. Известно, что для детей безразличие их родных намного болезненнее, нежели наказания, и кража может быть сигналом о том, что ребенку не хватает заботы.

Большое значение имеет то, говорим мы о единичном проступке или же такое поведение стало для ребенка обычным. В случае, если это было один-единственный раз, достаточно просто поговорить с ре­бенком, объяснить недопустимость подобного поведения и четко определить ваши финансовые отношения: как, когда и какую сумму будет получать ребенок. Важно при этом не запугать ребенка, сохра­нив и поддержав доверительные отношения. Если же подобные непри­ятности случаются регулярно - это серьезный повод забить тревогу.

Дети и подростки часто не знают цену денег, у них нет опыта зара­батывания их, они еще не умеют правильно распоряжаться деньга­ми, взвешивать свои желания. Такие сложности есть как в мало­обеспеченных семьях, где дети требуют больше, чем могут позволить родители, не понимая, какой ценой достается их папам и мамам каждый рубль, так и в состоятельных семьях, где, напротив, детям позволено все и все их желания удовлетворяются незамедлительно. Поэтому для профилактики домашних краж важно приучать детей обращаться с деньгами, планировать свои траты.

Моему сыну 12 лет, он берет из дома деньги, покупает всякие сладо­сти, жвачки и угощает всех ребят во дворе. В ответ на наказания гово­рит, что больше не будет, ненова крадет.


Действительно, нередко бывает так, что, воруя деньги в семье, ре­бенок тратит их не на себя, а на своих друзей и знакомых. Таким об­разом он пытается купить дружбу и уважение своих товарищей. Скорее всего, это связано с тем, что он не чувствует себя уверенным в среде сверстников, не может найти свое место в их компании. Изве­стно, что важнейшей задачей человека в подростковом возрасте яв­ляется установление отношений со сверстниками, обретение друзей, завоевание авторитета в детском коллективе. Для подростка сверстники выходят на первый план, их мнение становится для него самым значимым. Оттого, насколько успешным чувствует себя подросток в общении с ровесниками, часто зависят его самооценка и удовлетво­ренность собой. В таком случае важно научить ребенка новым спо­собам общения с другими людьми, поддержать его уверенность в сво­их силах. В нашей практике встречались «патологически добрые дети,которые, не имея больших проблем в общении, тратили заимствован­ные у родителей деньги на своих друзей, желая сделать им приятное, Здесь может помочь только постоянное проговаривание собственных негативных переживаний по этому поводу в сочетании с жестким контролем за попытками ребенка взять лишнее.

Подросткам вообще свойственно совершать рискованные необду­манные поступки, они не всегда взвешивают последствия своих дей­ствий, и их импульсивные желания могут победить здравый смысл. В подобной ситуации взрослый должен помочь ребенку научиться контролировать свои действия, выставляя ему внешние ограничения. Нужно обговорить с подростком, какие его действия вы считаете не­допустимыми и почему, какие санкции его ожидают за невыполне­ние ваших требований. А самое важное - четко выполнять условия вашей договоренности.


Сын скрывает от нас плохие оценки. Мы уже не ругаем его, но все равно правду узнаем от учителей в конце четверти. Как поступать в та­кой ситуации?

Если вы столкнулись с детской ложью, самое важное для вас - понять, что стало ее причиной. Выяснить это можно в ходе довери­тельной беседы - если, конечно, вы сумеете правильно ее постро­ить. Очень часто родителя, узнавшего об обмане, переполняют злость, обида и разочарование, и все эти эмоции он незамедлительно стре­мится выплеснуть на ребенка. Результатом становятся наказание и взаимная обида, а причины сложившейся ситуации остаются за рам­ками обсуждения.

Из-за чего же дети чаще всего лгут родителям?

Ложь, связанная со школьными оценками, чаще всего встречает­ся, когда существует большая вероятность наказания. Даже если ре­бенка перестали ругать, но у него есть опыт наказания за плохие оцен­ки, это становится барьером для того, чтобы говорить правду. Для многих детей плохие оценки сами по себе - повод для расстройства. Когда ребенка ругают за то, что и так его огорчает, это вдвойне обид­но. Другой причиной скрывать плохие оценки служит желание не расстраивать родителей. Довольно часто эти два мотива могут пере­плетаться.
Для того чтобы успешно разрешить ситуацию с детской ложью из-за отметок, взрослым важно самим понять, чем для них является успева­емость ребенка. Необходимо ответить для себя на несколько вопросов:

•      Что означают для меня отметки моего ребенка?

•      Что я чувствую, когда узнаю о плохих оценках моего ребенка?

•      Воспринимаю ли я их как собственные оценки?

•      Хочу ли я, чтобы мой ребенок всегда получал хорошие оценки?

•      Какими бывают мои первые реакции, когда ребенок или учи­тель сообщают мне о неудовлетворительных оценках?

Когда вы ответите на эти вопросы, возможно, вам станет более понятным поведение ребенка, который не хочет рассказывать о сво­их неудачах.

Важно, чтобы ребенок чувствовал доверие к себе со стороны ро­дителей и, следовательно, испытывал ответное доверие к ним. Если родители относятся к неуспехам ребенка спокойно, ориентируют его на то, что в будущем он сможет лучше справиться с поставленным заданием, то и ребенок спокойнее воспринимает подобные ситуации. Повышается его вера в себя, возникает желание действительно быть лучше, подкрепляемое позитивным отношением родителей,

Ложь - это всегда нарушение доверия к обманщику со стороны того, кто оказывается обманутым. Раскрытие лжи всегда изменяет отношения между людьми, и эту мысль очень важно донести до ре­бенка. Обсуждая ситуацию лжи, необходимо поддержать ребенка и выразить готовность доверять ему.

Ребенок в школе меняет вещи на вещи других детей - как правило, дешевые китайские. У ребенка все вещи высокого качества, но он гово­рит, чтобы мы покупали ему обычную пластмассу, а не качественные вещи, что у всех его одноклассников такие. Как объяснить, что вещи должны быть качественными и покупать дешевые вещи можно, только если нет возможности купить дорогие?

Понятно желание родителей научить ребенка разбираться в вещах, помочь ему в будущем решать бытовые проблемы.

Однако для самого ребенка этот вопрос пока неактуален. Ему на­много важнее отношения со сверстниками, в коллективе. Похоже, что дорогие, качественные вещи вызывают у него чувство неловкос­ти и дискомфорта - он воспринимает себя отличным от других ре­бят, испытывает потребность быть как все. Можно предположить, что это временное явление, которое пройдет через год-другой. Позволь­те своему ребенку выбирать некоторые покупки (игрушки, одежду) самому, таким образом вы избавите его от лишнего напряжения,

А чтобы ребенок научился отличать качественную продукцию от некачественной, больше привлекайте его к семейным покупкам. Вме­сте обсуждайте запланированные траты, спрашивайте его мнение, объясняйте, на какие критерии вы опираетесь при выборе той или иной вещи.

Сын - подросток, ему 15 лет, Отношения у нас хорошие, но в по­следнее время подозреваем, что начал курить. Волнуемся о возможно­сти появления и других вредных привычек. Как уберечь ребенка?

В наше время довольно трудно уберечь ребенка от вредных при­вычек - слишком много рекламы, возможности увидеть проявление свободных нравов на улице. Подростки отличаются тем, что доволь­но легко попадают под влияние компании, им трудно удержаться от соблазна, они боятся выглядеть «белой вороной*. Другой причиной появления вредных привычек становится желание подростков таким образом продемонстрировать свою самостоятельность, независимость от мнения взрослых. Этот комплекс причин и приводит к тому, что ребята начинают курить, пробовать алкоголь.

Как же стоит реагировать на появление у ребенка нехороших при­страстий? Малоэффективными оказываются наказания, угрозы, же­сткие меры. В таком случае есть большая вероятность, что ребенок станет просто лгать родителям, прятаться. Такое поведение родите­лей может привести и к открытому конфликту, и уж точно не будет способствовать укреплению доверия.

Выразить свое отношение к появившимся пристрастиям сына или дочери, конечно, надо. Но это должен быть аргументированный диа­лог, важно выслушать мнение подростка о ситуации и привести спо­койные, взвешенные доводы.

Немаловажную роль играет и наличие вредных привычек у кого-то из членов семьи. Если в семье есть курящие, то стоит отдавать себе отчет в том, что подбирать аргументы в разговоре с ребенком будет нелегко.

Моему сыну 11 лет. В классе очень часто бывают драки. Как реагиро­вать на это - учить ли давать сдачи или советовать не вступать в конфликты?

Для начала важно разобраться, в чем дело. Начните с разговора с самим ребенком, в доброжелательной обстановке постарайтесь выяснить, из-за чего происходят драки, кто их начинает, как ведет себя сын в этих конфликтах. Для правильного понимания общей картины важно получить эту информацию и из других источников: поговори­те с учителями в школе, с родителями других ребят.

Конечно, драки не являются конструктивным способом выясне­ния отношений. Но стоит отметить, что и избегание конфликтов и уход от проблемы также не способствуют ее решению,

Если ребенок сам является зачинщиком драк, то важно научить его другим средствам достижения целей и разрешения конфликтов. Вместе разберите типичные сложные ситуации и попробуйте найти более конструктивные выходы из создавшейся ситуации.

Вероятной причиной драк становится стремление ребенка таким образом завоевать авторитет, показать свою силу и власть. Но, как ни странно, к такому способу самоутверждения прибегают дети, само­оценка которых может быть занижена, и они находят наиболее про­стой и очевидный способ поднять себя в собственных глазах и глазах окружающих. В таком случае стоит помочь ребенку найти другие, более социально одобряемые области проявления себя и получения признания и уважения сверстников.

Возможна обратная ситуация, когда один ребенок в классе стано­вится предметом нападок со стороны других ребят. Как правило, на роль «козла отпущения» дети выбирают ребят слабых, неспособных постоять за себя, неуверенных и малообщительных. Такому ребенку сложно найти друзей, наладить отношения со сверстниками. Здесь важ­но уделять внимание развитию самооценки, учить общаться с други­ми людьми. Для такого ребенка вступление в драку также не лучший выход. Важнее научиться строить отношения со сверстниками таким образом, чтобы у окружающих не возникало желания продолжать на­падки, проявлять спокойствие и уверенность, уметь договариваться и вызывать к себе уважение. Однако стоит сразу оговориться, что если подобная ситуация в классе длится давно, то ребенку будет очень слож­но изменить свою позицию в детском коллективе. Даже при измене­нии в поведений и повышении собственной уверенности бывает очень непросто сломать сложившиеся стереотипы.

Вариант третий и самый распространенный - когда драки в классе являются неким способом коммуникации и выяснения отношений, Часто подобные отношения даже не имеют под собой реальной враж­дебности и злобы, а представляют собой следствие ограниченного «репертуара» поведения ребят. В таком случае эффективнее будет не просто научить своего ребенка новым способам реагирования, а про­водить работу со всем классом.


Надо ли наказывать ребенка?

Как бы печально ни звучал ответ на вопрос, наказывать ребенка не то чтобы надо, а приходится. Наказания, как и награды, помогают ребенку ориентироваться в сложном и многогранном мире. Наказы­вая ребенка за те поступки, которые мы считаем неприемлемыми, мы выражаем свое отношение к тому, что он совершил, устанавливаем для него границы допустимого, возможного и невозможного, хоро­шего и плохого. И тем самым помогаем ему структурировать мир.

Более важным, однако, является вопрос о мере, степени, форме наказаний. Вот несколько психолого-педагогических заповедей.

•     Негативная оценка должна всегда касаться конкретного про­ступка, а не личности в целом. Плохим может быть то, что со­вершил ребенок, а не он сам. Этот момент чрезвычайно важен для самооценки ребенка. Самооценка - важнейшее личност­ное образование, составная часть уверенности в себе, она начи­нает формироваться довольно рано, уже в дошкольном возрас­те. В этот период ребенок еще не всегда в состоянии сам оценить результаты своих действий (в том числе проступков). А вот реакция взрослых, прежде всего родителей, выраженная в нега­тивной оценке его самого - «плохой мальчик», останется тя­желым грузом и заложит основы крайне неприятных послед­ствий - «я плохой*. Всегда можно сказать не «ты плох», а «плохо, что разбилась чашка из-за того, что ты шалил».

•     Никогда не стоит унижать ребенка - физически или словами: ничего, кроме защитной (часто агрессивной) реакции, такое по­ведение взрослых не вызовет.

•     Ребенку должно быть ясно, за что именно его наказывают. Ина­че поведение взрослых воспринимается просто как необъясни­мый эмоциональный всплеск или выражение отрицательного отношения к ребенку.

•     Наказание должно следовать сразу за проступком, особенно это касается маленьких детей. Наказывать отменой поездки в цирк в субботу за истерику в магазине в прошлый понедельник бес­смысленно и вредно. Ребенок уже и не помнит происшествия, не понимаем за что, собственно, получает наказание, и расце­нивает поведение взрослого просто как выражение негативных чувств по отношению к нему. Конечно, уже младший школьник или тем более подросток в состоянии осознать отсрочку наказа­ния, но сообщено об этом должно быть сразу после неприятных событий, заслуживающих наказания или иных действий ребенка. Несогласованные действия взрос­лых (мама наказала, папа отменил) приводят к детским мани­пуляциям, а кроме того, не позволяют самому ребенку выстра­ивать четкую картину мира - он так и остается с непониманием того, что хорошо, а что плохо.

•      Последовательность важна и в поведении каждого отдельного взрослого. Если мы, в зависимости от своего настроения, сегодня ругаем ребенка за то, что разрешили вчера, бедняге крайне труд­но усвоить нормы и правила хорошего поведения. И уж если наказание обещано, стоит довести дело до конца. Ведь если мы «забыли» об обещанных репрессивных мерах или передумали, это даст ребенку повод снова и снова манипулировать нами и разрушит его четкие представления о мире.

•      Наказания, конечно, должны зависеть от возраста ребенка. Так, для малыша-дошкольника ничего нет страшнее (и вреднее), чем игнорирование его самыми близкими людьми. Иногда малыша лучше шлепнуть, чем не разговаривать с ним. А вот подросток справится с такой ситуацией легче, но для него гораздо более тяжким искуплением проступка могут стать ограничения в об­щении с друзьями или в занятиях любимым делом.

Но, наказывая ребенка за проступки, не следует забывать хвалить за успехи. К сожалению, довольно часто родители принимают до­стижения ребенка как должные, а вот промахи и проступки обяза­тельно имеют негативные последствия. Для гармоничного и здоро­вого развития ребенку необходимо не только установление границ и норм дозволенности, но и своевременное получение информации, особенно от близких и значимых людей, о том, что замечены его до­стоинства, победы и результаты,

 

 
Поиск по сайту
 
Реклама
 
Статистика
 



Развитие детей | Online раскраски | Здоровье детей | Лепка из пластилина | Обучение чтению | Кубики Зайцева | Игры со Смешариками |
Развитие памяти | Детские сказки | Загадки для детей | Детские раскраски | Оригами для детей | Скороговорки | Фото Анне Гедес | Карта сайта


Copyright © 2008-2016 При использовании материалов сайта активная ссылка на http://www.ruskid.ru обязательна