Меню
 
Здоровье и развитие детей в играх, оригами, раскрасках и аудиосказках » Семья

Семья
 
Понятие детства самым естественным образом ассоциируется с семьей и родными людьми, которые окружают ребенка. И конечно, семья - первая и главная группа и круг общения ребенка, где закладываются основы всего даль­нейшего развития и становления его личности. В раннем детстве именно из се­мьи ребенок черпает и усваивает основные формы и способы своего реагирова­ния на весь огромный мир, образцы построения отношений с другими людьми. Семья всегда воспринимается человеком как островок безопасности и приня­тия, возможности естественного выражения себя, а связи и отношения с род­ными остаются одними из самых эмоционально значимых. Но иногда именно в силу эмоциональной насыщенности эти отношения становятся источником на­пряжения, сложностей и конфликтов. Особенно часто это связано с появлени­ем братьев и сестер, изменениями в личной жизни родителей - разводом, по­явлением отчима или мачехи, занятостью родителей на работе. Скажем честно, такие ситуации не могут не вызывать переживаний, почти всегда негативных, и проходить незамеченными для ребенка. Но ни в коем случае нельзя, стараясь избежать их, приносить себя, свои взрослые отношения, профессиональные амбиции и достижения в жертву. По мере взросления круг общения расширяет­ся. Приходит пора - а это случается в подростковом возрасте, когда не менее, а может, и более важными станут отношения со сверстниками и другими взрос­лыми людьми. А наступит пора, когда рамки родительской семьи станут совсем тесными. Жизнь разнообразна и не может пройти абсолютно гладко и бескон­фликтно. Задача лишь втом, чтобы справиться самим и помочь ребенку приоб­рести опыт установления новых отношений - с братом или сестрой, новым мужем мамы или женой папы, принять тот факт, что у мамы есть интересная работа, научиться уважать и ценить ее за это. А любой опыт преодоления сложно­стей оказывается даже более ценным, чем просто опыт успехов и благополучия.

Девочка 13 лет боится, что разведутся родители. В семье действи­тельно напряженно, но о разводе речь не идет. Как успокоить дочку? Разговоры, что мама и папа любят ее одинаково, независимо от того, вместе они или нет, не помогают.

Для ребенка любого возраста отношения между родителями, ат­мосфера в семье - это, с одной стороны, источник радости, с дру­гой - причина напряжения. Подростки, которые особенно чувстви­тельны в связи с возрастными особенностями, могут еще более остро воспринимать семейные сложности и глубоко переживать из-за них.

77

   

Поэтому если конфликтов избежать невозможно, то хорошо бы сде­лать так, чтобы ребенок по возможности не присутствовал при них. Для ребенка наблюдение за ситуациями, в которых самые близкие и одинаково значимые для него люди не могут договориться, стано­вится серьезной травмой. И уж тем более недопустимо вовлекать ре­бенка в выяснение отношений между взрослыми, привлекать его в качестве свидетеля неблаговидных поступков кого-то из родителей. Не стоит даже делиться с ребенком своими негативными чувствами: такая открытость, даже если поведение взрослых искренне, создает для него слишком большое напряжение.

Если же ребенок делится с вами своими страхами относительно развода, окажите ему поддержку, поговорите о его переживаниях, выразите понимание его чувств. Можно при этом поговорить о том, что конфликты и ссоры, к сожалению, обязательный атрибут реаль­ной жизни, они неизбежны, а иногда даже могут приносить пользу, потому что помогают в конце концов прояснить взгляды друг друга и принять совместное решение. Приведите аргументы, доказываю­щие тот факт, что ваша семья не распадется и вы действительно намерены жить вместе. Важно, чтобы это делали оба члена семьи. Если ваши слова о том, что «мама и папа любят одинаково», будут подкрепляться еще и действиями и ребенок действительно будет чув­ствовать любовь, внимание и заботу, то постепенно его переживания уменьшатся.

Но если отношения между взрослыми действительно стали край­не тяжелыми, маму и папу не связывает ничего, кроме ребенка, и это остается решающим аргументом для того, чтобы не разрушать семью, стоит взвесить плюсы и минусы такого положения. Дело в том, что если родители прилагают значительные усилия для сохранения се­мьи, не испытывая близости и привязанности друг к другу, настрое­ны агрессивно, но постоянно сдерживают себя, то в доме все равно создается напряженная, гнетущая атмосфера. Если ссоры и конфлик­ты стали нормой, ребенок рано или поздно оказывается их свидете­лем или участником. В таком случае можно подумать о том, что раз­вод может быть резким, болезненным, но все же менее травмирующим ребенка событием, чем развитие в атмосфере недоверия, неприятия, возможно, лжи. И если этот шаг совершен, наберитесь терпения, не ждите, что ребенок сразу воспримет ситуацию спокойно и разумно. Но рано или поздно он переживет ее вместе с вами, тем более что у подростка есть собственные задачи. Сверстники и установление от­ношений с ними, как ни странно, в данной ситуации могут стать от­личным отвлекающим фактором, помогающим пережить негативный опыт развода родителей. И если во время развода и после него участники конфликта смогут сохранить достоинство и нормальные кон­структивные отношения, ребенок со временем примет этот факт и останется близким каждому из родителей.

Тяжело, когда все время находишься дома, наедине с двумя детьми 2 и 3,5 лет. Что делать, Как быть?

Если быть честным и не жить в плену иллюзий, следует признать, что материнство, которое является желанным и счастливым событи­ем для множества женщин, вносит в их жизнь целый ряд неприятных событий. Пока дети еще маленькие, маме тяжело физически, ее тя­готит невозможность распоряжаться своим временем. Позже добав­ляются сложности поисков взаимопонимания, тревоги за здоровье и успешное развитие ребенка. Сложности «растут» вместе с ребенком, а материнская тревога и неудовлетворенность будут их только усили­вать, Помочь матери и другим близким людям могут спокойное при­нятие жизни такой, какая она есть, уверенность в себе и доверие к своему ребенку. Возможно, самым важным на этом пути являются честность перед собой и отказ от наивного (а по сути порочного) ожи­дания, что «хорошая» мать всегда получает удовольствие от своего ребенка, он никогда ее не раздражает, она никогда не утомляется от общения с ним. Став матерью, вы остались, прежде всего, челове­ком, у которого есть множество социальных ролей, желаний и по­требностей, и все они должны быть удовлетворены в той или иной мере.

Итак, первое, что нужно сделать, - это ни в коем случае не ви­нить и не упрекать себя, если поймали себя на чувстве раздражения и неудовольствия, которое вызывает ребенок. Ведь честно осознанное нами чувство дает возможность справиться с ним. Демонстрировать негативные чувства маленькому ребенку не стоит, он еще не в состо­янии принять и понять их, но позволить себе чувствовать то, что есть на самом деле, нужно и важно. Если есть возможность в такие тяже­лые моменты уединиться, уделить некоторое время себе, это очень хорошо.

Во-вторых, найдите возможность выговориться, поделиться с кем-то своим состоянием, своими трудностями. Если трудно найти тако­го собеседника, станьте им сами - дневник, просто разговор с по­душкой нередко помогают выйти напряжению и усталости.

В-третьих, помните, что такое состояние не будет вечным. Дети вырастут, и гораздо быстрее, чем вы ожидаете. Думайте о перспекти­ве, о своих планах на будущее - профессиональной карьере, возмож­ности заняться собой.

Постарайтесь выделить время, посвященное только себе. Если домашние готовы оказать вам поддержку, выберитесь в театр, просто поболтайте с подругами, найдите полчаса в день, чтобы почитать книжку,

И, наконец, состояние усталости и тяжести может усиливаться, если вы стремитесь все делать как можно лучше, необыкновенно тщательно и совершенно. Подумайте, так ли уж важны и обязатель­ны все эти домашние дела? Может, стоит иногда дать себе отдых? Помните, что для детей, возможно, важнее ваше хорошее настрое­ние, искренность и естественность вашего внимания к ним, чем иде­альная чистота, регулярная стирка, блестящие кастрюли и прочие атрибуты хорошей хозяйки.

Мне приходится очень много работать. Совсем не остается времени на общение с пятилетним сыном. Что можно сделать для того, чтобы он не переживал так сильно, не расстраивался?

Ситуация непростая и для родителей, и для ребенка. Но жизнь есть жизнь - такое положение дел, к сожалению, типично для нашего времени. О чем же не стоит забывать, если чувствуешь себя винова­тым родителем?

Первое - это тщательный и очень серьезный выбор тех людей, с которыми находится ваш ребенок, когда вас нет рядом. Это должны быть не просто заботливые, доброжелательные и по возможности уравновешенные люди. Важно также, чтобы взрослый, находящийся рядом с ребенком, мог проявлять последовательность и твердость в обозначении рамок и границ дозволенного поведения. Доверив ма­лыша няне, бабушке, детскому саду, следует все время быть в контак­те с теми, кто «заменяет» вас, интересоваться тем, какие изменения происходят в ребенке, что его тревожит и волнует. Как бы вы ни уста­ли, в какие заботы и тревоги ни были погружены, не «ленитесь* по­казать малышу, что любите его, скучаете и все время помните о нем. И конечно, не упускайте ни одной минуты того времени, которое вы можете посвятить общению с ребенком.

Однако не поддайтесь искушению превратить это проводимое вместе время в праздник вседозволенности. Очень часто «виноватые» родители стремятся компенсировать свое отсутствие тем, что все раз­решают ребенку, позволяют нарушить привычный режим, готовы потакать любым капризам и желаниям. Такое поведение взрослых не просто не полезно ребенку, а вредно для него; не облегчает ему жизнь, а создает для него дополнительное эмоциональное напряжение или может послужить основой для дальнейшего манипулирования взрослыми. Часы, которые вы проводите вместе, должны быть проникну­ты взаимным вниманием и заботой. Обязательно спросите ребенка о том, что с ним произошло за время разлуки, что его тревожит и забо­тит, а также не забудьте в доступной форме рассказать ребенку о сво­ей взрослой жизни, поделиться своими переживаниями.

Со временем ребенок «вырастает» из тесного, безопасного семей­ного мира. Контакты со сверстниками, другими взрослыми стано­вятся для него все более полезны и необходимы. Опыт общения с другими людьми необходим для формирования самостоятельности, уверенности в себе. Но интерес и внимание родителей важны всегда, и очень важно, чтобы в отношениях с близкими присутствовали ис­кренность, заинтересованность и честность.

Мальчик 7 лет переодевается в женские платья, любит играть в кук­лы. Есть сестра 6 месяцев. Волнуемся, нормально ли такое поведение сына?

В семье, где растет только один ребенок, семейную систему мож­но представить в следующем виде (рис. 1). Двое взрослых - родите­ли - как бы заключают своего ребенка в безопасный домик любви и теплоты. Он, являясь единственным объектом пристального внима­ния родителей, чувствует себя защищенным и любимым. Довольно часто, когда в семье появляется второй ребенок, картина семейной структуры сильно меняется.

В центре внимания становится новый член семьи. Новорожденный малыш «выталкивает» старшего из уютного домика родительс­кой ласки и заботы. Вполне логично, что маленький ребенок требует гораздо больше внимания, это связано с режимом кормления, пере­одевания, ухода за ним. Старший ребенок действительно получает меньше внимания, как в качественном, так и в количественном от­ношении, и сильно страдает от этого. Проявляется ревность по отно­шению к младшему, старший подсознательно думает: «Родители бросили меня, они меня больше не любят, а любят того, кто непонятно откуда взялся и занял мое место».

Семейная структура изменилась, старший ребенок потерял свое центральное место! И он активно ищет пути, которые помогут ему вернуть потерянные позиции. Наблюдая за младшей, которой при­сущи определенные внешние атрибуты (определенная «девчачья» одежда, игрушки и т. д.), старший ребенок делает вывод: «Они (родители) любят ее за то, что она одевается в платья и играет в куклы». Следующей идеей, которая возникает у ребенка, может быть такая: «Если я надену платье и буду интересоваться куклами, то родители снова меня полюбят». Естественно, имеются в виду не мысли, как таковые, а скорее стремления и чувства, которые спрятаны в подсо­знании.

Чтобы ребенок не чувствовал себя брошенным, родителям очень важно соблюдать во взаимоотношениях с ним некоторые правила.

В первую очередь необходимо помнить, что старший малыш тоже нуждается во внимании. Безусловно, родители не смогут проводить с ним столько же времени, как до появления новорожденного, но в любом случае внимание для ребенка жизненно необходимо. Для того чтобы старший ребенок чувствовал свою значимость, любовь роди­телей, интерес к своей персоне, можно подключать его к заботам, связанным с уходом за младшим. Вы можете обратиться к нему с просьбой что-то отнести или подать, развлечь малыша, присмотреть за ним.

И наконец, важно рассказывать старшему ребенку о том, в чем нуждается брат или сестра, почему ему уделяется столько времени и чем он отличается от «уже таких взрослых, как ты». Но, говоря о млад­шем ребенке, не забудьте выразить и свою любовь к старшему.

У нас в семье двое детей, старшему 6 лет, младшему 2 гада. Очень волнуют отношения между ними. Старший обижает маленького, сам стал вести себя гораздо хуже, капризничает, не хочет сам читать, хотя знает все буквы. Иногда приходится уделять ему больше внимания, а ведь малышу это важнее.

Ревность и неприязнь между братьями и сестрами естественна: так проявляется конкуренция, борьба за внимание родителей. А ведь это, возможно, самое главное, что необходимо ребенку, особенно в том возрасте, в котором находятся ваши дети.

Чувства старшего ребенка вполне понятны. Ему, естественно, труд­но принять тот факт, что все, ранее безраздельно принадлежавшее ему - внимание, любовь, забота, свободное время самых значимых для него людей, - вдруг почему-то должно быть поделено между ним и новым маленьким существом. Да еще и существом, с которым пока неинтересно играть, невозможно обсудить свои проблемы!

Такие качества, как забота о более слабом, чуткость и доброта, ни для кого не являются врожденными, они формируются и воспитыва­ются. Но нотации и наставления («Ты должен любить младшего и заботиться о нем, потому что он твой брат или потому что он младше и слабее...») ребенком еще не могут быть восприняты осознанно. Его жизнь в значительной степени регулируется эмоциональными пере­живаниями, страхами, а не рациональными суждениями или обще­принятыми нормами.

Вы уверены, что малыш больше нуждается в вашем внимании? А вот и нет: как ни странно, помощь и поддержка требуются именно старшему сыну. Родителям в такой ситуации необходимы терпение и разум. Не стоит слишком ругать старшего, указывать ему на «обязан­ность» любить брата или сестру. Это придет со временем, когда сгла­дится разница в возрасте, появится больше тем для игр и разговоров, больше общих интересов, будет приобретен опыт поддержки и взаи­мопомощи, возникнет чувство семейного единства. А сейчас важно суметь распределить свое внимание между детьми, продемонстриро­вать им возможность быть полезными и интересными друг для друга. Например, старшего можно привлекать к помощи по уходу за малы­шом - так вы подчеркнете его самостоятельность, полезность и зна­чимость в этом деле: «Ты мне очень нужен. Мне без тебя просто не обойтись». Такой подход ориентирован на его интересы и особенно­сти, а не на потребности младшего. И ради себя самого или ради са­мых близких людей - родителей - ребенок может начать помогать и заботиться или просто демонстрировать поведение «старшего». А полученный опыт «взрослых» достижений будет полезен и для раз­вития его личных качеств.

И главное, не забывайте сообщать ребенку о своей любви и не­жности. Для этого не всегда нужны слова, можно просто лишний раз погладить или обнять. Ведь чувствовать, что ты любим, важно в лю­бом возрасте, а в детстве - просто необходимо.

У нас в семье двое детей, 12 и 14 лет. Младший сын всегда старается свалить вину за любое происшествие на старшую сестру, даже когда в этом нет необходимости. Как отучить ребенка поступать таким образом?

Отношения братьев и сестер - специфические взаимоотношения, отличающиеся одной непременной характеристикой - ревностью. Она может быть явной или неявной, ярко или не ярко выраженной, больше представленной у старшего или у младшего ребенка... Одна­ко она все же существует даже в самых мирных семьях. Это естествен­ное явление. С возрастом острота его спадает, и к подростковому воз­расту или к юности ревность чаще всего вообще проходит.

В данном случае ревность младшего ребенка находит свое выра­жение в перекладывании своей вины на старшую сестру.

В силу того, что младшему ребенку пока не догнать старшего - он отстает в объеме знаний, в достижениях и умениях в силу возрас­та, в его поведении в большей степени представлены соревнователь­ный момент и обида. Младший ребенок использует любую возмож­ность показать, что он не хуже сестры, и что сестра «не такая уж идеальная». Тем, что сын перекладывает вину на сестру, он пытается бороться с представлением родителей о старшей сестре как о более самостоятельной и взрослой. «Сваливание» вины, скорее всего, сви­детельствует о неуверенности в себе у младшего ребенка, о попытках таким образом защититься и повысить самооценку.

Как же отучить ребенка поступать таким образом? Здесь, есте­ственно, не может быть единственного способа.

Во-первых, стоит подчеркивать любые успехи и достижения сына, ведь в таких отчаянных попытках, скорее всего, проявляется его же­лание повысить свою заниженную самооценку. Родителям нужно показывать важность и значимость мнения как старшего, так и млад­шего ребенка, а в решении спорных вопросов позиции обоих детей должны рассматриваться независимо от возраста с одинаковой вни­мательностью. Тем более что разница в возрасте между детьми не­большая.

Во-вторых, в ситуациях, когда что-то произошло, родителям не надо искать виноватых. Важно донести до детей, что вас огорчило содержание произошедшего, а не выяснять, кто являлся причиной. Далее же лучше переключиться на то, какие действия стоит предпри­нять, чтобы исправить положение. Хорошо, если с детства дети будут приучены концентрироваться на том, как исправить ситуацию, и при этом знать, что они всегда могут рассчитывать на вашу поддержку.

В-третьих, поскольку вас огорчает, что ребенок сваливает вину на другого, обсудите с ним этот вопрос. Спросите его, зачем он это де­лает. Скажите, что это вас расстраивает, а вопрос «чья вина?» для вас не самый принципиальный и вы в любом случае готовы ему помочь. Постарайтесь донести до ребенка мысль, что чем честнее, откровен­нее он будет, тем с большей открытостью и пониманием вы отклик­нетесь на его ситуацию.

 

 
Поиск по сайту
 
Реклама
 
Статистика
 



Развитие детей | Online раскраски | Здоровье детей | Лепка из пластилина | Обучение чтению | Кубики Зайцева | Игры со Смешариками |
Развитие памяти | Детские сказки | Загадки для детей | Детские раскраски | Оригами для детей | Скороговорки | Фото Анне Гедес | Карта сайта


Copyright © 2008-2016 При использовании материалов сайта активная ссылка на http://www.ruskid.ru обязательна