| |
Ограничить жизнь и развитие ребенка семейными рамками невозможно, это очевидно для всех. Расширение круга общения, приобретение опыта взаимодействия со сверстниками - необходимый и важный шаг в жизни каждого ребенка. Первый опыт такого рода приобретается уже при выходе малыша на детскую площадку, потом чаще всего бывает детский сад, а затем и школа. Но пика значимость отношений со сверстниками достигает в подростковом возрасте, где друзья, компания, авторитет и признание среди них становятся одной из самых важных ценностей. Родители по-разному переживают этот период. Кто-то спокойно и радушно принимает товарищей сына, кто-то контролирует выбор друзей и резко выражает свое неудовольствие, если компания не нравится, кто-то помогает в выборе подруги для своей слишком замкнутой дочери. В выражении своего отношения к друзьям ребенка, как никогда, нужны родительская мудрость и терпение. Не всякий родитель может с достоинством принять тот факт, что перестал быть самым главным и авторитетным лицом для своего чада. Но другого выхода нет. И у каждого родителя есть выбор - «потесниться» и, оставшись другом своему ребенку, принять и его товарищей или бороться за свое первенство в душе сына или дочери и с большой вероятностью потерпеть поражение в этой битве. Принять друзей не означает, что стоит игнорировать дружеские отношения ребенка, не интересоваться сферой его общения и не выражать своего отношения, если компания сына или дочери не вызывает доверия. Вопрос в форме выражения этого отношения - не запреты и резкие негативные оценки друзей ребенка, а аргументы и доводы, не жесткие приказы, а диалог и выслушивание мнения самого ребенка. Общаясь с подростком, следует все время помнить о том, как важны для него внимание и уважение к его позиции и его мнению, пусть ошибочному и наивному. Важно быть выслушанным и услышанным,
Девочка 13 лет не знакомит родителей со своими подругами, не приглашает их домой. Сама в гости ходит часто. Родители предлагали ей устроить дома вечеринку, но она отказалась. С чем это может быть связано?
Общение подростка с друзьями - важная составляющая его жизни. Поэтому необходимо, чтобы у него были возможности, условия для реализации этой потребности - наличие свободного времени, разрешение ходить в гости и приглашать гостей к себе. При этом важно помнить, что ребенок 13 лет - это довольно самостоятельная личность. И зачастую в этом возрасте именно отстаивание своей независимости становится важной проблемой для подростка - и его родителей тоже. Честно говоря, мы полагаем, что он имеет право, исходя из собственных интересов и предпочтений, выбирать круг общения, а также решать, во что ему посвящать родителей, а во что нет,
Конечно, у родителей могут возникать тревога и недоумение, если ребенок отказывается знакомить их со своими друзьями, приглашать ребят домой, рассказывать о своих отношениях с ними.
Причин такой замкнутости подростка может быть несколько. Прежде всего, стоит задуматься о том, насколько близки ваши отношения, насколько дочь или сын вам доверяют. Возможно, есть особенности вашего с ним взаимодействия, которые отталкивают ребенка от того, чтобы быть откровенным и посвящать вас в свою жизнь. Например, он может опасаться оценки родителями друзей или подруг. Особенно вероятно такое объяснение, если в доме принято обсуждать поведение других людей, выносить суждения о том, правы они или нет в той или иной ситуации. Нежелание приглашать друзей домой может быть связано и с тем, что подросток стесняется домашней обстановки. Но возможно, причина заключается именно в подчеркивании права на самостоятельный выбор, выраженного в такой крайней форме.
Для того чтобы у подростка появилось желание посвящать вас в свою жизнь, важно создать для этого соответствующие условия. Прежде всего, это безусловное принятие его права на самостоятельные решения в тех областях, где это возможно. В каждой семье границы ответственности могут быть обозначены по-своему, но, устанавливая рамки, вполне возможно обсуждать их с подростком. Следует прямо сказать о тех областях, где вы еще не можете доверить ребенку самостоятельные решения, если ваше доверие было обмануто, - например, он взял деньги, чтобы заплатить за кружок или курсы, а сам потратил их с приятелями. Но в любом случае важно помнить о том, что рано или поздно придется доверить ребенку решение его собственных проблем, если, конечно, вы не хотите водить его «за руку» до пенсии. Выбор друзей - одна из центральных сфер, где подросток претендует на самостоятельность. И если вас просто задевает, что вы незнакомы с друзьями дочери, но эта дружба не сказывается на ее учебе или поведении, доверьтесь ее выбору.
Но вот подумать о том, как помочь ребенку стать более открытым с вами, стоит. Достижение взаимопонимания между подростком и родителем в значительной степени зависит именно от родителей. Не стоит критиковать выбор подростка, игнорировать его мнение. Этим вы только оттолкнете сына или дочь от себя. Проявляйте внимание к ребенку, его проблемам, спрашивайте и учитывайте его мнение в тех
вопросах, в которых он обладает достаточной компетентностью. Этим вы сможете показать, что вам интересна и важна его точка зрения, что вы доверяете его мнению. Сами проявляйте больше открытости в общении с ребенком, и он, в свою очередь, сможет стать более открытым с вами.
Девочка 3 лет очень переживает из-за отношений с одноклассниками. Ее расстраивают грубость сверстников, их пассивность и узость интересов. Как помочь такому ребенку?
Потребность в активном общении со сверстниками особенно актуальна в подростковом возрасте. Выбирая друга и определенный круг общения, ребенок не только узнает других людей - он познает самого себя.
Однако именно дети подросткового возраста зачастую действительно отличаются грубостью, резкостью в отношениях, непредсказуемостью реакций. Чаще всего такие формы поведения носят защитный характер или связаны с неумением привлечь к себе внимание, подчеркнуть свою «взрослость» и независимость другим способом. И неудивительно, что для некоторых мальчиков и девочек такое поведение их сверстников становится травмирующим, неприемлемым. Они могут по-настоящему страдать от непонимания со стороны одноклассников, оттого, что их представления о настоящей дружбе и интересном общении не соответствуют действительности.
То, что девочке сложно найти общий язык с одноклассниками, может быть связано и с ее личностными особенностями, со степенью владения навыками общения. Девочку расстраивает агрессия сверстников, и она не знает, как с ней справляться, как себя вести в случаях ее проявления. Здесь необходимо помочь ей научиться достойно держаться в подобных ситуациях, уверенно отвечать на грубость, не бояться ее. Если подросток рассказывает вам о таких ситуациях, то вы можете вместе находить наиболее приемлемые пути решения, обсуждая переживания дочери или сына, демонстрируя понимание их чувств, а вполне возможно, и поделившись собственным опытом. Вместе поищите варианты поведения и способы преодолеть сложности!
Помогите ребенку понять, что изменить других сложно, но можно научиться самому быть более устойчивым и гибким во взаимодействии с разными людьми.
Кроме того, можно помочь девочке найти общий язык с одноклассниками, организовывая их совместную деятельность: предложите ей пригласить кого-нибудь в гости, вместе с одноклассниками сходить
куда-либо в выходные, К этому можно также привлечь и учителей, если есть возможность.
Важно также, чтобы круг общения подростка не ограничивался только его классом. Можно записать его в какую-либо секцию, на курсы (языковые и так далее), на каникулах свозить в лагерь, где он мог бы познакомиться с новыми людьми и реализовать свою потребность в общении,
Дочери 14 лет Haм не нравится ее компания: подростки грубые, ничего не читают. Нам кажется, что они плохо влияют на нашу девочку, Если говорим об этом с дочерью - происходит конфликт, начинаются слезы. Как поступить?
Общение со сверстниками, поиск друзей - первоочередные задачи подросткового возраста. Подросток - уже достаточно взрослый человек, который сам принимает решения о том, чем ему заняться в свободное время или же с кем это свободное время проводить. Для ребенка в любом возрасте, а в подростковом особенно, важно уважение взрослого человека к его мнению и выбору. Вмешательство и слова: «Нам не нравятся твои друзья», «Они плохо на тебя влияют» повлекут непонимание со стороны подростка и, как возможное следствие, отдаление от родителей, замыкание в той самой компании, которую они так не одобряют. Необходимо помнить о том, что любые критические замечания в адрес друзей - это путь к разрушению доверия между вами и вашим ребенком.
Как же поступить в этой ситуации? Постарайтесь понять, что привлекает ребенка в тех людях, с которыми он дружит, почему ему нравится проводить с ними время, какие качества его в них привлекают: возможно, окажется, что они не такие уж и плохие, какими могли показаться на первый взгляд. Важно не противопоставлять себя им, а по возможности сблизиться - пусть у ребенка будет возможность пригласить их домой, надень рождения или другой праздник. В этом случае и вы сможете узнать о них больше. С виду большинство подростков кажутся грубоватыми, но зачастую так выражаются их потребность в самоутверждении и желание обратить на себя внимание. К тому же, если вы хорошо знаете круг общения сына или дочери, у вас больше возможностей быть в курсе событий, представлять, где и с кем находится ваш ребенок в данный момент.
При обсуждении с ребенком своих мыслей о его друзьях важно быть очень деликатным и помнить о том, что это в первую очередь его выбор, который имеет для него очень большое значение. Он сам совершает этот выбор и сам несет за него ответственность. Чтобы
ребенок мог стать более самостоятельным и в дальнейшем умел разбираться в том, кто или что оказывает на него влияние, ему необходимо предоставить возможность принимать решения самому, в том числе и в сфере межличностных отношений. Будьте уважительны в разговоре с ребенком, постарайтесь честно поговорить с ним именно о том, что вас тревожит в его поведении: что он грубо разговаривает, или что поздно приходит домой, или что перестал читать книги... Го* ворите о том, что вы чувствуете по этому поводу и каких хотите перемен, избегая при этом директивного тона и строгих указаний. Если же речь идет о том, что дружба с определенными людьми угрожает безопасности и здоровью ребенка, тогда могут быть приняты крайние меры (иногда вплоть до переезда и изоляции), но опять таки после открытого, откровенного разговора.
Все чаще по телевизору показывают сюжеты о фанатах - спортивных, поп-звезд. Чаще всего толпы «безумствующих» состоят из подростков. Есть ли психологические объяснения этому явлению? Как уберечь подростка от толпы?
Толпа - особое явление. Оказавшись членом большой группы, любой человек становится менее ответственным за свои поступки, больше склонен подражать окружающим, бессознательно заражаться сильными эмоциями, владеющими толпой.
В подростковом возрасте одной из важнейших потребностей становится стремление приобщиться, стать частью чего-либо - компании, тусовки, толпы. Подростковая псевдосамостоятельность чаще всего приобретает форму именно внешнего протеста против норм и правил общества, которые задаются взрослыми. Попытка противопоставить себя традиционному и общепринятому - это своего рода «проба сил». А легче всего достичь такого противопоставления, нарушая нормы и границы поведения, соблюдения которых требуют родители, учителя. Степень таких нарушений зависит от уровня воспитанности, зрелости подростка, его истинной, а не заявляемой способности принимать на себя ответственность за свою жизнь и поступки. «Безумную* толпу чаще всего составляют те, кто не обучен навыкам социально-приемлемого выражения себя, не имеет четких интересов и не способен прогнозировать результаты своих поступков. Такие люди нуждаются в помощи и поддержке на пути поиска самого себя, в возможности удовлетворить свои потребности, не причиняя ущерба другим.
Но зачастую в толпе оказываются и те, кто просто следует «закономерностям» возраста, моде и типичным для своего поколения пристрастиям, Не пускать ребенка на концерты, футбольные матчи, рок
фестивали, конечно, можно, но не эффективно - это доказано множество раз. Однако и детям, и родителям стоит понять: там, где толпа, существует и определенный риск. Совет родителям - по возможности отвлечь ребенка, предложить ему заняться чем-нибудь другим, не менее интересным. Подростку интересны острые ощущения, но найти их можно, выражая себя другими способами, например занимаясь спортом.
11-летний сын дружит с ребятами младше себя. Как к этому относиться? Хорошо ли это?
Как и любое психологическое явление, дружба ребенка с детьми, младшими по возрасту, имеет свои причины. В данном случае мы бы не стали концентрироваться на вопросе, «хорошо это или плохо». Давайте разберемся в причинах факта.
Если ребенок сам выбирает, с кем ему дружить, значит, такой выбор кажется ему наиболее предпочтительным, имеет больше плюсов, чем другие варианты. В одиннадцать лет ребенок уже достаточно самостоятелен, разумен и способен принимать собственные решения. Общение становится для ребенка действительно важным атрибутом жизни.
По поводу причин такого выбора у нас есть несколько предположений.
Возможно, мальчик не слишком уверен в себе. Общение со сверстниками, где необходимо действовать уверенно и завоевывать авторитет, дается ему с трудом, с напряжением и сопровождается тревогой. Следствием и отчасти причиной этого может быть заниженная самооценка. В среде сверстников мальчик не находит признания и необходимого для него проявления лидерских качеств, в противоположность этому в среде ребят младше себя он выступает фигурой весьма интересной, поскольку он старше, больше знает и умеет. В группе младших ребенок становится лидером, значимой фигурой, авторитетом. Выдвинутые им идеи и предложения поддерживаются с боль-шой охотой. Младшие дети некритичны по отношению к старшим, часто ими восхищаются. В такой ситуации ребенок чувствует себя легко и свободно, он удовлетворяет свою потребность в общении и признании, его самооценка повышается.
Близкой причиной может быть то, что в среде одноклассников ребенок не пользуется признанием. Ни от кого из одноклассников мальчик не получает поддержку. Возможно, ситуация в классе сложилась таким образом, что он оказался социально изолированным. Общение с ребятами помладше компенсирует недостаток общения.
Другая возможная причина: родители мальчика и окружающие взрослые продолжают считать его маленьким. Это проявляется в том, что они не передают ему достаточной для его возраста доли ответственности, продолжают решать за него многие вопросы, не давая ребенку проявлять самостоятельность. Это может выражаться в том, что, выбирая ему игрушки, одежду, да и вообще обращаясь с ним, родители ориентируются на младший возраст. Вследствие этого ребенок может чувствовать себя еще маленьким и выбирать друзей» которые ему психологически ближе.
Психологический возраст ребенка может не совпадать с физическим. Социальные интересы мальчика могут соответствовать более младшему возрасту. Также в данный момент у мальчика могут преобладать игровые интересы, которые в среде его сверстников поддерживаются меньше, или их игры - более «серьезные», а ваш ребенок еще попросту не наигрался...
Какова бы ни была причина, у мальчика существует потребность общаться с ребятами младше себя. Пока ребенку это нужно, у него должна быть возможность эту потребность реализовывать. Если причиной является неуверенность в себе - это сигнал к тому, чтобы повышать самооценку вашего сына. Его следует чаще хвалить, найти виды деятельности, где он делает успехи. Предлагайте ребенку что-то решать самому - подчеркивайте, что именно он выбирает, а родители только поддерживают его выбор. Родителям стоит задуматься, насколько взрослым и самостоятельным они считают своего ребенка, есть ли зоны ответственности, которые они спокойно могут ему передать. Если ребенок еще не наигрался - лучше, если он наиграется сейчас. Со своей стороны родители могут предлагать разные игры и занятия со своим участием - уже более «взрослые». Но не стоит навязывать ребенку собственные игры, если ему они явно не интересны.
В любом случае будет полезно, если ребенок почувствует, что его принимают со всеми его желаниями и «причудами», а к выбору друзей и занятий относятся с уважением.
|
|
