Меню
 
Здоровье и развитие детей в играх, оригами, раскрасках и аудиосказках » Сверстники

Сверстники
 
Ограничить жизнь и развитие ребенка семейными рамками невозможно, это очевидно для всех. Расширение круга общения, приобретение опыта взаимо­действия со сверстниками - необходимый и важный шаг в жизни каждого ре­бенка. Первый опыт такого рода приобретается уже при выходе малыша на дет­скую площадку, потом чаще всего бывает детский сад, а затем и школа. Но пика значимость отношений со сверстниками достигает в подростковом возрасте, где друзья, компания, авторитет и признание среди них становятся одной из самых важных ценностей. Родители по-разному переживают этот период. Кто-то спо­койно и радушно принимает товарищей сына, кто-то контролирует выбор дру­зей и резко выражает свое неудовольствие, если компания не нравится, кто-то помогает в выборе подруги для своей слишком замкнутой дочери. В выражении своего отношения к друзьям ребенка, как никогда, нужны родительская муд­рость и терпение. Не всякий родитель может с достоинством принять тот факт, что перестал быть самым главным и авторитетным лицом для своего чада. Но другого выхода нет. И у каждого родителя есть выбор - «потесниться» и, остав­шись другом своему ребенку, принять и его товарищей или бороться за свое пер­венство в душе сына или дочери и с большой вероятностью потерпеть пораже­ние в этой битве. Принять друзей не означает, что стоит игнорировать дружеские отношения ребенка, не интересоваться сферой его общения и не выражать сво­его отношения, если компания сына или дочери не вызывает доверия. Вопрос в форме выражения этого отношения - не запреты и резкие негативные оценки друзей ребенка, а аргументы и доводы, не жесткие приказы, а диалог и выслу­шивание мнения самого ребенка. Общаясь с подростком, следует все время по­мнить о том, как важны для него внимание и уважение к его позиции и его мне­нию, пусть ошибочному и наивному. Важно быть выслушанным и услышанным,

Девочка 13 лет не знакомит родителей со своими подругами, не при­глашает их домой. Сама в гости ходит часто. Родители предлагали ей устроить дома вечеринку, но она отказалась. С чем это может быть свя­зано?

Общение подростка с друзьями - важная составляющая его жиз­ни. Поэтому необходимо, чтобы у него были возможности, условия для реализации этой потребности - наличие свободного времени, разрешение ходить в гости и приглашать гостей к себе. При этом важ­но помнить, что ребенок 13 лет - это довольно самостоятельная лич­ность. И зачастую в этом возрасте именно отстаивание своей независимости становится важной проблемой для подростка - и его роди­телей тоже. Честно говоря, мы полагаем, что он имеет право, исходя из собственных интересов и предпочтений, выбирать круг общения, а также решать, во что ему посвящать родителей, а во что нет,

Конечно, у родителей могут возникать тревога и недоумение, если ребенок отказывается знакомить их со своими друзьями, приглашать ребят домой, рассказывать о своих отношениях с ними.

Причин такой замкнутости подростка может быть несколько. Прежде всего, стоит задуматься о том, насколько близки ваши отно­шения, насколько дочь или сын вам доверяют. Возможно, есть осо­бенности вашего с ним взаимодействия, которые отталкивают ребен­ка от того, чтобы быть откровенным и посвящать вас в свою жизнь. Например, он может опасаться оценки родителями друзей или по­друг. Особенно вероятно такое объяснение, если в доме принято об­суждать поведение других людей, выносить суждения о том, правы они или нет в той или иной ситуации. Нежелание приглашать друзей домой может быть связано и с тем, что подросток стесняется домаш­ней обстановки. Но возможно, причина заключается именно в под­черкивании права на самостоятельный выбор, выраженного в такой крайней форме.

Для того чтобы у подростка появилось желание посвящать вас в свою жизнь, важно создать для этого соответствующие условия. Преж­де всего, это безусловное принятие его права на самостоятельные ре­шения в тех областях, где это возможно. В каждой семье границы от­ветственности могут быть обозначены по-своему, но, устанавливая рамки, вполне возможно обсуждать их с подростком. Следует прямо сказать о тех областях, где вы еще не можете доверить ребенку само­стоятельные решения, если ваше доверие было обмануто, - напри­мер, он взял деньги, чтобы заплатить за кружок или курсы, а сам по­тратил их с приятелями. Но в любом случае важно помнить о том, что рано или поздно придется доверить ребенку решение его собствен­ных проблем, если, конечно, вы не хотите водить его «за руку» до пен­сии. Выбор друзей - одна из центральных сфер, где подросток пре­тендует на самостоятельность. И если вас просто задевает, что вы незнакомы с друзьями дочери, но эта дружба не сказывается на ее учебе или поведении, доверьтесь ее выбору.

Но вот подумать о том, как помочь ребенку стать более открытым с вами, стоит. Достижение взаимопонимания между подростком и родителем в значительной степени зависит именно от родителей. Не стоит критиковать выбор подростка, игнорировать его мнение. Этим вы только оттолкнете сына или дочь от себя. Проявляйте внимание к ребенку, его проблемам, спрашивайте и учитывайте его мнение в тех

вопросах, в которых он обладает достаточной компетентностью. Этим вы сможете показать, что вам интересна и важна его точка зрения, что вы доверяете его мнению. Сами проявляйте больше открытости в общении с ребенком, и он, в свою очередь, сможет стать более от­крытым с вами.

Девочка 3 лет очень переживает из-за отношений с одноклассни­ками. Ее расстраивают грубость сверстников, их пассивность и узость интересов. Как помочь такому ребенку?

Потребность в активном общении со сверстниками особенно ак­туальна в подростковом возрасте. Выбирая друга и определенный круг общения, ребенок не только узнает других людей - он познает само­го себя.

Однако именно дети подросткового возраста зачастую действи­тельно отличаются грубостью, резкостью в отношениях, непредска­зуемостью реакций. Чаще всего такие формы поведения носят защит­ный характер или связаны с неумением привлечь к себе внимание, подчеркнуть свою «взрослость» и независимость другим способом. И неудивительно, что для некоторых мальчиков и девочек такое по­ведение их сверстников становится травмирующим, неприемлемым. Они могут по-настоящему страдать от непонимания со стороны од­ноклассников, оттого, что их представления о настоящей дружбе и интересном общении не соответствуют действительности.

То, что девочке сложно найти общий язык с одноклассниками, может быть связано и с ее личностными особенностями, со степе­нью владения навыками общения. Девочку расстраивает агрессия сверстников, и она не знает, как с ней справляться, как себя вести в случаях ее проявления. Здесь необходимо помочь ей научиться до­стойно держаться в подобных ситуациях, уверенно отвечать на гру­бость, не бояться ее. Если подросток рассказывает вам о таких ситуа­циях, то вы можете вместе находить наиболее приемлемые пути решения, обсуждая переживания дочери или сына, демонстрируя по­нимание их чувств, а вполне возможно, и поделившись собственным опытом. Вместе поищите варианты поведения и способы преодолеть сложности!

Помогите ребенку понять, что изменить других сложно, но мож­но научиться самому быть более устойчивым и гибким во взаимодей­ствии с разными людьми.

Кроме того, можно помочь девочке найти общий язык с однокласс­никами, организовывая их совместную деятельность: предложите ей пригласить кого-нибудь в гости, вместе с одноклассниками сходить

куда-либо в выходные, К этому можно также привлечь и учителей, если есть возможность.

Важно также, чтобы круг общения подростка не ограничивался только его классом. Можно записать его в какую-либо секцию, на курсы (языковые и так далее), на каникулах свозить в лагерь, где он мог бы познакомиться с новыми людьми и реализовать свою потреб­ность в общении,

Дочери 14 лет Haм не нравится ее компания: подростки грубые, ничего не читают. Нам кажется, что они плохо влияют на нашу девочку, Если говорим об этом с дочерью - происходит конфликт, начинаются слезы. Как поступить?

Общение со сверстниками, поиск друзей - первоочередные зада­чи подросткового возраста. Подросток - уже достаточно взрослый человек, который сам принимает решения о том, чем ему заняться в свободное время или же с кем это свободное время проводить. Для ребенка в любом возрасте, а в подростковом особенно, важно уваже­ние взрослого человека к его мнению и выбору. Вмешательство и слова: «Нам не нравятся твои друзья», «Они плохо на тебя влияют» повлекут непонимание со стороны подростка и, как возможное след­ствие, отдаление от родителей, замыкание в той самой компании, которую они так не одобряют. Необходимо помнить о том, что лю­бые критические замечания в адрес друзей - это путь к разрушению доверия между вами и вашим ребенком.

Как же поступить в этой ситуации? Постарайтесь понять, что при­влекает ребенка в тех людях, с которыми он дружит, почему ему нра­вится проводить с ними время, какие качества его в них привлекают: возможно, окажется, что они не такие уж и плохие, какими могли показаться на первый взгляд. Важно не противопоставлять себя им, а по возможности сблизиться - пусть у ребенка будет возможность пригласить их домой, надень рождения или другой праздник. В этом случае и вы сможете узнать о них больше. С виду большинство под­ростков кажутся грубоватыми, но зачастую так выражаются их по­требность в самоутверждении и желание обратить на себя внимание. К тому же, если вы хорошо знаете круг общения сына или дочери, у вас больше возможностей быть в курсе событий, представлять, где и с кем находится ваш ребенок в данный момент.

При обсуждении с ребенком своих мыслей о его друзьях важно быть очень деликатным и помнить о том, что это в первую очередь его выбор, который имеет для него очень большое значение. Он сам совершает этот выбор и сам несет за него ответственность. Чтобы

ребенок мог стать более самостоятельным и в дальнейшем умел раз­бираться в том, кто или что оказывает на него влияние, ему необхо­димо предоставить возможность принимать решения самому, в том числе и в сфере межличностных отношений. Будьте уважительны в разговоре с ребенком, постарайтесь честно поговорить с ним именно о том, что вас тревожит в его поведении: что он грубо разговаривает, или что поздно приходит домой, или что перестал читать книги... Го* ворите о том, что вы чувствуете по этому поводу и каких хотите пере­мен, избегая при этом директивного тона и строгих указаний. Если же речь идет о том, что дружба с определенными людьми угрожает безопасности и здоровью ребенка, тогда могут быть приняты край­ние меры (иногда вплоть до переезда и изоляции), но опять таки пос­ле открытого, откровенного разговора.

Все чаще по телевизору показывают сюжеты о фанатах - спортив­ных, поп-звезд. Чаще всего толпы «безумствующих» состоят из подрост­ков. Есть ли психологические объяснения этому явлению? Как уберечь подростка от толпы?

Толпа - особое явление. Оказавшись членом большой группы, любой человек становится менее ответственным за свои поступки, больше склонен подражать окружающим, бессознательно заражать­ся сильными эмоциями, владеющими толпой.

В подростковом возрасте одной из важнейших потребностей ста­новится стремление приобщиться, стать частью чего-либо - компа­нии, тусовки, толпы. Подростковая псевдосамостоятельность чаще всего приобретает форму именно внешнего протеста против норм и правил общества, которые задаются взрослыми. Попытка противопо­ставить себя традиционному и общепринятому - это своего рода «про­ба сил». А легче всего достичь такого противопоставления, нарушая нормы и границы поведения, соблюдения которых требуют родители, учителя. Степень таких нарушений зависит от уровня воспитанности, зрелости подростка, его истинной, а не заявляемой способности при­нимать на себя ответственность за свою жизнь и поступки. «Безумную* толпу чаще всего составляют те, кто не обучен навыкам социально-приемлемого выражения себя, не имеет четких интересов и не спосо­бен прогнозировать результаты своих поступков. Такие люди нужда­ются в помощи и поддержке на пути поиска самого себя, в возможности удовлетворить свои потребности, не причиняя ущерба другим.

Но зачастую в толпе оказываются и те, кто просто следует «зако­номерностям» возраста, моде и типичным для своего поколения при­страстиям, Не пускать ребенка на концерты, футбольные матчи, рок    

фестивали, конечно, можно, но не эффективно - это доказано мно­жество раз. Однако и детям, и родителям стоит понять: там, где толпа, существует и определенный риск. Совет родителям - по возможно­сти отвлечь ребенка, предложить ему заняться чем-нибудь другим, не менее интересным. Подростку интересны острые ощущения, но найти их можно, выражая себя другими способами, например зани­маясь спортом.

11-летний сын дружит с ребятами младше себя. Как к этому отно­ситься? Хорошо ли это?

Как и любое психологическое явление, дружба ребенка с детьми, младшими по возрасту, имеет свои причины. В данном случае мы бы не стали концентрироваться на вопросе, «хорошо это или плохо». Да­вайте разберемся в причинах факта.

Если ребенок сам выбирает, с кем ему дружить, значит, такой вы­бор кажется ему наиболее предпочтительным, имеет больше плюсов, чем другие варианты. В одиннадцать лет ребенок уже достаточно са­мостоятелен, разумен и способен принимать собственные решения. Общение становится для ребенка действительно важным атрибутом жизни.

По поводу причин такого выбора у нас есть несколько предполо­жений.

Возможно, мальчик не слишком уверен в себе. Общение со свер­стниками, где необходимо действовать уверенно и завоевывать авто­ритет, дается ему с трудом, с напряжением и сопровождается трево­гой. Следствием и отчасти причиной этого может быть заниженная самооценка. В среде сверстников мальчик не находит признания и необходимого для него проявления лидерских качеств, в противопо­ложность этому в среде ребят младше себя он выступает фигурой весь­ма интересной, поскольку он старше, больше знает и умеет. В группе младших ребенок становится лидером, значимой фигурой, автори­тетом. Выдвинутые им идеи и предложения поддерживаются с боль-шой охотой. Младшие дети некритичны по отношению к старшим, часто ими восхищаются. В такой ситуации ребенок чувствует себя легко и свободно, он удовлетворяет свою потребность в общении и признании, его самооценка повышается.

Близкой причиной может быть то, что в среде одноклассников ребенок не пользуется признанием. Ни от кого из одноклассников мальчик не получает поддержку. Возможно, ситуация в классе сло­жилась таким образом, что он оказался социально изолированным. Общение с ребятами помладше компенсирует недостаток общения.

Другая возможная причина: родители мальчика и окружающие взрослые продолжают считать его маленьким. Это проявляется в том, что они не передают ему достаточной для его возраста доли ответ­ственности, продолжают решать за него многие вопросы, не давая ребенку проявлять самостоятельность. Это может выражаться в том, что, выбирая ему игрушки, одежду, да и вообще обращаясь с ним, родители ориентируются на младший возраст. Вследствие этого ре­бенок может чувствовать себя еще маленьким и выбирать друзей» которые ему психологически ближе.

Психологический возраст ребенка может не совпадать с физичес­ким. Социальные интересы мальчика могут соответствовать более младшему возрасту. Также в данный момент у мальчика могут преоб­ладать игровые интересы, которые в среде его сверстников поддер­живаются меньше, или их игры - более «серьезные», а ваш ребенок еще попросту не наигрался...

Какова бы ни была причина, у мальчика существует потребность общаться с ребятами младше себя. Пока ребенку это нужно, у него должна быть возможность эту потребность реализовывать. Если при­чиной является неуверенность в себе - это сигнал к тому, чтобы по­вышать самооценку вашего сына. Его следует чаще хвалить, найти виды деятельности, где он делает успехи. Предлагайте ребенку что-то решать самому - подчеркивайте, что именно он выбирает, а роди­тели только поддерживают его выбор. Родителям стоит задуматься, насколько взрослым и самостоятельным они считают своего ребен­ка, есть ли зоны ответственности, которые они спокойно могут ему передать. Если ребенок еще не наигрался - лучше, если он наигра­ется сейчас. Со своей стороны родители могут предлагать разные игры и занятия со своим участием - уже более «взрослые». Но не стоит навязывать ребенку собственные игры, если ему они явно не инте­ресны.

В любом случае будет полезно, если ребенок почувствует, что его принимают со всеми его желаниями и «причудами», а к выбору дру­зей и занятий относятся с уважением.

 

 
Поиск по сайту
 
Реклама
 
Статистика
 



Развитие детей | Online раскраски | Здоровье детей | Лепка из пластилина | Обучение чтению | Кубики Зайцева | Игры со Смешариками |
Развитие памяти | Детские сказки | Загадки для детей | Детские раскраски | Оригами для детей | Скороговорки | Фото Анне Гедес | Карта сайта


Copyright © 2008-2016 При использовании материалов сайта активная ссылка на http://www.ruskid.ru обязательна