Меню
 
Здоровье и развитие детей в играх, оригами, раскрасках и аудиосказках » Расти вместе с ребенком

Расти вместе с ребенком
 
Многие родители говорят о том, что на определенных этапах раз­вития ребенка общение с ним доставляло особое удовольствие, не возникало сложностей, а какие-то периоды были особенно сложны. Кому-то лучше всего было иметь дело с младенцем, который требует максимум внимания и заботы, но зато совсем невинен, нежен... Кто-то с восторгом переживает вместе с малышом возраст «почемучек» (4-5 лет), отыскивая сообща ответы на сложные вопросы. А кому-то удается найти гармонию с подросткомt став ему другом, найдя в ре­бенке достойного партнера по диалогу. И такая картина неслучайна. Причина здесь лежит в наших индивидуальных особенностях. Одни матери готовы взять на себя всю полноту заботы, уставать физичес­ки, но зато иметь возможность полностью контролировать ситуацию, как это бывает с младенцами и дошкольниками. А другие смелее го­товы доверить подростку ответственность за решения и проступки, но зато их тяготит груз забот и волнений младшего возраста. Но ис­тинно хорошие родители растут и меняются вместе с ребенком, пре­доставляя ему столько свободы и заботы, сколько необходимо в тот или период развития. А вопрос этот очень непростой.

Найти баланс между заботой и гиперопекой, предоставлением сво­боды и игнорированием, помогать ребенку осознавать границы и нормы допустимого, но выставлять только разумные ограничения - мечта каждого хорошего родителя. Плохо, когда потребности ребен­ка не удовлетворяются, но опасно, когда он привыкает к тому, что любое желание исполняется мгновенно; жесткие нормы и запреты мешают развитию уверенности, а их отсутствие приводит к вседоз­воленности. Если мы не ставим перед ребенком серьезные цели и за­дачи, мы препятствуем его развитию, но завышение планки может привести к срывам.

Помочь ответить на эти сложные вопросы и стать истинным по­мощником в развитии собственного ребенка может не только любовь к нему, но и разумный подход к тем задачам, которые он решает на определенном этапе своего развития. Двухмесячный не может и не должен испытывать длительное напряжение, требуя удовлетворения своих потребностей, хоть они еще очень ограничены и конкретны - поесть, поспать, чтобы было тепло, сухо и ничего не болело. А вот 15-летний, неспособный приложить усилия к тому, чтобы получить что-либо, требующий немедленного исполнения своих (уже гораздо более разнообразных и причудливых) желаний, вызывает закономер­ную тревогу у педагогов и родителей. Но это означает, что был про­пущен тот момент, когда не стоило сразу же исполнять желания лю­бимого чада. Возможно, он упал в лужу посреди улицы, маме было неудобно, она согласилась купить игрушку, которую требовал сын, потратив на нее деньги, отложенные на более важные дела. А может, когда малышу было года три, заботливая бабушка не отпускала ни на шаг, кормила с ложки, чтоб не испачкался, одевала, чтобы побыст­рее. .. А может, позже, отец, оставив семью, желая загладить свою вину перед дочкой, не скупился на слишком дорогие подарки, несмотря на то, что дочь была груба, ленива и не считала нужным ходить в шко­лу А может, сбой произошел тогда, когда встревоженная мама второ­классника пришла в школу «разбираться» с одноклассниками, кото­рые, по ее мнению, обижают и не принимают ее любимое дитя. Еще одна вероятная причина - требований и ожиданий было так много, что ребенок не выдержал напряжения, ушел в себя и отказался справ­ляться с трудностями реальности вовсе.

Детские психоаналитики используют удивительно простой и точ­ный образ - «достаточно хорошая мать». Какова же она? По мне­нию специалистов достаточно хорошая мать «знает, сколько напря­жения может выдержать ее ребенок в тот или иной момент своего развития». А это означает, что наряду с фундаментом принятия и ро­дительской любви мы не должны забывать о том, что важно не про­сто решать за ребенка его проблемы, а помогать ему преодолевать трудности, ставить цели и достигать их, прилагая усилия. Сделать это не всегда легко, причины могут быть разные - «безумная» родитель­ская любовь и тревога, страх выглядеть плохим родителем (или жела­ние выглядеть слишком хорошим), собственные детские нереали­зованные мечты и желания, конкуренция родителей за любовь и привязанность ребенка (особенно в тех случаях, когда брак распал­ся), просто незнание психологических закономерностей развития...

Успешно справиться с этой ситуацией можно при выполнении минимум двух условий. Первое из них - осознание и признание сво­их собственных ограничений, тех, которые мы привели в качестве примера, или других. Всегда важно помнить о том, что дети не рож­даются на свет добрыми или злыми, ответственными или безалабер­ными, самостоятельными или зависимыми, такими они становятся, и корни всегда следует искать в родительской семье. А второе - просто знание о том, что на каждом этапе своего развития ребенок реша­ет так называемые «задачи возраста», овладевая своим телом, усваи­вая навыки поведения и самообслуживания, приобретая знания и тренируя интеллектуальные процессы, строя отношения со сверст­никами, взрослыми и младшими детьми. И наша взрослая задача - «сопровождать», быть рядом, сначала физически, затем эмоционально и рационально, подтверждая свою готовность к диалогу и поддерж­ке, но не проживая жизнь ребенка вместо него и не вторгаясь в то жизненное пространство, на котором он должен научиться сам ре­шать свои задачи и удовлетворять свои потребности. А вот простран­ство это в каждом возрасте свое. Чтобы не ограничиваться призыва­ми и громкими красивыми словами, мы приводим конкретную информацию о задачах возраста.

 

 
Поиск по сайту
 
Реклама
 
Статистика
 



Развитие детей | Online раскраски | Здоровье детей | Лепка из пластилина | Обучение чтению | Кубики Зайцева | Игры со Смешариками |
Развитие памяти | Детские сказки | Загадки для детей | Детские раскраски | Оригами для детей | Скороговорки | Фото Анне Гедес | Карта сайта


Copyright © 2008-2016 При использовании материалов сайта активная ссылка на http://www.ruskid.ru обязательна