| |
Многие родители говорят о том, что на определенных этапах развития ребенка общение с ним доставляло особое удовольствие, не возникало сложностей, а какие-то периоды были особенно сложны. Кому-то лучше всего было иметь дело с младенцем, который требует максимум внимания и заботы, но зато совсем невинен, нежен... Кто-то с восторгом переживает вместе с малышом возраст «почемучек» (4-5 лет), отыскивая сообща ответы на сложные вопросы. А кому-то удается найти гармонию с подросткомt став ему другом, найдя в ребенке достойного партнера по диалогу. И такая картина неслучайна. Причина здесь лежит в наших индивидуальных особенностях. Одни матери готовы взять на себя всю полноту заботы, уставать физически, но зато иметь возможность полностью контролировать ситуацию, как это бывает с младенцами и дошкольниками. А другие смелее готовы доверить подростку ответственность за решения и проступки, но зато их тяготит груз забот и волнений младшего возраста. Но истинно хорошие родители растут и меняются вместе с ребенком, предоставляя ему столько свободы и заботы, сколько необходимо в тот или период развития. А вопрос этот очень непростой.
Найти баланс между заботой и гиперопекой, предоставлением свободы и игнорированием, помогать ребенку осознавать границы и нормы допустимого, но выставлять только разумные ограничения - мечта каждого хорошего родителя. Плохо, когда потребности ребенка не удовлетворяются, но опасно, когда он привыкает к тому, что любое желание исполняется мгновенно; жесткие нормы и запреты мешают развитию уверенности, а их отсутствие приводит к вседозволенности. Если мы не ставим перед ребенком серьезные цели и задачи, мы препятствуем его развитию, но завышение планки может привести к срывам.
Помочь ответить на эти сложные вопросы и стать истинным помощником в развитии собственного ребенка может не только любовь к нему, но и разумный подход к тем задачам, которые он решает на определенном этапе своего развития. Двухмесячный не может и не должен испытывать длительное напряжение, требуя удовлетворения своих потребностей, хоть они еще очень ограничены и конкретны - поесть, поспать, чтобы было тепло, сухо и ничего не болело. А вот 15-летний, неспособный приложить усилия к тому, чтобы получить что-либо, требующий немедленного исполнения своих (уже гораздо более разнообразных и причудливых) желаний, вызывает закономерную тревогу у педагогов и родителей. Но это означает, что был пропущен тот момент, когда не стоило сразу же исполнять желания любимого чада. Возможно, он упал в лужу посреди улицы, маме было неудобно, она согласилась купить игрушку, которую требовал сын, потратив на нее деньги, отложенные на более важные дела. А может, когда малышу было года три, заботливая бабушка не отпускала ни на шаг, кормила с ложки, чтоб не испачкался, одевала, чтобы побыстрее. .. А может, позже, отец, оставив семью, желая загладить свою вину перед дочкой, не скупился на слишком дорогие подарки, несмотря на то, что дочь была груба, ленива и не считала нужным ходить в школу А может, сбой произошел тогда, когда встревоженная мама второклассника пришла в школу «разбираться» с одноклассниками, которые, по ее мнению, обижают и не принимают ее любимое дитя. Еще одна вероятная причина - требований и ожиданий было так много, что ребенок не выдержал напряжения, ушел в себя и отказался справляться с трудностями реальности вовсе.
Детские психоаналитики используют удивительно простой и точный образ - «достаточно хорошая мать». Какова же она? По мнению специалистов достаточно хорошая мать «знает, сколько напряжения может выдержать ее ребенок в тот или иной момент своего развития». А это означает, что наряду с фундаментом принятия и родительской любви мы не должны забывать о том, что важно не просто решать за ребенка его проблемы, а помогать ему преодолевать трудности, ставить цели и достигать их, прилагая усилия. Сделать это не всегда легко, причины могут быть разные - «безумная» родительская любовь и тревога, страх выглядеть плохим родителем (или желание выглядеть слишком хорошим), собственные детские нереализованные мечты и желания, конкуренция родителей за любовь и привязанность ребенка (особенно в тех случаях, когда брак распался), просто незнание психологических закономерностей развития...
Успешно справиться с этой ситуацией можно при выполнении минимум двух условий. Первое из них - осознание и признание своих собственных ограничений, тех, которые мы привели в качестве примера, или других. Всегда важно помнить о том, что дети не рождаются на свет добрыми или злыми, ответственными или безалаберными, самостоятельными или зависимыми, такими они становятся, и корни всегда следует искать в родительской семье. А второе - просто знание о том, что на каждом этапе своего развития ребенок решает так называемые «задачи возраста», овладевая своим телом, усваивая навыки поведения и самообслуживания, приобретая знания и тренируя интеллектуальные процессы, строя отношения со сверстниками, взрослыми и младшими детьми. И наша взрослая задача - «сопровождать», быть рядом, сначала физически, затем эмоционально и рационально, подтверждая свою готовность к диалогу и поддержке, но не проживая жизнь ребенка вместо него и не вторгаясь в то жизненное пространство, на котором он должен научиться сам решать свои задачи и удовлетворять свои потребности. А вот пространство это в каждом возрасте свое. Чтобы не ограничиваться призывами и громкими красивыми словами, мы приводим конкретную информацию о задачах возраста.
|
|
